Beste moppen

Twee mannen komen in een groot buiten zwembad. Zegt de ene tegen de andere man: als ik mijn geval in het water hang kan ik meten hoe warm het water is.
Hij gelooft er niks van en zegt zullen we een wetje leggen, ik wed dat het je niet lukt.
De man hangt zijn geval in het water en hij zegt 18 graden.
De andere haalt een thermometer en kijkt het na, en tot zijn verbazing klopt het nog ook.
De man zegt dat kan jij ook wel hoor je hangt gewoon je geval in het water en je voelt dan wel hoe warm het water is.
De man wil het ook wel eens proberen en ze gaan naar een ander watertje en de man hangt zijn geval erin.
De andere vraagt en weet je al hoe warm het is.
Zegt ie nou dat weet ik niet maar het water is in ieder geval wel 2,5 meter diep...

Een journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen. Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de vrouw aanliep. Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring. "Dit is geweldig!" zegt ze, "Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?"

De Afghaanse: "Landmijnen"

Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter: "Aha, ik zie het al... uit de kom".

Koos, Kees en Klaas gaan naar het oerwoud.
Koos pakt een toeter.
Hij zegt: ' Die neem ik mee. Als ik een leeuw zie, blaas ik op mijn toeter.
Dan rent die leeuw weg?'
Kees pakt een geweer.
Hij zegt: 'Dat neem ik mee. Als ik een leeuw zie dan schiet ik op hem.'
Klaas pakt de deur van een auto mee.
Hij zegt: ' Die neem ik mee.'
Koos en Kees kijken Klaas vreemd aan.
Ze vragen: ' Waarom neem jij de deur van een auto mee?'
'Weet je wat ik dan doe?'
'Nou?' zeggen Koos en Kees.
'Dan draai ik gauw het raampje dicht!.

Jims dokter deelt hem mee dat hij nog maar een dag te leven heeft.
Als Jim thuis komt en zijn vrouw deelgenote maakt van het slechte nieuws, vraagt ze hem wat hij wil doen met dat kleine beetje tijd dat hij nog heeft. Het enige wat ik wil, zegt jim tegen zijn innig geliefde echtgenote, is in mijn weinige laatste uren onze wittebroodweken herbeleven. En dat doen ze dan ook maar na vier zalige,romantische uren verklaart zijn vrouw dat ze moe is en wil gaan slapen. O,nog even,fluister Jim in haar oor.

Luister eens hier, snauwt zijn vrouw, ik moet morgen weer vroeg op en jij kunt blijven liggen.

Lopen er twee gekken om twee uur 's ochtends door het stadspark.
Horen ze plots : " Oehoe....oehoe....oehoe"
Zegt de ene : "Hoor je ? Een uil !"
En de andere : "Nee hoor, da's een karper !"
"Ja dat zal wel !" antwoordt de eerste "Een karper midden in de nacht, zeker !"

Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: "De onze blijft zes uur onder water!" De Amerikaan: "De onze blijft wel twaalf uur onder water!" De Belg reageert met: "De onze komt nooit meer boven!"

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur: "Welke zijn nu de criteria zijn om een patiënt terug gezond te verklaren?"

Zegt de directeur: "Wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen."

"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje."

"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit!"

Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt de metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zo ruziën want wij hebben toch het oudste beroep." "Op de eerste dag zei god: 'er was licht!' en toen hadden wij de leidingen al liggen."

Al jaren lang gaan twee Belgen en één Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de Hollandse wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Hollandse wachtmeester vraagt: “Maar hoe ziet hij er uit?” De Belgische vrienden antwoorden: “Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang.” De wachtmeester zegt: “Ja, zo zien bijna alle Hollanders er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?” Waarop de Belgen lang nadenken en één van hen opeens zegt: “Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!” Waarop de wachtmeester zegt: “Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?” De Belgische vriend zegt: “Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café komen zeggen de mensen om ons heen: ‘Kijk, daar heb je die Hollander weer met die twee lullen!!’”