Beste moppen

In de auto zit een man die met zijn vrouw en schoonmoeder door de Kennedy Tunnel rijdt. Zijn vrouw zit te suffen en zijn schoonmoeder slaapt. Wat later wordt hij aangehouden door een politieagent, die gebaart dat hij naar de kant moet. De man is helemaal in paniek en zegt: "Officier, ik deed toch niets fout? Reed ik te hard?"

Zegt de politieagent: "Nee hoor meneer. U bent de miljoenste die door de tunnel rijdt, en daarom mag ik u 1000 euro overhandigen. De man zucht opgelucht en zegt: "Fijn kan ik eindelijk rijlessen nemen en een rijbewijs gaan halen!" De vrouw naast hem schrikt wakker uit haar gepeins en zegt: "Let maar niet op hem hoor, dat zegt hij altijd als hij dronken is."

De politieman z'n tong hangt intussen ter hoogte van zijn knieën. Dan wordt oma achterin met een ruk wakker en zegt: "Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt."

Een man in een café gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.
De dronken man zegt: "Meneer, kunt u mij zeggen: heb ik iets in mijn linkerhand?"
De man kijkt en zegt: "Nee." "Heb ik dan iets in mijn rechterhand?"
"Ook niet. Hoezo?"
Zegt de dronken man: "Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen."

De meester vraagt in de klas of de kinderen voorbeelden kunnen geven van dingen die mensen opgewonden maken.
Anneke steekt haar vinger op en zegt: "Koffie. "

De meester zegt: "heel goed Anneke, nog iemand een voorbeeld? "
Jefke steekt ook zijn vinger op en zegt: "alcohol."
Weer zegt de meester: "heel goed, nog een voorbeeld?"
Jantje op de eerste rij steekt ook zijn hand op en zegt: "een blote vrouw. "

De meester is in alle staten, hij stuurt Jantje naar buiten en zegt dat hij de volgende dag zijn vader wil zien. De volgende dag komt de meester binnen en hij ziet Jantje helemaal achterin de klas zitten. Hij vraagt: "wel Jantje, hebt ge mijn boodschap overgemaakt aan uw vader?"

"Ja meester," en hij heeft gezegd: "als uw meester niet opgewonden raakt van een blote vrouw dan is het een grote flikker en blijf maar zo ver mogelijk uit zijn buurt."

Ergens in het midden van de oceaan komt een haring een grote haai tegen.

Bij wijze van groet zegt de haring: "haai ! " Antwoordt de haai: "maatjeeuh"

Al jaren lang gaan twee in België wonende Nederlanders en hun Belgische vriend, biljarten op donderdag.

Op een avond verschijnt opeens de Belg niet. De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen. Ze geven hem op als vermist.

De agent vraagt dan: "Maar hoe ziet hij er uit?"
De Hollandse vrienden antwoorden: "Awel, hij is zwart van haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,85 meter lang."

"Ja, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?" vraagt de agent, waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!"

De politieman vraagt: "Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?"
De Hollandse vriend zegt: "Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café binnenkomen zeggen de mensen om ons heen:
'Daar heb je die Belg ook weer met die twee lullen!'"

Onderwijzer: "Miesje, vandaag gaan we zinnen maken met persoonlijke voornaamwoorden: ik, jij, hij, wij, jullie, zij. Bijvoorbeeld: je vader zegt: 'Ik ga uit.', wat zegt je moeder dan." Miesje: "Jij blijft thuis!!!"

Een oude man zit in treincoupe, tegenover hem zit een punker met een enorme hanenkam. De oude man kijkt 15 min. lang onafgebroken naar de punker.

Deze zegt daarop: " Hey opa heb ik iets van je aan of zo"?
Zegt de oude man: "Toen ik 48 was heb ik ooit een kip geneukt...
... dus dan moet jij mijn zoon zijn... !"

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug toe. De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!

Een man neemt 's avonds zijn hoed en zegt tegen zijn vrouw:
'Tis zo een mooie avond. Ik loop nog effe door de woonwijk om een luchtje te scheppen.'
'Ja, is goed', zegt zijn vrouw, 'en vergeet niet om de ochtendkrant en de melk van de stoep mee te brengen als ge terug naar huis komt!'

Drie stotteraars zitten in een cafe.
Zegt de een tegen de anderen: "G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!"
De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze.
De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord.
De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren.
De serveerster vraagt: "espresso of cappuccino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"