Moppen voor volwassenen

Een beursmakelaar werd ziek op de handelsvloer en werd half bewusteloos naar het ziekenhuis gebracht. Bij de triage nam de verpleegster zijn vitale gegevens af en verklaarde luid dat zijn temperatuur 110 was. 

“Verkopen als het 111 is!” zei hij luidkeels vanop zijn bed!

Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'
Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen', reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... in den Aldi'.

Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers.
Zegt een bouwvakker: 'Waar gaan die mooie benen heen?'
Zegt de blondine: 'Naar de supermarkt, als er niks tussen komt'

'Weet jij, Pietje, waarom de Paus niet gecremeerd wil worden?' 'Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?' 'Omdat hij nog niet dood is.'

Tis zwart en staat op één been
Een neger op één been.

Tis zwart en staat op twee benen?
Een neger op twee benen.

Tis zwart en staat op drie benen.
Een vleugelpiano!

Een Duitser, een Amerikaan en een Belg gaan voor tien dagen op vakantie naar Bermuda. De Amerikaan en de Belg vragen aan de Duitser hoeveel condooms hij bij zich heeft. "Twintig condooms," zegt de Duitser.
"Jeetje Mina," is het antwoord, "dat is dus twee per avond."
Dan vragen de Duitser en de Belg aan de Amerikaan hoeveel condooms hij bij zich heeft. "Dertig condooms," zegt de Amerikaan.
"Jeetje Mina, drie per avond!"
Daarna wordt aan de Belg gevraagd hoeveel condooms hij bij zich heeft. "Dertien," antwoordt de Belg.
"Dertien?", vragen de anderen, "wat een raar getal!"
"Ja," zegt de Belg, "meer kon ik er niet omkrijgen."

Het verschil tussen hemel en hel...
Hemel is als... ... een Nederlands salaris, een Duitse auto, Chinees eten en een Thaise vrouw.
Hel is als... ... een Nederlandse vrouw, Duits eten, een Chinese auto en een Thais salaris.

De juffrouw vraagt aan de kinderen in de klas of ze een muziekinstrument kunnen opnoemen.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Een piano, Juf."
"Heel goed", zegt de juffrouw.
Pietje steekt zijn vinger op en zegt: "Een viool, Juf."
"Heel goed", zegt de juf.
Vervolgens steekt Moosje zijn vinger op en zegt: "Een Sak So Sie, juffrouw."
De juffrouw vraagt verwonderd aan Moosje wat dat dan wel voor een instrument is, waarop Moosje antwoordt: Toen ik gisteravond langs de slaapkamer van mijn ouders liep, zei mijn moeder tegen mijn vader: "Nou Bram, als ik jouw "Sak So Sie" zit er ook niet veel muziek meer in."

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 65 -jarige vrouw een baby te baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek. "Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen. "Nog niet", antwoordde de 65-jarige moeder, "straks". Na een half uur vroeg de andere vriendin : "mogen we nu de baby zien ? " "Nog niet", zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "mogen we nu de baby zien ? " "Nee", antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig ; ze zeiden: "wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? " "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt??" De moeder antwoordde: "omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd !

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barstin snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe enzegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."

"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."