Beste moppen

Er komt een man in een café en vraagt met een rare stem om een biertje.
Zegt die barkeeper: "Wat is er met jou gebeurd?"
"Nou," zegt die man, "ze hebben in de 2e wereldoorlog mijn strot doorgesneden, maar ik heb me er doorheen geslagen uit liefde voor m'n vaderland!"

Een andere man aan de bar die meeluisterde roept:
"We hebben een oorlogsheld in ons midden!" En biedt hem wat te drinken aan. Hij drinkt de hele avond op de kosten van de ander.
"Nou," zegt die man aan het eind van de avond, "ik moest maar weer eens gaan."
Hij loopt naar de deur, draait zich om en zegt: "Auf wiedersehen!"

Een man komt uit een café, stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meter wordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen een alcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?' Man: 'Dat gaat niet want ik heb astma.Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer.' Agent: 'Gaat u dan even mee naar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen.' Man: 'Dat kan ook niet want ik heb bloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg.' Agent: 'Dan vrees ik dat u even uit moet stappen en over die witte lijn moet lopen.' , Man: 'Dat kan ook niet.' Agent:'Waarom niet?' Man: 'Ik ben stom lazarus.' 

De postbode belt aan bij de bewoners van een appartementsgebouw.
Een vrouw beantwoordt de deurtelefoon, waarop de postbode vraagt:
-Woont hier soms een zekere Jef Zuypmans?
-Ja, wacht, ik zal de deur opendoen. Leg hem maar in de lift.

Een diepgelovige wielrenner vraagt aan meneer pastoor of het gebruik van stimulerende middelen door de kerk verboden is. Na lang zoeken vindt de pastoor het antwoord uiteindelijk in de catechismus: 'In geval van nood mag en MOET iedereen dopen.'

Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers. Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven. De wachter pakte dan één van de karpers, rook aan het achterste en zei:
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis! Heb jij hiervoor een vergunning?"
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.

De wachter keurde ze en greep een andere vis. Weer rook hij aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis! Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.

De wachter nam (natuurlijk ook) de derde vis en rook aan het achterste.
"Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
"Waar ben jij dan wel van afkomstig?"
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt:
"Ruik jij het maar, jij bent de expert."

Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het
land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw
zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
ze zegt tegen haar man:
"Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood, dan gaat hij dood."

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf. De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injektie met het AIDS-virus

De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen", en "BANG"... den Antwerpenaar dood. De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een "koor'ke", en SNAP"..de West-Vlaming dood. De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeer mich maaar met dien Aids-toestand!". De beul dient hem zijn injektie toe. De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt "Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit. De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel ?" Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"

Toen Microsoft een nieuw hoofdkwartier begon te bouwen in het noordwesten van de VS, vonden ze kleine koperen strips op 50 meter diepte. Na lang en grondig onderzoek werd gemeld dat de oude Indianen stammen daar reeds honderden jaren geleden een nationaal telefoon netwerk hadden. Bij Sony was men niet onder de indruk, want bij een uitbreiding van de burelen in Tokyo had men kleine stukjes glas gevonden. Na een kort en efficiënt onderzoek was de conclusie van het management dat het Japanse Keizerrijk reeds een glasvezelnet had, zo'n 500 jaar geleden. Bij Philips in Nederland werd dit alles vernomen en onmiddellijk werd begonnen met graafwerken nabij Eindhoven. Op 50 meter diepte vonden ze niks, op 100 meter diepte vonden ze niks, en toen ze op 200 meter diepte niks vonden gaf de directie een persmap uit met het besluit dat de oude Nederlanders reeds voor de inval van de Noormannen over draadloze telefoons beschikten.

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de
radio en horen de nieuwslezer zeggen :
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan
de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de
sneeuwploeg er ongestoord door rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en verplaatst de auto.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op
de radio
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de
kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er
ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten en verplaatst de auto

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer :
"Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto ...
Op dat moment valt de stroom uit.
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht
vraagt ze aan hem :
"Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat
moet ik de auto nu parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle
mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan."

Mobutu was indertijd op staatsbezoek bij Thatcher in London. Tijdens zijn bezoek zag hij dat alle auto's links van de weg reden en op 3 dagen had hij nog geen enkel ongeval gezien. Dat vond hij schitterend, want in Zaire gebeurde het ene ongeluk na het anderde.

Bij zijn terugkomst in Zaire vaardigde hij volgende wet uit : "Vanaf heden alle auto's links rijden! En als dát goed lukt, binnen 14 dagen de vrachtwagens ook!"