Moppen voor volwassenen

Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar elke keer zegt een papegaai: "De kaart zit in je broekzak!" of "Dat konijn kwam uit die doos!". Nou, die goochelaar is het na een tijdje wel zat dat die papegaai de hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten dus hij stopt er maar mee.

De volgende dag vergaat het schip, maar de goochelaar en de papagaai weten op een stuk drijvend hout te blijven. Na 3 uur zegt de papegaai: "Ok, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"

Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze allemaal vrij zijn. Alle gekken staan op en rennen tegen de muur behalve één gek die blijft zitten en lacht. De dokter vraagt waarom hij lacht? Zegt de gek: "Ik heb de sleutel!"

Als bomen wifi zouden produceren, zouden we ze overal planten.

Jammer dat ze alleen zuurstof produceren.

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.
Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag.
Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.
Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.
Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".
De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog".
"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast!"

Een huisarts belt in het weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.

Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:
"Ik ben weer weg, maar als het maandag niet over is moet je me bellen."

Jantjes vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is vijf plus vijf?''Waar ben je nu weer mee bezig?' vraagt vader stomverbaasd. Jantje antwoordt: 'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens optellen!'

Een meneer heeft al een aantal dagen veel buikpijn. Daarom gaat hij naar de dokter en zegt zijn probleem. De dokter zegt: 'ik zie u probleem al.' 'U hebt twee soorten ballen, een houten en ijzeren dus dat betekend dat je nooit vader zult worden.' 'Ha', zegt de meneer, 'ik heb twee kinderen!' 'Maar verloopt alles wel goed met u kinderen?' zegt de dokter. 'Ja onze Pinokkio zit op het gymnasium en Robocob op de universiteit.' 

Elke dag komen een Russische boer, een Nederlandse boer en een Vlaamse boer elkaar tegen op de trein, en zitten altijd samen.
Iedere dag ruikt de Rus aan zijn vinger en zegt: "Ohhh... Prosnja."
En dat al meer dan twee weken.
De Nederlander en Vlaming vragen: "Waarom doe je dat toch iedere dag?"
Zegt de Rus: "Ja, ik neem elke dag mijn vrouw op de vinger zodat ik haar de hele dag bij me heb."
De volgende dag zitten ze weer naast elkaar en ja hoor: de Rus: "Ohhh, Prosnja."
Ruikt de Nederlander aan zijn vinger: "Ohhh, Roosje."
Daarop ruikt de Vlaamse boer aan zijn ganse arm en zegt: "Ohhh, Bella..."

De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb: 's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag". Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei : "Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's. ...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.

Er was eens een jongen die net de Engelse taal begon te leren. Op een dag moest hij van zijn leraar als huiswerk drie Engelse woorden zoeken. Toen de jongen thuis kwam, zag hij zijn ouders ruzie maken en hoorde zijn vader tegen zijn moeder zeggen: "Shut up!"
Dat was alvast één woord. Hij wilde het aan zijn broer vragen die TV aan het kijken was. Hij vroeg: "Waar kijk je naar?"
"Power Rangers", zei zijn broer. En ziezo, de jongen had alweer een woord.
Die middag wilde de jongen voetbal spelen en vroeg aan zijn broer of hij mee wilde doen. "Let's go baby!" antwoordde de broer.
De volgende dag vroeg de leraar: "Hebben jullie gedaan wat ik je opdroeg gisteren?"
"Ja, meneer," antwoordden de leerlingen enthousiast!
"Amat, vertel me eens wat je geleerd hebt?"
"Shut up!" antwoordde Amat.
De leraar was geschokt: "Wie heeft je geleerd zo te spreken?"
"Power Rangers", zei Amat.
De leraar werd boos: "Je bent veel te brutaal, ik stuur je naar de hoofdmeester."
Amat antwoordde: "Let's go baby!"