Beste moppen

2 mannen zaten wat te drinken aan een bar.
Plots vraagt de een aan de ander:

"Waar ben jij geboren?" "Ierland" "Ik ook, daar drinken we op!"
"Waar in Ierland?" "Dublin" "Ik ook, daar drinken we ook op!"
"In welk jaar ben je geboren?" "1952" "Ik ook, barman, nog een biertje!"
"Op welke school zat je?" "St Patricks College" "Ik ook, barman, tap er nog maar twee!"

Dan vraagt een wat oudere man aan de barman: "Wat gebeurt daar allemaal?" Zegt de barman: "Oh, niets speciaals, de O'Heiley tweeling is weer dronken!!!"

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van dichtbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband kost. Antwoordt de verkoopster: “Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel, schijt je zeker je broek vol als je de prijs hoort!”

Ik stopte laatst voor het stoplicht. Naast me een man, ik doe mijn rechterportier raampje naar beneden, hij zijn linker ook naar beneden. Zeg ik: "Heb jij ook zo'n vreselijke scheet gelaten?"

Een man en een vrouw komen aan in de hemel. De vrouw zegt: “Oh, wat heerlijk! Nu zijn we weer samen!” Waarop de man zegt: “Echt niet, de afspraak was tot de dood ons scheidt!”

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :’Ik heb net een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? ‘ Haar man leunt naar voren en zegt: ‘Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat stoppen….’

'Vier jaar geleden stond mijn neef op de lijst van de senaat.' 'En wat doet hij nu?' 'Niets, hij werd gekozen.' 

Wat is het verschil tussen een meisje/vrouw van 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 en 78 jaar?

Aan 8 jaar breng je ze naar bed en vertelt ze een verhaaltje.
Aan 18 jaar vertel je haar een verhaaltje om haar in bed te krijgen.
Aan 28 jaar: geen verhaaltje nodig om haar in bed te krijgen.
Aan 38 jaar vertelt zij een verhaaltje en neemt je mee naar bed.
Aan 48 jaar vertelt ze je een verhaaltje om te vermijden dat je haar mee naar bed neemt.
Aan 58 jaar blijf je in bed liggen om te voorkomen dat je naar haar verhalen moet luisteren.
Aan 68, als je haar mee naar bed neemt, dat zou pas een verhaal zijn.
Aan 78 jaar: Welk verhaal?? Waar staat mijn bed?? Wie bent u eigenlijk???

Wat is de grootste overeenkomt tussen een condoom en een vrouw?

Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is.

Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord."

Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je natuurlijk ook nog de militairen!"