Moppen voor volwassenen

Hoe kan je 20 Hollanders in een auto krijgen?

Een blondje zit in haar auto en bij een stoplicht draait ze haar raampje open en gebaart naar de bestuurder in de auto naast haar dat deze ook z'n raampje open moet doen. "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" zegt ze als de bestuurder zijn raam open doet. Deze kijkt haar wat verward aan, sluit het raam en rijdt door als het licht op groen springt. Bij het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de zelfde bestuurder naast haar dat hij zijn raam moet open doen en als hij dit wat geirriteerd heeft gedaan heeft zegt ze: "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" De bestuurder doet zijn raam dicht, schudt zijn hoofd en rijdt weer door. Bij het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de bestuurder naast haar dat hij zijn raam moet open doen en zegt: "Hallo, u weet inmiddels wel dat ik Debbie heet, maar u verliest nog steeds lading" "Ja", zegt de man in de auto naast haar, "en ik heet Erik en ik werk momenteel op een strooiwagen"

Een man wordt aangehouden bij een politiecontrole.

Zegt de agent: "Wilt u meewerken aan een alcoholcontrole?"

"Tuurlijk", zegt de man: "Geef me maar zo'n jasje en zeg maar wat ik moet doen."

Een vrachtvliegtuig vervoert patiënten uit een psychiatrisch ziekenhuis.

De patiënten gaan helemaal los in de laadruimte en voetballen met een onzichtbare bal.

De piloot heeft er genoeg van, zegt tegen de copiloot dat hij het vliegtuig moet besturen en gaat achterin om het lawaai te laten stoppen.

Ze stoppen, de piloot keert terug naar de cabine, maar na 5 minuten begint het weer van voren af aan.

De piloot vraagt de copiloot om te proberen de patiënten te kalmeren. De copiloot gaat achterin, het geluid stopt en hij keert terug in de cabine.

Een half uur later is het stil in het vliegtuig.

De piloot is onder de indruk en vraagt de copiloot hoe hij dat deed.

De copiloot antwoordt: “Ik heb ze gezegd: binnen mag niet gevoetbald worden. Buiten mag het wel.”

Een beursmakelaar werd ziek op de handelsvloer en werd half bewusteloos naar het ziekenhuis gebracht. Bij de triage nam de verpleegster zijn vitale gegevens af en verklaarde luid dat zijn temperatuur 110 was. 

“Verkopen als het 111 is!” zei hij luidkeels vanop zijn bed!

Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'
Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'
'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen', reageert de dokter verbaasd.
'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'
'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'
'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... in den Aldi'.

Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers.
Zegt een bouwvakker: 'Waar gaan die mooie benen heen?'
Zegt de blondine: 'Naar de supermarkt, als er niks tussen komt'

Drie Amerikaanse stelletjes zitten in een restaurant aan tafel. Vraagt de ene man aanzijn vrouw 'Pass the sugar, sugar.' Zegt de tweede 'Pass the honey, honey'. De derde kijkt naar zijn vieze dikke lelijke vrouw en zegt, 'Pass the pork, pig.'

Een Belg en een Hollander zitten naar een western te kijken van Clint Eastwood.
"Wedden," zegt de Hollander, "dat die cowboy van zijn paard afvalt?"
"Nee, " antwoordt de Belg, "hij valt niet van zijn paard af."
"Wedden dan!?"
"Is goed!" zegt de Belg, "om een kratje bier."
En ja hoor, na vijf minuten valt de cowboy van zijn paard af.
"Zie je nou wel!" zegt de Hollander, "maar ik moet wel een ding bekennen, ik heb deze film al eens eerder gezien."
"O, " zegt de Belg, "dan moet ik ook iets bekennen. Ik heb deze film ook al eens gezien, maar ik dacht, ach hij zal wel niet voor de tweede keer van zijn paard afvallen."

Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander, een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren, voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?"
"Nou," zeggen die heren, "we willen eerst weten wat er allemaal moet gebeuren."
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating."
Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijs in te dienen. "Nou," zegt de Belg, "ik doe het voor 3000 euro."
"Zo!" roept Petrus, "en hoe kom je zo aan dat bedrag?"
"Ach, zegt de Belg, dat is 1000 euro voor het materiaal, 1000 euro voor de arbeid en 1000 euro voor in de broekzak."
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijs: 6000 euro! "Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus.
Antwoordt de Duitser: "2000 euro voor het materiaal, 2000 euro voor de arbeid en 2000 euro voor in de broekzak."
Petrus denkt bij zichzelf: 'Dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel beter weten.' De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?"
"9000 euro", zegt de Nederlander.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?"
Antwoordt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 euro voor jou, 3000 euro voor mij en dan we laten die Belg het werk doen.