Absurde moppen

Der is nen jongen en die gaat naar een klooster en die zingt : ik ben Tuur , Tuur , Tuur... en ik poep achter 't stuur !! en een non geeft em nen slag op z'n gezicht!
Tuur gaat naar een ander klooster en opnieuw zingt hij : ik ben Tuur, Tuur, Tuur... en ik poep achter 't stuur !! en opnieuw krijgt hij nen slag op z'n gezicht van een non...
Dan besluit hij naar een 3e klooster te gaan en zingt opnieuw hetzelfde liedje : ik ben Tuur, Tuur , Tuur ...en ik poep achter 't stuur!! en de non gaat er op in ==>> [Ze vrijen]
een halfuurtje later als ze klaar zijn zingt de non :
ik ben John, John, John en verkleed als een non :D

Van 't weekend moest ik naar een begrafenis van een goede kennis van de familie.
Wat ik daar in de mis meemaakte... ongeloofelijk!
Mensen schamen zich voor niks meer, totaal geen respect en manieren meer.
Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen achteraan in de kerk.

Ongeveer halverwege de dienst ruik ik iets verbrand.
Ik kijk rond en zie dat er een twee rijen achter mij gewoon iemand een sigaret heeft opgestoken!

IN EEN BEGRAFENIS!!

Ik draai me om naar die kerel en vraag of hij wel beseft waar hij mee bezig is en of hij niet beter snel zou maken dat hij buiten was met die sigaret.

Weet je wat die kerel doet? Die duwt mij gewoon opzij!
...

...

...

Bijna mijn pint op de grond !!

Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U."

De pastoor is razend enthousiast: "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?"
Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek, eikel!"

"Je huwelijk schijnt niet zo gelukkig te zijn. De buren vertelden dat jullie gisteren ruzie hebben gehad."
"Kletspraat! Harry en ik hebben al een week lang niet meer tegen elkaar gesproken!"

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.

Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat, nog even apart en zegt: "Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen. Die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon: "En hoe denk je dat ons kind gaat heten?, dan zijn ze zo weg!"

Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen.

Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?" De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.

Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag. De jongen verzint een lullig excuus en komt niet meer terug.

De disco gaat dicht. Ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af gelopen. Hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?";

Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten. Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar .

Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!"

Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt, David Copperfield!!"

Een hoogleraar van een universitaire klas Creatief Schrijven gaf zijn studenten ooit de opdracht om een verhaal te schrijven waarin tenminste de volgende elementen voorkwamen:
* Religie
* Koninklijk huis
* Seks
* Mysterie

"Het zal jullie nogal wat tijd kosten om een verhaal te schrijven waarin deze elementen logisch met elkaar worden verbonden, dus als ik jullie was, zou ik snel beginnen."

Na ongeveer tien minuten stak een van de studenten zijn hand op en meldde dat hij klaar was. De hoogleraar was verbaasd.

Ik zie niet in hoe je in zo'n korte tijd klaar kunt zijn met deze opdracht. Lees het maar voor. De student schraapte zijn keel en las:

"Mijn god", zei de koningin. Ik ben zwanger. Ik vraag me af van wie?"

Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?"
Antwoordt de ander: "Dan zeggen we gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"

Het is groen en het komt niet buiten als het regent.

Er was eens en hij leefde in een bos. Het bos was zo groot dat hij nog nooit een ander dier had gezien. Het toeval is dat hij juist vandaag twee dieren tegen komt. Het was een konijn die achterna gezeten wordt door een beer. De kikker is zo verbaasd dat hij STOP!!! roept. Wonderbaarlijk stoppen ze. De kikker zegt: "Omdat jullie de eerste dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen mogen jullie alle twee drie wensen doen."
De beer wenst dat alle beren vrouwtjes worden behalve hijzelf. En dat komt uit. Het konijn wenst een motorhelm. De beer denkt: wat moet hij met een moterhelm?
De beer wenst nu dat alle beren in Europa vrouwtjes worden behalve hijzelf. Het konijn wenst nu een motorfiets. Hij gaat er op zitten,doet zijn helm op en start de motor. De beer denkt: waarom wenst hij niet gewoon geld. De beer wenst dat alle beren vrouwtjes worden behalve hijzelf.
Het konijn wenst nu: "Ik wens dat de beer hiernaast mij homo wordt en hij rijdt hard weg!!"

Limburgers zijn slimmer dan velen denken!!
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Nederland en zijn buur is dan ook een Hollandse boer.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Limburger had een kip die elke ochtend een ei legde, en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. Ze legt haar ei en de Hollander raapt het op.
De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussieren tot de Limburger met een oplossing op de proppen komt...
"Kijk, "zegt hij, "bij ons in Limburg, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten..."
"Wat?", vraagt de Hollander.
"De harde kloten. Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat. Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen."
De Hollander gaat akkoord.
De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Hollander kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond .
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn...
Enfin, you get the picture.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: "Nu is het aan mij."
Zegt de Limburger: "Nee, laat maar. Ge moogt het ei hebben."