Beste moppen

Voor het eerst gaat een vrouw in een relatie van 25 jaar op vakantie.
Vraagt ze aan haar man: "Schat weet je wanneer m'n vliegtuig vertrekt?"
Antwoordt haar man: "Maar natuurlijk schat, binnen 49minuten en 23seconden."

Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur wordt geopend door een oude man. De wandelaar vraagt of hij mag blijven slapen. De man blijkt erg vriendelijk en nodigt hem binnen om te eten en te slapen. Tijdens het eten zit ook de zeer mooie dochter van de oude man aan tafel. De oude man ziet wel hoe de wandelaar zit te kijken naar zijn dochter en zij naar hem en hij waarschuwt hem: “Als je iets uitvreet met mijn dochter dan onderga je de 3 chinese martelingen!” Na het eten gaat de man naar bed. Na een tijdje kan hij zich toch niet meer beheersen en hij sluipt stiekem naar boven en kruipt bij de dochter in bed. Samen stampen ze er flink op los. De volgende morgen wordt hij alleen wakker en met een enorme pijn op de borst. Op zijn borst ligt een groot rotsblok met daaraan een briefje waarop staat: 1e chinese marteling: rotsblok van 30 kilo op borst. De man grijnst even en denkt: als dat alles is. Hij pakt het rotsblok op en gooit het zo door het raam naar buiten. Terwijl het blok naar buiten vliegt ziet hij op de achterkant van het blok nog een briefje: 2e Chinese marteling: linkertestikel bevestigt aan rotsblok. De man bedenkt zich niet en springt natuurlijk meteen achter het blok aan. Terwijl hij zelf door het raam springt ziet hij nog net aan het kozijn nog een briefje hangen waarop staat: 3e Chinese marteling: rechtertestikel bevestigt aan bed.

“Een man hoort op straat toevallig hoe een stotteraar een jongetje de weg vraagt. “K ku ku kun j j jij m m me de w w we weg  n n naar h het sta sta stat station ve vertellen?”. Het jochie kijkt met grote ogen en rent dan weg. De man op zijn beurt wijst de stotteraar de weg. Even later ziet hij het knulletje bij een speelgoedwinkel staan. “Dat was helemaal niet netjes van je om weg te lopen. Je kunt zo’n man best gewoon de weg wijzen”, zegt hij tegen de knaap. “J J ja”, stamelt de kleine, “en d d da dan een k k knal v voor mijn k k kop k kr krijgen om omdat i ik h hem n n na nadoe z zeker!”

Een man redt een kabouter uit een vijver. Als wederdienst mag hij een wens doen. Hij wenst dat telkens hij urineert, er een goede champagne uit zijn penis komt. Thuisgekomen zegt hij tegen zijn vrouw: 'Vrouw, haal maar twee glazen'. Hij "schenkt" 2 glazen porto in de glazen en ze proeven er beiden van: de vrouw vindt de champagne heerlijk. Een paar dagen later zegt de man tegen zijn vrouw: 'Geef eens een glas, ik wil champagne drinken'
Waarop de vrouw zegt: 'Ja, maar we hebben steeds samen elk uit een glas gedronken, ik mag toch ook meedrinken?'
Hierop antwoordt de man: 'Okee, vandaag mag je uit de fles drinken...'

Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto. Als ze klaar zijn zucht hij: “Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen.” Zegt zij: “Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn panty uitgedaan.”

Mijn buren zijn onuitstaanbaar. De godganse nacht maken ze zoveel lawaai met op de muren te bonzen, dat ik zelfs niet meer kan horen, welke melodie ik op mijn doedelzak speel. 

Der is nen jongen en die gaat naar een klooster en die zingt : ik ben Tuur , Tuur , Tuur... en ik poep achter 't stuur !! en een non geeft em nen slag op z'n gezicht!
Tuur gaat naar een ander klooster en opnieuw zingt hij : ik ben Tuur, Tuur, Tuur... en ik poep achter 't stuur !! en opnieuw krijgt hij nen slag op z'n gezicht van een non...
Dan besluit hij naar een 3e klooster te gaan en zingt opnieuw hetzelfde liedje : ik ben Tuur, Tuur , Tuur ...en ik poep achter 't stuur!! en de non gaat er op in ==>> [Ze vrijen]
een halfuurtje later als ze klaar zijn zingt de non :
ik ben John, John, John en verkleed als een non :D

Het echtpaar zit over onbetaalde rekeningen te broeden. 'Wat zullen we betalen, de doktersrekening of de telefoonkosten?' vraagt de vrouw. 'De telefoonkosten maar, 'vindt haar man. 'Tenslotte kan de dokter niet de bloedsomloop blokkeren!'

'Hoe komt dat barstje in dat kopje?' vraagt Jan aan Leen.

'Ik zei toch dat het sterke thee was!' antwoordt Leen.

Een Standard-fan komt met 100 EURO aan de kassa.
Vraagt die vent achter de balie wat moet je hebben: een seizoenskaart of een speler?