Moppen voor volwassenen

Een marktonderzoeker belde aan bij een huis en de deur werd geopend door een jonge vrouw, langs de vrouw heen zag hij de kinderen door het huis rennen.

Hij vroeg haar of ze enkele vragen wilde beantwoorden voor zijn marktonderzoek en de vrouw ging hiermee akkoord.

Als eerste vraag vroeg hij de vrouw of ze het product 'Vaseline' kende?

"Ja" antwoordde ze.

"En gebruikt u het product?" vroeg hij haar vervolgens.

"Ja," antwoordde de vrouw, "we gebruiken het bij de seksuele betrekkingen."

"U bent er heel open over," zei de man verbaasd, "mensen vertellen me meestal dat ze het gebruiken om de fietsketting of de deurscharnieren te smeren. Maar ik weet natuurlijk wel dat het bij de seksuele betrekkingen wordt gebruikt."

"Bent u misschien ook bereid om te vertellen hoe u het product precies gebruikt?"

"Tuurlijk," zei de vrouw, "we smeren het op de deurknop om de kinderen uit de kamer te houden."

Een journalist is in Israel om er verslag uit te brengen over de conflicten aldaar.

Hij hoort een verhaal over een oude man die naar verluidt al zijn hele leven elke dag gaat bidden aan de klaagmuur.

De journalist besluit de man op te zoeken voor een interview.

Nadat hij de man gevonden heeft, vraagt hij: "Meneer, hoelang kom jij hier reeds bidden aan de muur?"

"Ik kom hier elke dag en dat reeds 50 jaar lang, om te bidden." antwoordde de man

"En waarvoor bid je?"

"Ik bid voor vrede in dit land. Ik bid dat de Joden en arabieren kunnen samenleven zonder bloedvergieten."

"Fantastisch", zegt de journalist, "En hoe voel u zich, nu u hier reeds 50 jaar komt bidden?"

"Eerlijk gezegd, ik voel me alsof ik tegen een muur aan het praten ben!"

Vandaag was er een stroomstoring in het winkelcentrum...

Drie Belgen zaten 4 uur lang vast op de roltrap!

Een Twentenaar doet mee aan de lotto.

"En," wordt er aan hem gevraagd, "wat doe je als je de honderdduizend wint?"

Zegt de Twentenaar: "Noatell'n." 

Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'

"Hey" zegt een jongen tegen z'n vriendin. "Wil je me vanavond pijpen"? "Ja" antwoordt de vriendin,"maar hoe moet ik het huis uitgeraken". "Zeg gewoon dat je met mij een hamburger gaat eten". "Ok!"zegt de vriendin. Dus komt ze 's avonds weer thuis en vraagt de moeder:"hoe was de hamburger"? "Lekker" antwoordt het de dochter. "Ik zie het, de mayonnaise hangt nog aan je mond".

Hoe kan je 20 Hollanders in een auto krijgen?

Een blondje zit in haar auto en bij een stoplicht draait ze haar raampje open en gebaart naar de bestuurder in de auto naast haar dat deze ook z'n raampje open moet doen. "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" zegt ze als de bestuurder zijn raam open doet. Deze kijkt haar wat verward aan, sluit het raam en rijdt door als het licht op groen springt. Bij het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de zelfde bestuurder naast haar dat hij zijn raam moet open doen en als hij dit wat geirriteerd heeft gedaan heeft zegt ze: "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" De bestuurder doet zijn raam dicht, schudt zijn hoofd en rijdt weer door. Bij het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de bestuurder naast haar dat hij zijn raam moet open doen en zegt: "Hallo, u weet inmiddels wel dat ik Debbie heet, maar u verliest nog steeds lading" "Ja", zegt de man in de auto naast haar, "en ik heet Erik en ik werk momenteel op een strooiwagen"

Een man wordt aangehouden bij een politiecontrole.

Zegt de agent: "Wilt u meewerken aan een alcoholcontrole?"

"Tuurlijk", zegt de man: "Geef me maar zo'n jasje en zeg maar wat ik moet doen."

Een vrachtvliegtuig vervoert patiënten uit een psychiatrisch ziekenhuis.

De patiënten gaan helemaal los in de laadruimte en voetballen met een onzichtbare bal.

De piloot heeft er genoeg van, zegt tegen de copiloot dat hij het vliegtuig moet besturen en gaat achterin om het lawaai te laten stoppen.

Ze stoppen, de piloot keert terug naar de cabine, maar na 5 minuten begint het weer van voren af aan.

De piloot vraagt de copiloot om te proberen de patiënten te kalmeren. De copiloot gaat achterin, het geluid stopt en hij keert terug in de cabine.

Een half uur later is het stil in het vliegtuig.

De piloot is onder de indruk en vraagt de copiloot hoe hij dat deed.

De copiloot antwoordt: “Ik heb ze gezegd: binnen mag niet gevoetbald worden. Buiten mag het wel.”