Beste moppen

Een man ging naar de dokter en hij zei tegen de dokter: "Dokter, ik vind dat ik niet genoeg met mijn vrouw naar bed ga." Daarop vroeg de dokter of hij wist hoeveel keer ze op een week samen naar bed gingen. De man wist het niet en belde daarom naar zijn vrouw om het eens te vragen. Hij belt, zijn vrouw neemt op en zonder dat zijn vrouw iets kon zeggen zei hij: "Schat, weet jij misschien hoeveel keer we per week met elkaar naar bed gaan?"
Waarop de vrouw antwoordde: "Hallo, met wie spreek ik?"

Er komt een man een bar binnen. Hij bestelt een biertje en jolig roept hij: "Als ik een biertje neem, dan nemen we allemaal een biertje." En dus krijgt de hele zaak een biertje. Even later roept de man weer jolig: "Als ik een biertje neem, dan nemen we allemaal een biertje." Dat gaat de hele avond zo door en het wordt reuze gezellig in de kroeg. Dan loopt het tegen sluitingstijd. De man pakt zijn portemonnee en zegt: "Nou ga ik betalen, en als ik ga betalen, dan gaan we allemaal betalen!"

Een arts doet zijn ronde in het gezelschap van een groep eerstejaarsstudenten. Hij wijst naar een röntgenfoto en zegt: "Zoals jullie kunnen zien loopt deze patiënt mank omdat zijn linker fibula en tibia radicaal centripetaal bewegen ten opzichte van elkaar". Dan kijkt hij de studenten aan en vraagt aan een van hen: "Wel Vermaele, wat zou jij doen in zo'n geval?" Vermaele denkt even na en zegt: "Eerlijk gezegd, ik denk dat ik ook mank zou lopen".

De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"

Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poof!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poof!) gaat het licht terug uit."
"Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."

Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.
Hij zegt: "Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?"
Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan 't zeiken geweest zeker!"

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

Er zit in de trein een vrouw dat altijd met haar vinger aan haar tong zit. Een medereiziger die recht tegenover haar zit, heeft dat in het oog maar doe geen moeite om erop te reageren.

Een halfuur later is die vrouw nog steeds bezig met haar vinger aan haar tong. De vrouw ziet dat de man recht tegenover haar, haar aan het aanstaren is en zegt: "ik doe dit gewoon omdat ik naar Tongeren moet gaan en zo onthoud ik dat".

Waarop de man antwoord:" Gelukkig moet je niet naar Aarschot gaan".

Moet ge nu nen keer wat weten, gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: "Ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten?"
Hij negeert mij, en schrijft lustig verder. Ik noem hem nen ambetanten klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren, en ik begin hem pas écht goed zijn vet te geven.

"Vuile nazi, playmobiel, afspoelplanke, moustache, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei, ...!"
Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas. Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder te verpinken schrijft dienen klootzak elke minuut nog een nieuw PV uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers !!

Ik zie dat het toch niets uithaalt... en op den duur geef ik het op, en ga ik maar naar men eigen wagen die een 100-tal meter verderop staat...

Een man moet dringent naar het toilet maar de mannentoiletten zijn bezet hij vraagt aan de wc madam - mag ik eventjes bij de vrouwen naar het wc gaan ? -jaja maar kom niet aan de 3 knopjes ! hij zat op het wc en wou toch is weten waarvoor de knopjes dienden en hij drukte op het 1 ste knopje ABV -oh , automatische billenverwarmer . hij drukt op het 2de knopje ABM -ah , automatische billenmassage . hij drukt op het laatste knopje AVVT en wordt wakker in het ziekenhuis hij vraagt aan de verpleegster : hoe komt het dat ik in het ziekenhuis lig -u hebt tochniet op de 3 knopjes gedrukt ? -neenee maar waarvoor stond het 3de knopje ? - automatische verwijderaar van tampons .

Een prachtige blondine rent het politiebureau binnen en gilt:

"Help me alstublieft! Ik ben door een idioot aangerand!"

"Rustig maar, ik bergrijp dat u in de war bent;" sust de agent, "hoe weet u zeker dat het een idioot was?"

Omdat ik hem zelf nog moest uitleggen hoe hij het moest doen!

Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt: "Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel."

Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare kop en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten.

's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor: "en, zijt ge ook op die boerderij geweest?" "Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "die boerin zei: "het is tijd om te gaan melken" waarop de boer zegt: "Kust m'n kloten, het regent!"