Moppen voor volwassenen

Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooie pot staan.

Vol bewondering bekeek hij het en wilde net de deksel optillen toen de dame plots zei : 'Daar zit de as in van mijn man.'

Van schrik liet de bezoeker bijna de deksel vallen en zei verlegen: 'Neemt u mij niet kwalijk.'

'Oh, nee hoor' zei de dame, 'mijn man was te lui om een asbak te pakken.'

Een man heeft wel eens gehoord van nonnenseks en wil dat wel eens proberen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan Moeder Overste of ze hier ook aan nonnenseks doen. "Natuurlijk," zegt Moeder Overste, "maar dat kost 100 euro." De man betaalt en Moeder Overste zegt: "de laatste deur rechts."

De man gaat daar naartoe en ineens staat hij terug buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop in koeien van letters te lezen staat: 'Proficiat! U bent genaaid door zuster Marie-Louise!"

Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste sprak hen toe: "Er is een condoom gevonden ..."
99 nonnen: "Oooooooooh"
1 non: "Hihihihihi"
"... en er zat sperma in."
99 nonnen: "Oooooooooh"
1 non: "Hihihihihi"
"Bij nader onderzoek bleek er een gaatje in te zitten."
99 nonnen: "Hihihihihi"
1 non: "Oooooooooh"

Louis heeft de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare. Hij krijgt een rondvlucht in een F-16 van de luchtmacht. Hij biedt zich op Kleine Brogel aan om de prijs in ontvangst te nemen. De piloot geeft hem een drukpak en zegt: "Trek dat aan en dit is de intercom, als je daar op duwt, kan je met mij spreken.

Even later zijn ze weg. Als ze op volle snelheid zijn, maakt de piloot een fikse bocht naar rechts. Achteraan zegt Louis: "Dat had ik gedacht."

De piloot schenkt er geen aandacht aan en vliegt verder. Hij maakt een felle bocht naar links en weer hoort hij Louis zeggen: "Dat had ik gedacht."

Dat begint de piloot op de zenuwen te werken en hij besluit een driedubbele looping te maken als die afgerond is, hoort hij Louis zeggen: "Dat had ik niet gedacht."

Eens op de grond vraagt de piloot de man om uitleg.
"Wel," zegt Louis, "dat ik in mijn broek ging doen, dat had ik gedacht. Dat het twee keer prijs zou zijn, dat had ik ook gedacht. Maar dat het in mijn oren ging lopen, dat had ik niet gedacht. "

Komt een man bij een bedden zaak en zegt tegen de verkoper: “Ik wil een sterfbed kopen.” De verkoper vraagt: “Een sterfbed? Waarom een sterfbed?” Zegt de man: “Ik denk dat ik misschien dood ga.” Waarop de verkoper reageert met: “Als u denkt dat u misschien dood gaat kunt u misschien beter een twijfelaartje kopen.”

Een verzekeringsagent, een administratief medewerker en hun manager lopen op een dag naar de lunch als ze plotseling een antieke olielamp tegenkomen die gewoon op straat ligt. De manager raapte het op, wreef erover en verbazingwekkend genoeg verscheen er een geest in een rookwolkje.

De geest zei: "Hmm, jullie zijn met z'n drieën en ik vervul meestal maar drie wensen, dus ik zal jullie elk één wens doen."

De administratief medewerker was erg opgewonden en zei: “Ik eerst! Ik eerst! Ik wil op de Bahama's zijn, een speedboot besturen, zonder zorgen ter wereld.

Er was nog een rookwolkje en ze verdween.

De verkoper was verbaasd en ook erg opgewonden. “Ik de volgende! Ik de volgende!” hij zei. "Ik wil in Hawaï zijn, ontspannen op het strand met mijn eigen prachtige persoonlijke masseuse, een eindeloze voorraad piña colada's en de liefde van mijn leven."

Er was nog een rookwolk en hij verdween.

Toen zei de geest tegen de manager: "Ok, nu is het jouw beurt."

De manager antwoordde: "Ik wil die twee na de lunch terug op kantoor."

De moraal van het verhaal? Laat je baas altijd het eerste woord hebben.

Op een camping in de Ardennen werd eens een internationaal feestje georganiseerd. De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen gin, de Duitsers worst en de Hollanders hun familie.

'Hallo!' roept moeder onder aan de zolder trap. 'Wat spoken jullie daarboven uit?'Jantje en Elsje in koor: 'We spelen kindje-maken, mam!' 'Oh, dan is het goed, 'zegt moeder.' 'Maar niet stiekem roken, hoor!'

Mijn vrouw heeft me verlaten....

Nadat onze laatste kleine geboren was, zei ze dat we ons uitgaven moesten controleren, en ik ben noodgedwongen gestoppen met drinken
Ik was geen grote drinker, misschien een halve bak op een heel weekend, maar bon, ik ben ermee gestopt.
Maar onlangs, toen zei thuis kwam van te winkelene en ik de rekeningetjes te zien kreeg, zat er daar eentje bij van 45 Euro voor make up. "Ik zal wel stoppen met bier te drinken, maar jij blijft hier vrolijk geld uitgeven!"
Ze zei: "Ik koop die make up om er mooi uit te zien voor jou."
"Verdomme, daar had ik het bier toch voor!"
Ik denk niet dat ze nog terug komt...

Een dom blondje mag beginnen werken als buschauffeur. Maar op hare eerste dag, op hare eerste rit, gaat het al compleet mis.

Ze rijdt de bus helemaal perte-totale en nen hoop passagiers moeten met de ambulance naar 't ziekenhuis gebracht worden. Haren baas is razend kwaad en hij wilt weten hoe dat accident is kunnen gebeuren "Da's nu raar, éh", zegt da dom blondje maar da weet ik eigenlijk ook niet. Ik heb dat accident niet zien gebeuren?"

"Niet zien gebeuren???" roept hare baas "Hoe kan da nu????"
"Ah", zegt ze "ik stond just vanachter in de bus kaartjes te verkopen!"