Moppen voor volwassenen

Mijn vrouw heeft me verlaten....

Nadat onze laatste kleine geboren was, zei ze dat we ons uitgaven moesten controleren, en ik ben noodgedwongen gestoppen met drinken
Ik was geen grote drinker, misschien een halve bak op een heel weekend, maar bon, ik ben ermee gestopt.
Maar onlangs, toen zei thuis kwam van te winkelene en ik de rekeningetjes te zien kreeg, zat er daar eentje bij van 45 Euro voor make up. "Ik zal wel stoppen met bier te drinken, maar jij blijft hier vrolijk geld uitgeven!"
Ze zei: "Ik koop die make up om er mooi uit te zien voor jou."
"Verdomme, daar had ik het bier toch voor!"
Ik denk niet dat ze nog terug komt...

Een dom blondje mag beginnen werken als buschauffeur. Maar op hare eerste dag, op hare eerste rit, gaat het al compleet mis.

Ze rijdt de bus helemaal perte-totale en nen hoop passagiers moeten met de ambulance naar 't ziekenhuis gebracht worden. Haren baas is razend kwaad en hij wilt weten hoe dat accident is kunnen gebeuren "Da's nu raar, éh", zegt da dom blondje maar da weet ik eigenlijk ook niet. Ik heb dat accident niet zien gebeuren?"

"Niet zien gebeuren???" roept hare baas "Hoe kan da nu????"
"Ah", zegt ze "ik stond just vanachter in de bus kaartjes te verkopen!"

Een priester is verdwaald in het bos. Op een gegeven moment komt hij een jager tegen. De priester zegt: "Hallo, mijn zoon, kun je mij misschien de weg wijzen?"
Waarop de jager antwoordt: "Ja, maar ik ben nu aan het jagen. Ga maar eens even mee."
De priester gaat mee met de jager en opeens verschijnt er een hert. De jager richt..... en schiet mis. "Godverdomme," roept de jager, "mis!"
De priester denkt: "Wat zegt hij nou, maar laat ik het nu nog maar door de vingers zien."
Even later komen de jager en de priester een nijlpaard tegen. De jager zegt: "Die kan ik niet missen." Maar nee, hij schiet weer mis en roept uit: "Godverdomme, weer mis!"
Nu grijpt de priester in. Hij zegt: "Als je dat nog één keer zegt, zal God je straffen."
De jager: "Sorry, ik lette niet goed op mijn woorden."
Weer later komen ze een olifant tegen. De jager zegt: "Dat is zo'n groot doelwit, die mis ik nooit." Hij schiet en mist weer. Hij roept: "Godverdomme, weer mis!"
Dan komt er opeens een bliksemschicht uit de hemel die de priester raakt. De jager ziet God in de lucht en God roept: "Godverdomme, weer mis!"

Baziel heeft een probleem met zijn potentie en besluit dan maar om naar de dokter te gaan.
Hij zegt:" meneere docteur,ken en klin problemke met mienen biebelebomelebie"
De dokter doet enkele testen en komt al snel tot de diagnose dat Baziel zijn beste dagen heeft gekend.
Hij zegt :"Baziel, ik heb uit uw testen gezien dat u er nogal van geprofiteerd hebt en uiteindelijk zult u maar 30 keer meer een erectie krijgen.
Baziel natuurlijk verbouwereerd van heel het gebeuren gaat naar huis.
Thuis aangekomen vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouwke Flavie.
Mor allee zegt Flavie, das toch nie erg, me goan ier direct ne keer en planninge moaken vo die latste 30 keern, en t problemke is opgelost.
Ja mo zegt Baziel, ken e kik op de weuge terug nor uus ol e planninge gemakt, en ge komt gie do nie ip voorn weie.

Een man krijgt een rondleiding in de latexfabriek.

Hij krijgt een productielijn te zien waar de zuigspenen worden gemaakt
voor babyflesjes.
De machine maakt steeds dezelfde geluidjes: blub, ploep, blub, ploep,...

De directeur legt uit dat het 'blub' geluid wordt veroorzaakt wanneer
de latex in de vorm wordt gegoten, de 'ploep' geluid is het gaatje
dat in de speen wordt geprikt.

Daarna krijgt de gast de condoommachine te zien. De machine maakt het volgende geluid: blub, blub, blub, ploep, blub,...

De man luistert nog eens aandachtig en zegt: "Ik herken het 'blub'-geluid van de latex die wordt gegoten, maar volgens mij hoor ik een 'ploep' geluid zoals van een gaatje dat wordt geprikt?"

De directeur zegt: "Ja, dat klopt, in elke vierde condoom die gemaakt wordt prikken we een gaatje."

