Absurde moppen

Een ijsverkoper is bezig in de stad Parijs ijs aan huis te bestellen. Nadat hij de laatste klant bevoorraad heeft constateert hij tot zijn ontsteltenis dat zijn cremekarreke verdwenen is. Ten einde raad besluit hij dan maar om in het dichtsbijzijnde hotel overnachting te zoeken. Daar aangekomen is er echter een klein probleempje. De enige kamer die nog vrij is zal na middernacht ingenomen worden door een jong koppeltje, dus moet hij maken dat de kamer tegen dan vrij is. Jammer genoeg valt de ijsverkoper in een diepe slaap en wordt pas wakker op het moment dat hij aan de deur hoort friemelen. Niet te verletten duikt hij weg onder het bed en het koppeltje komt binnen - het meisje gekleed in een wel erg kort rokje en zonder slipje- Zij loopt naar het raam en buigt zich voorover om naar buiten te kijken. De vriend krijgt natuurlijk een mooi uitzicht en roept: "Wauw, ik zie heel Parijs!" Waarop de ijsverkoper vanonder het bed springt en vraagt:" Zie je nergens mijn cremekarrekje?"

God heeft ondertussen Adam en Eva geschapen en zegt tegen Adam het volgende:
"Adam, gij moet eva bevruchtigen."

Adam: "Wa is da?"
God legt da uit en Adam snapt het.
God: "Dan gaat ge over het dal en neemt de grootste grot en ge gaat daar door."
Adam: "Wa is een grot en een dal?"
God: "Zeg manneke."
Alle God legt het uit en Adam snapt het.
God: "Dan aan de tweede boom naar rechts..."
Adam: "Wa is nen boom?"
God legt het weer uit en hun gesprek gaat verder.
God: "Aan de eerste rivier onder den appelenboom zou Eva moeten zijn."
Adam: "Ten eerste is die daar wel en wa is ne rivier?"
God: "Miljaar, ge speelt me men voeten he."
God legt het allemaal weer uit en Adam vertrekt.
Nogal rap komt Adam terug.
God: "Amai, ne snelle wip!"
Adam: "Neenee, maar een vraag, wat is migraine?!?"

Een gast in een restaurant roept woedend uit: "Ober, wat u me daar gebracht hebt, is toch zeker geen biefstuk? Het lijkt meer op een schoenzool! Brengt u hem maar terug bij de kok met het advies dat hij hem voor mijn part in zijn kont stopt."

Even later komt de ober terug met de mededeling: "Dat gaat helaas niet meneer, hij heeft er al drie biefstukken en een halve haan in zitten."

Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde de advocaat steen en been over de schade die was toegebracht aan zijn prachtige BMW.
"Agent, kijk toch eens wat ze gedaan hebben met mijn BMW", jammerde hij.
"Jullie advocaten zijn zo ontzettend materialistisch, jullie maken me gewoon ziek!" viel de agent uit, "U bent zo bezorgd over uw stomme BMW, dat u niet eens gemerkt hebt dat uw linkerarm er ook afgereden is!"
"O lieve grut...", antwoordde de advocaat die eindelijk zijn bloedende schouder zag waar eens zijn arm was: "Mijn Rolex, waar is mijn
Rolex?!"

