Beste moppen

Wat is de grootste overeenkomt tussen een condoom en een vrouw?

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.

Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord."

Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je natuurlijk ook nog de militairen!"

Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht. Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan? Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot! Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was... Antwoord van de teergeliefde echtgenote: Dat dacht ik ook!

Voor het eerst gaat een vrouw in een relatie van 25 jaar op vakantie.
Vraagt ze aan haar man: "Schat weet je wanneer m'n vliegtuig vertrekt?"
Antwoordt haar man: "Maar natuurlijk schat, binnen 49minuten en 23seconden."

Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur wordt geopend door een oude man. De wandelaar vraagt of hij mag blijven slapen. De man blijkt erg vriendelijk en nodigt hem binnen om te eten en te slapen. Tijdens het eten zit ook de zeer mooie dochter van de oude man aan tafel. De oude man ziet wel hoe de wandelaar zit te kijken naar zijn dochter en zij naar hem en hij waarschuwt hem: “Als je iets uitvreet met mijn dochter dan onderga je de 3 chinese martelingen!” Na het eten gaat de man naar bed. Na een tijdje kan hij zich toch niet meer beheersen en hij sluipt stiekem naar boven en kruipt bij de dochter in bed. Samen stampen ze er flink op los. De volgende morgen wordt hij alleen wakker en met een enorme pijn op de borst. Op zijn borst ligt een groot rotsblok met daaraan een briefje waarop staat: 1e chinese marteling: rotsblok van 30 kilo op borst. De man grijnst even en denkt: als dat alles is. Hij pakt het rotsblok op en gooit het zo door het raam naar buiten. Terwijl het blok naar buiten vliegt ziet hij op de achterkant van het blok nog een briefje: 2e Chinese marteling: linkertestikel bevestigt aan rotsblok. De man bedenkt zich niet en springt natuurlijk meteen achter het blok aan. Terwijl hij zelf door het raam springt ziet hij nog net aan het kozijn nog een briefje hangen waarop staat: 3e Chinese marteling: rechtertestikel bevestigt aan bed.

“Een man hoort op straat toevallig hoe een stotteraar een jongetje de weg vraagt. “K ku ku kun j j jij m m me de w w we weg  n n naar h het sta sta stat station ve vertellen?”. Het jochie kijkt met grote ogen en rent dan weg. De man op zijn beurt wijst de stotteraar de weg. Even later ziet hij het knulletje bij een speelgoedwinkel staan. “Dat was helemaal niet netjes van je om weg te lopen. Je kunt zo’n man best gewoon de weg wijzen”, zegt hij tegen de knaap. “J J ja”, stamelt de kleine, “en d d da dan een k k knal v voor mijn k k kop k kr krijgen om omdat i ik h hem n n na nadoe z zeker!”

Een man redt een kabouter uit een vijver. Als wederdienst mag hij een wens doen. Hij wenst dat telkens hij urineert, er een goede champagne uit zijn penis komt. Thuisgekomen zegt hij tegen zijn vrouw: 'Vrouw, haal maar twee glazen'. Hij "schenkt" 2 glazen porto in de glazen en ze proeven er beiden van: de vrouw vindt de champagne heerlijk. Een paar dagen later zegt de man tegen zijn vrouw: 'Geef eens een glas, ik wil champagne drinken'
Waarop de vrouw zegt: 'Ja, maar we hebben steeds samen elk uit een glas gedronken, ik mag toch ook meedrinken?'
Hierop antwoordt de man: 'Okee, vandaag mag je uit de fles drinken...'

Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto. Als ze klaar zijn zucht hij: “Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen.” Zegt zij: “Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn panty uitgedaan.”

Limburgers zijn slimmer dan velen denken!!
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Nederland en zijn buur is dan ook een Hollandse boer.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Limburger had een kip die elke ochtend een ei legde, en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. Ze legt haar ei en de Hollander raapt het op.
De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussieren tot de Limburger met een oplossing op de proppen komt...
"Kijk, "zegt hij, "bij ons in Limburg, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten..."
"Wat?", vraagt de Hollander.
"De harde kloten. Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat. Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen."
De Hollander gaat akkoord.
De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Hollander kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond .
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn...
Enfin, you get the picture.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: "Nu is het aan mij."
Zegt de Limburger: "Nee, laat maar. Ge moogt het ei hebben."

Komt een skelet een café binnen. Zegt ie: 'Mag ik twee bier en een dweil aub?'