"Verdorie nog aan toe," schrikt de bezoeker, "dat kan toch niet goed
zijn voor uw condoom verkoop?!"

"Nee," lacht de directeur, "maar het is schitterend voor de verkoop van
de babyfles-zuigspenen!"

Een vrouw loopt het kantoor van de maatschappelijk werker binnen, gevolgd door vijftien kinderen.

"WAUW!" roept de maatschappelijk werker: “Zijn ze ALLEMAAL van jou?”

‘Ja, ze zijn allemaal van mij,’ zucht de zenuwachtige moeder, nadat ze die vraag al duizend keer eerder heeft gehoord.

Ze zegt: ‘Ga zitten, Terry.’ Alle kinderen haasten zich om een zitplaats te vinden.

“Nou”, zegt de maatschappelijk werker, “dan moet je hier zijn om je aan te melden. Ik heb de namen van al je kinderen nodig.’

“Dit is mijn oudste – hij is Terry.”

"Oké, en wie is de volgende?"

‘Nou, deze is ook Terry.’

De maatschappelijk werkster trekt een wenkbrauw op, maar gaat verder. Eén voor één, via de oudste vier, allemaal jongens, allemaal Terry genaamd.

Dan maakt ze kennis met het oudste meisje, genaamd Terri.

‘Oké,’ zegt de maatschappelijk werker, ‘ik zie hier een patroon. Heten ze allemaal Terri?”

Hun moeder antwoordde: ‘Ja, dat maakt het makkelijker. Als het tijd is om ze uit bed te halen en zich klaar te maken voor school, roep ik “Terry!”, en als het tijd is voor het avondeten, roep ik gewoon “Terry!”, en ze komen allemaal aanrennen.

En als ik het jongetje dat de straat op rent moet tegenhouden, roep ik gewoon Terry en ze stoppen allemaal. Het is het slimste idee dat ik ooit heb gehad om ze allemaal Terry te noemen.’

De maatschappelijk werker denkt hier even over na, fronst dan haar voorhoofd en zegt voorzichtig: ‘Maar wat als je maar ÉÉN kind wilt laten komen, en niet de hele groep?’

“Ik noem ze bij hun achternaam.”

Een man gaat naar een dierenwinkel en koopt een pratende papegaai. Hij neemt de papegaai mee naar huis en probeert de papegaai een paar dingen te leren zeggen, maar in plaats daarvan vloekt de papegaai alleen maar tegen hem. 

Na een paar uur wordt de man het eindelijk beu en gooit hij de papegaai in de diepvriezer om hem een lesje te leren. Hij hoort de papegaai een paar minuten krijsen en schoppen, maar dan wordt alles stil. De man opent de vriezer, de papegaai stapt rustig op de uitgestrekte arm van de man en zegt: “Ik geloof dat ik je misschien heb beledigd met mijn grof taalgebruik en mijn daden. Ik zal proberen mijn gedrag te corrigeren.” 

De man is verbaasd. Terwijl hij op het punt staat de papegaai te vragen wat de oorzaak is van deze plotselinge verandering in houding, vervolgt de papegaai: “Mag ik vragen wat de kalkoen heeft misdaan?”

Twee jonge jongens liepen een apotheek binnen, pakten een doos met vrouwelijke producten en liepen naar de kassa.

De man bij de kassa vroeg de oudere jongen: "Jongen, hoe oud ben je?"

"Acht," antwoordde de jongen.

De man vervolgde: "Weet je waar deze voor dienen?"

De jongen antwoordde: "Niet precies, maar ze zijn niet voor mij. Ze zijn voor hem. Hij is mijn broer. Hij is vier. We zagen op tv dat als je deze gebruikt, je kan zwemmen en fietsen zonder probleem. Op dit moment kan hij geen van beide."

Een truckchauffeur rijdt met zijn vrachtwagen en rijdt opeens een geel mannetje omver. Hij vraag of alles in orde is en het mannetje zegt: "Ja hoor,heb je iets om te eten?". "Ja hoor" zegt de chauffeur, "neem mijn boterhammen maar." Hij rijdt terug weg en beetje verder rijdt hij een groen mannetje omver en vraagt weer of het gaat. Het mannetje zegt:"Ja hoor maar heb je iets te drinken?" De chauffeur geeft zijn fles water en rijdt door en rijdt verderop een blauw mannetje omver. Hij vraagt opnieuw of het gaat en of het mannetje ook iets wil om te eten of drinken."Nee," zegt het blauwe mannetje "uw papieren en rijbewijs aub."

Een jong echtpaar verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. 'Waar is uw man? Dan kan ik ook hem gelukwensen.' 'Oh', zegt de vrouw :'Jan is net naar Lourdes vertrokken om de kaars uit te blazen.'