Beste moppen

Klaas klopt op de deur van het kantoor waar de beambte zit. Geen antwoord. Hij klopt nog eens en gaat naar binnen. Beleefd groet hij: 'Goedemorgen.' Geen antwoord, alleen een vermoeide blik. Klaas wijst naar de vensterbank en zegt: 'Ze beweren dat dit heel ongezond is.' 'Wat?' vraagt de man aan het bureau. 'Bloemen neerzetten in een slaapkamer,' zegt Klaas.

Bill overlijdt en komt in de hel terecht. Lucifer (de St. Pieter van de hel) ontvangt hem.

Lucifer: "Welkom meneer Gates. Omdat u zo'n belangrijk persoon bent, ga ik u de keuze geven waar u de eeuwigheid wil doorbrengen. We hebben de keuze uit drie kamers.
1) In de eerste kamer ziet Bill de mensen in een gigantische lavapoel schreeuwend ronddrijven.
2) In de Tweede kamer ziet Bill de mensen aan de meeste gruwelijke martelingen worden onderworpen.
3) In de Derde en kleinste kamer ziet hij een knappe blonde vrouw, een fles wijn en, het allerbelangrijkste, een computer."

Hij kiest dan ook resoluut voor kamer 3.
Net als Bill Gates de kamer is binnengegaan komt Satan eraan:
Satan: "Lucifer, dat was Bill Gates. Waarom geef je hem de beste kamer?"
Lucifer: "Dat denkt iedereen maar. In de fles wijn zit een gat en in het blondje niet."
Satan: "En de Computer?"
Lucifer: "Nog erger. Het is Windows 95 en er ontbreken 3 toetsen."
Satan: "Welke?"
Lucifer: "Control, Alt en Delete."

Een barones die stikjaloers is op haar meid roept haar op een dag bij zich en zegt: "Sorry, maar ik zal je moeten ontslaan."

"Oh, maar ik weet wel waarom u mij ontslaat", zegt de meid, "u ontslaat mij omdat ik mooiere benen heb dan u, dat vertelde uw man."

De barones werd rood van woede. "En ik moet weg omdat ik een slanker lichaam heb dan u, dat heeft uw man mij ook verteld."

De barones werd nog woedender. "En ik moet weg omdat ik beter in bed ben dan u!!"

De barones bijna ontploffend van woede: "Heb je dat ook van mijn man?!!!?"

Antwoord de meid heel kalm: "Nee, dat heb ik van de chauffeur."

In een koffiebruin cafe zitten twee zakkenrollers een pintje te drinken. Een van hen leest een modeblad. 'Lees jij tegenwoordig van die verwijfde tijdschriften?' merkt de ander verbaasd op. 'Niks verwijfd! Ik moet toch weten waar het volgende seizoen de zakken zitten!'

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"

Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer.'Die eieren waren allemaal leeg,'zegt ze woedend. Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: 'wie van jullie gebruikt de pil!'

Een mzan zit een brief te schrijven. Ineens kijkt hij verschrikt op en zegt: ' Verdorie, het zag op de punt van mijn tong en nu is het weg!'

'Ja, dat gebeurt vaker', zegt zijn vrouw.

'Denk maar even na, dan heb je het zo weer terug.'

'Nee, dat denk ik niet, het was een postzegel.'

Drie kerels zitten op café wat te kletsen. Twee zijn bezig over de controle die ze hebben over hun vrouwen, terwijl de derde de hele tijd niks zegt.

Na een tijdje draaien de eerste twee zich naar de derde en zeggen, "Wel, hoe zit het met u? Hoeveel controle heb jij over je vrouw?"

De derde kerel zegt: "Ik zal het u eens vertellen, zie! Vorige nacht nog kwam mijn vrouw naar mij toegekropen op haar handen en knieen!"
De eerste twee kerels waren onder de indruk. "En wat gebeurde er toen?" vroegen ze.

"Ze zei: 'Kom vanonder dat bed en vecht gelijk ne vent!'"

Een buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt. Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.

De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.

De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...

Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'

Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen. Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was.
"Ik denk het wel," was het antwoordt.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijke hoofdpijn."
"En wat hebt je gedaan," vroeg de dokter?
"Dafalgan voorgeschreven," was het antwoordt.
"Uitstekend," zei de dokter.
"Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur."
"En...?" vroeg de dokter.
"Ik heb Maalox voorgeschreven."
"Weer uitstekend," zei de dokter.
"Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen. Ze riep: Help mij alstublieft, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien."
Waarop de arts vroeg:
"En wat heb je daar mee gedaan?"
"Oogdruppels voorgeschreven."