Een aanklager vroeg aan zijn eerste getuige, een oude vrouw, om te gaan
staan. Hij wendde zich tot haar en vroeg: "Mevrouw Bakker kent u mij?"
Ze antwoordde: "Ja zeker, ken ik u meneer Janssen. Ik ken u al sinds dat u
een kleine jongen was. En om eerlijk te zijn bent u een grote teleurstelling voor mij. U liegt, bedriegt uw vrouw, u manipuleert mensen en roddelt over hen achter hun rug. U denkt dat u heel wat voorstelt, maar u hebt niet de hersens om u te realiseren dat u nooit verder zult komen dan een beetje dom papierwerk. Ja, ik ken u."
De advocaat was stomverbaasd. Hij keek eens wat door de zaal om na te
denken vroeg: "Mevrouw Bakker, kent u de verdediger?"
Ze antwoordde: "Ja zeker, ik ken meneer Van Dijk ook al sinds hij een kleine jongen was. Ik heb vaak op hem gepast als zijn ouders weg waren. En hij is ook een grote teleurstelling voor mij. Hij is lui, een domme kwezel en hij heeft een drankprobleem. Hij kon met niemand een normale relatie opbouwen en zijn advocatenkantoor is een van de slechtste van het land. Ja, ik ken hem."
Op dit punt aangekomen maande de rechter de mensen in de rechtszaal tot stilte en riep de beide advocaten bij zich. Fluisterend zei hij tegen hen:
"Als een van jullie beiden het lef heeft om te vragen of ze mij kent, zal ik jullie laten vervolgen wegens belediging!"

St-Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven
komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt: "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"

"Natuurlijk", antwoordt Jezus, "wat moet ik eigenlijk doen?"
"Eigenlijk niet moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven, ... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben."

"Klinkt vrij eenvoudig! Oké, ik let er wel even op..."

Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St-Pieter zijn kleine boodschap gaat doen...
Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel.

Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?"
De oude man antwoordt: "Ik was timmerman."

Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren. "Had je nog familie?" vraagt hij vervolgens.

"Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren."
Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?"

"Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen..."

Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert: "Vader?"
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert: "Pinokkio?"

Er waren eens een dom blondje en een reiziger.
Ze gingen door de woestijn.
Ze konden niet meer lopen.
Zo moe waren ze!

Ineens zagen ze daar een meneer met 2 kamelen.
Ze mochten er 1 gebruiken maar "soms valt de kameel stil" zei hij.
"Dan moet je met een rietje aan zijn gat blazen".
Ze kregen 1 rietje.
Inderdaad na een tijdje bleef hij stilstaan.
De reiziger blies door het rietje aan het gat.
De kameel ging weer door maar na een tijdje bleef hij weer stilstaan!
Nu was het aan het domme blondje om te blazen.
Ze kreeg het rietje en draaide het om.
Ze blies op dezelfde manier als de reiziger.
De kameel ging weer door en de reiziger vroeg: "Waarom draaide je dat rietje om?"
Dom blondje: "Dat is toch veel properder?!"

Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel.
"Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?" vroeg Maria.
"Nou, ik zou wel graag weer eens een reisje maken." zei Jozef.
"Eens kijken of mijn kleine werkplaats ondertussen misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog steeds wordt gebruikt. En jij, Maria?" vroeg hij, "waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?"
"Oh Jozef" sprak Maria, terwijl ze hem bewonderend aankeek, "dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over gehoord, en ik ben er nog nooit geweest."

Een man stapt een apotheek binnen en vraag achter een doos viagra.
De apotheker zegt dat hij geen pillen kan krijgen als hij geen voorschrift van de dokter meeheeft.

"Wel, meneer. Dat is geen probleem, ik heb een foto van mijn vrouw mee!"

Op een dag komt een brandweerman thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben een nieuw oproepsysteem bij de brandweer:
Bel 1 gaat en we springen in onze kleren.
Bel 2 gaat en wij glijden naar beneden.
Bel 3 gaat en we wippen in de wagens, gereed om uit te rukken.
Als ik vanaf nu roep 'Bel 1', wil ik dat ge uw kleren uittrekt, als ik roep 'Bel 2', spring je in bed en als ik 'Bel 3' roep, vrijen we de ganse nacht."

De volgende nacht als hij thuiskwam riep hij 'Bel 1' en zijn vrouw trok prompt haar kleren uit. Dan 'Bel 2' en de vrouw wipte in bed.
Dan 'Bel 3' en de vrijpartij startte.

Na enkele minuten riep de vrouw: "Bel 4".

Hij vroeg totaal verrast: "Wat is Bel 4?"

"Rol meer slang uit," antwoordde zij, "ge komt bijlange nog niet tot aan het vuur."