Moppen voor volwassenen

Wat is het verschil tussen een rockgitarist en een folkgitarist?

Een rockgitarist kan de hele nacht spelen zonder te stemmen, en een folkgitarist kan de hele nacht stemmen zonder te spelen.

Op een oud boerenhofke roep de boerin naar den boer:
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der mankeert doar niks aan !"
De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en repareer dat!"
Den boer bekijkt dat en roept: "Der is doar justekes niks mee!"
De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in 't kakgat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar
ineens begint hij te roepen: "Moedre helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"
De boerin: " Ziedet nu en dat doet ferm zeer hé !"

Tijdens de hongerwinter zitten twee Nederlanders langs de kant van de rivier. Plotseling komt het lijk van een dikke Duitse soldaat voorbij drijven. De twee mannen vissen de Duitser uit het water, en ze snijden de maag van de soldaat open. De maag blijkt gevuld met zuurkool met worst. De ene Nederlander begint de maaginhoud op te peuzelen, maar de ander zegt er geen trek in te hebben. Enige tijd later kotst de man de zuurkool met worst weer uit. Meteen begint de andere man het op te eten. "Ik dacht dat je geen zuurkool met worst lustte?" zegt de ene man. "Nee," zegt de ander, "koud hoef ik het niet, maar opgewarmd lust ik het wel!"

Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Diepenbeek met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.

Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe.
Wat dan? vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op.

Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft. "Alleen een aparte koe" zegt de boer.
Een aparte koe? vraagt de douanebeamte? wat is er dan zo apart aan die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.
Komt die koe misschien uit Diepenbeek? vraagt de douanebeamte..
Ja zegt de boer, hoe weet GIJ dat??!!
Wel zegt de douanebeamte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...

Een klein meisje praatte met haar leraar over walvissen. De leraar zei dat het fysiek onmogelijk is voor een walvis om een mens in 1 keer door te slikken. Ook al zijn ze hele grote zoogdieren, hun keel is heel smal. Het kleine meisje merkte op dat Jona door een walvis was doorgeslikt. De leraar zei weer dat een walvis dat niet kan. Het is onmogelijk. Het kleine meisje zei:
"Wanneer ik naar de hemel ga, zal ik het aan Jona vragen."
De leraar vroeg:
"En wat als Jona naar de hel is gegaan?"
Toen antwoordde het kleine meisje:
"Dan kunt u hem vragen."

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: “Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.” “Da’s mooi,” zegt de Belg, “dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.” De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit ‘ie nog helemaal vol. “Dat is fantastisch!” roept de Belg uit, “doe mij er nog maar zo een!”

Mijn vrouw en ik zaten laatst op het bed over de dingen des leven te praten.
Wij waren bezig over sterven of leven.
Ik heb haar gezegd: "Als ik ooit in een situatie terecht kom, dat ik moet verder
leven als een plant, dan mag je alle dingen uittrekken en wegnemen die me in leven houden."

Toen stond mijn vrouw recht, trok de stekker van de televisie uit en pakte mijne Duvel af.

De bitch...

Er wordt een grote internationale barbeque georganiseerd en aan de deelnemers wordt gevraagd iets mee te nemen. De Duitser neemt een groot aantal Bratwursten mee. De Italiaan komt met spagettie aanzetten. De Fransman brengt wijn mee. De Nederlander tenslotte heeft zijn vrouw en kinderen meegenomen.

Een Antwerpenaar en een Limburger werken voor een kwal van een baas. Krijgt de Antwerpenaar op een dag telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt 50 miljoen gewonnen."
De Antwerpenaar staat recht, slaat zijn computer stuk, stapt naar de baas en scheldt hem de huid vol:
"'t Is om te melden dat ik nooit meer voor u werk, ik heb 50 miljoen gewonnen. Voila, dit is mijn afscheid."
En slaat vervolgens in het gezicht van de baas.

Enkele weken later krijgt de Limburger telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt drie miljoen gewonnen."
Waarop de Limburger, die goed keek naar wat de Antwerpenaar deed, rechtstaat, heel zijn bureau aan dingelen slaat, naar de baas stapt, hem eveneens de huid volscheldt, op diens gezicht klopt en vervolgens zegt:
"Ik heb drie miljoen met de Lotto gewonnen en 't is om u te melden dat ik hier voortaan slechts parttime zal komen werken."

Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval in bad krijgt...?