Absurde moppen

3 kleine gastjes bluffen over de wagen van hun papa

Jefke : mijne papa heeft ne Porshe 911 turbo, heeft om 16.00u gedaan met werken in Antwerpen en is om 16.35u bij ons in Knokke.

Pietje : mijne papa heeft ne Lamborghini, heeft om 16.00u gedaan met werken in Antwerpen en is om 16.25u bij ons in Knokke.

Jantje zegt niets waarop de anderen hem vragen mat welke wagen zijne papa rijdt.

Jantje : met ne Lada
waarop algemeen gelach van de anderen

Hé hé , zegt Jantje, mijne papa heeft misschien wel maar ne Lada , hij heeft om 16.00u gedaan met werken op het ministerie maar is om 15.00u al thuis !

Bert en zijn vrouw Hilda zijn gezonde mensen. Ze sporten dagelijks en gaan alle weken naar het fitnesscenter "Het monster van Fit Ness". Van tante Magda en oom Jan krijgen ze wekelijks per post voedingssupplementen toegestuurd zoals proteïnen, koolhydraten enzovoort. Oom Jan en tante Magda wonen in Amerika. En op een dag krijgen ze weer een pot met proteïnen in poedervorm. Hilda merkt echter op dat er geen etiket opkleeft zoals gewoonlijk. "Maak je geen zorgen, de pot ziet er toch hetzelfde uit zoals de anderen !", stelt Bert haar gerust. "En er steekt geen brief van tante Magda bij !" "Misschien weet ze niet meer wat ze moet schrijven...Kom maak je niet druk en drink het mengsel gewoon op." "En dit poeder is grijs en de anderen waren wit.." "Kleur heeft toch geen belang", zucht Bert. "Maar ik vind het zo vies, ik lust het niet !" roept Hilda. "Ach kom, vorige keren lustte je het ook al niet." De volgende dagen drinken ze dagelijks met mengsel van poeder en water, en op het einde van de week wanneer ze weer aan het drinken zijn, ontvangen ze toch een brief van tante Magda. Al drinkend leest Hilda hem voor aan Bert : Beste Hilda en Bert, Sorry dat de brief niet bij het potje zit en wat later is maar ik was zo in shock...Oom Jan is namelijk overleden. Jullie weten dat hij de laatste tijd wat met zijn gezondheid sukkelde en zijn longen zwaar waren aangetast vanwege het vele roken. Vaak had hij ook hartproblemen. Zijn laatste wens was om gecremeerd te worden en vervolgens overgebracht worden naar zijn/ons geboorteland, België. - - - Hilda drinkt even van het mengsel - - - Daarom stuurde ik het potje op. Deze keer bevat het echter geen proteïnen maar wel de as van oom Jan. Willen jullie zorgen voor een laatste rustplaats voor oom Jan? Vriendelijke groeten vanuit Florida, VS Tante Magda

Drie bouwvakkers zijn op een middag hun boterhammen aan het eten.
De eerste zegt: Mijn vrouw is zo frigide, dat geloof je niet. Als ik met een ijsblokje over haar tepels wrijf gebeurt er gewoonweg niks.

Je heb nog niet te klagen, zegt de tweede. Bij mijn vrouw wordt dat blokje zelfs nog groter.

Tenslotte zegt de derde: Bij ons is dat helemaal anders. Als wij zo tegen de avond op de sofa zitten naar tv te kijken en vrouw doet haar benen open, ja dan ... slaat de thermostaat van de verwarming aan

Flavie heeft voor Baziel een afspraak gemaakt bij de psychiater
omdat hij elke nacht erotische dromen heeft.
"Dus" begint de psychiater "ge wordt
geplaagd door onbehoorlijke gedachten?"
"Ne, nink dokter" replikeert Baziel
"IK genietn d'er van!"

Ze moesten van de juf dingen vertellen wat ze later zouden doen als job

Den eerste zegt: "Ik zou groentenboer willen worden."

"Den tweede zegt: "Ik wil slager worden."

Juf: "En Baziel, wat wil jij graag worden later?"

Baziel: "Ik wil foto's nemen, tekenen en schilderen."

Juf: "Drie dingen kan je toch niet doen! Als je nu maar 1ding mag doen, wat zou je nemen?"

Baziel : "Vo mien ist allemaal gelijk, alst mo me blote vrouwen is!"

Iemand in een café bestelt eerst 5 pinten en drinkt die allemaal op.
Daarna bestelt hij 4 pinten en drinkt die allemaal op.
Daarna bestelt hij 3 pinten en drinkt die allemaal op.
Daarna bestelt hij er 2 en drinkt ze op.
Tenslotte bestelt hij als laatst nog 1 pint.

Plots zegt de man : "Kik, euh , hoe minder pinten dat ik pak, hoe zatter dat ik word!"

De postbode belt aan bij de bewoners van een appartementsgebouw.
Een vrouw beantwoordt de deurtelefoon, waarop de postbode vraagt:
-Woont hier soms een zekere Jef Zuypmans?
-Ja, wacht, ik zal de deur opendoen. Leg hem maar in de lift.

Bij een van zijn tochten door het vlaamse land komt onze koning in Nieuwpoort aan.
Hij houdt halt bij het standbeeld van zijn wijlen grootvader Albert 1, gezeten op zijn paard. Koning Albert 2 staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem. "Berreke, ik heb een nieuw paard nodig". Albert 2 schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk. "Albert, breng mij een nieuw paard".
Onze koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan de eerste minister, Guy Verhofstadt.
Deze gelooft de koning niet en beide gaan terug naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen kinkt de stem opnieuw, maar dan nu heel boos.
Albert, je moet beter leren luisteren. Ik vroeg een nieuw paard, géén ezel.

Een oude man krijgt voor zijn 100e verjaardag een enorm feest aangeboden in het bejaarden tehuis. Er is een TV ploeg om de grijsaard te interviewen op deze speciale dag.

De journalist vraagt: "Kunt u het publiek vertellen hoe u het voor elkaar hebt gekregen om zo lang te leven?"
De man antwoordt: "Ik heb geen druppel alcohol gedronken, nooit gerookt en ben uit de buurt van wilde vrouwen gebleven."

Op dat moment klinkt er een luide gil uit de gang. De TV ploeg ziet een zuster voorbij rennen, gevolgd door een wild kijkende oude man. De krasse kerel heeft een grote sigaar in mond en een glas whisky in zijn hand. Als hij voorbij rent, stopt hij even, kijkt naar de verbaasde mensen, laat een keiharde scheet en rent snel verder.

Wat is hier aan de hand? vraagt de journalist vol ongeloof.
Het 100 jarige feestvarken antwoordt: "Let u a.u.b. niet op mijn vader, hij weet soms niet meer wat hij doet!"

Een patiënt komt binnen in het kabinet van de dokter. " Dokter, ik kom mij laten castreren."
"Bent U daar wel zeker van?" antwoordt deze geschrokken.
"Jazeker dokter, ik vertrek op vakantie en ik kom mij laten castreren....."
"Maar mijn beste, beseft U wel wat U vraagt?"
"Dokter, ik wil mij laten castreren."
De dokter voert de ingreep uit onder plaatselijke verdoving.
Wanneer de patiënt zijn raadpleging verlaat kruist hij zijn vriend.
"En", vraagt deze, "hebt ge U ook laten vaccineren voor de reis?"
"Verdorie, VACCINEREN, dat was het woord dat ik zocht."