Moppen voor volwassenen

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcohol-controle; papieren!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de papieren.
"Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei:
"Ik heb geen druppel alcohol gedronken."
Agent:
"Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een auto."
Agent:
"Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"
Ik:
"Weet ik veel!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"
Ik:
"Ik garandeer u dat dat niet zo is!!"

Agent:
"Ok, nog een test: Stel u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?"
Ik:
"Een motor!"
Agent:
"Tuurlijk, dat klopt, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik:
"Weet ik veel!!!"
Agent:
"Dus toch gedronken?"

Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rokje, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent:
"Da's duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!"
Ik:
"Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

De vrouw roept: 'Ga het huis uit, ik haat je! Ik wil scheiden, ga nu weg!”

Dan, terwijl haar man de deur uitloopt, schreeuwt ze: ‘Ik hoop dat je een langzame en pijnlijke dood sterft!’

De man stopt en zegt: 'Wacht even, wil je nu dat ik weer blijf?'

Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval in bad krijgt...?

Een legervrachtwagen is vastgelopen in de modder en kan niet verder. Er passeert een jeep met vijf hoge officieren. Ze stappen uit om de vrachtwagen uit de blubber te duwen. Als het karwei is geklaard, vraagt een kolonel aan de chauffeur: "Jij bent anders wel knap zwaar geladen. Wat heb je voor vracht?"
"Veertig rekruten, kolonel!"

Hennie Huisman fokt graag paarden. Op een keer gaat hij naar Engeland om de befaamde paardenraces op Ashcot bij te wonen. Hij zit daar op de tribune met zijn verrekijker, als er een oude Brit naast hem komt zitten. 'How are you?' vraagt de Engelsman. En Hennie stottert in zijn beste steenkolen-Engels: 'I am fine.' Ik ben fijn. 'Who are you?' vraagt de Brit. 'I am Hennie Huisman.' 'What's your occupation? What do you do for a living?''O,' zegt Hennie, 'I fok horses.' 'Pardon?' vraagt de Brit. Zegt Hennie: 'Ja, paarden.'

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: “Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.” “Da’s mooi,” zegt de Belg, “dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.” De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit ‘ie nog helemaal vol. “Dat is fantastisch!” roept de Belg uit, “doe mij er nog maar zo een!”

Mijn vrouw en ik zaten laatst op het bed over de dingen des leven te praten.
Wij waren bezig over sterven of leven.
Ik heb haar gezegd: "Als ik ooit in een situatie terecht kom, dat ik moet verder
leven als een plant, dan mag je alle dingen uittrekken en wegnemen die me in leven houden."

Toen stond mijn vrouw recht, trok de stekker van de televisie uit en pakte mijne Duvel af.

De bitch...

Er wordt een grote internationale barbeque georganiseerd en aan de deelnemers wordt gevraagd iets mee te nemen. De Duitser neemt een groot aantal Bratwursten mee. De Italiaan komt met spagettie aanzetten. De Fransman brengt wijn mee. De Nederlander tenslotte heeft zijn vrouw en kinderen meegenomen.

Een Antwerpenaar en een Limburger werken voor een kwal van een baas. Krijgt de Antwerpenaar op een dag telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt 50 miljoen gewonnen."
De Antwerpenaar staat recht, slaat zijn computer stuk, stapt naar de baas en scheldt hem de huid vol:
"'t Is om te melden dat ik nooit meer voor u werk, ik heb 50 miljoen gewonnen. Voila, dit is mijn afscheid."
En slaat vervolgens in het gezicht van de baas.

Enkele weken later krijgt de Limburger telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt drie miljoen gewonnen."
Waarop de Limburger, die goed keek naar wat de Antwerpenaar deed, rechtstaat, heel zijn bureau aan dingelen slaat, naar de baas stapt, hem eveneens de huid volscheldt, op diens gezicht klopt en vervolgens zegt:
"Ik heb drie miljoen met de Lotto gewonnen en 't is om u te melden dat ik hier voortaan slechts parttime zal komen werken."

Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het onder een voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: We hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.