Absurde moppen

'Wat zou jij doen als je in mijn schoenen stond?' vraagt Karel aan zijn vriend.

'Ik zou ze eens goed poetsen', antwoordt de vriend.

De onderwijzer zegt: ' Er bestaan woorden die een samenstelling zijn van twee andere woorden zoals bloempot, bloem en pot.

Wie kan er nog een voorbeeld geven van een samenstelling?'

Maxim is er als de kippen bij en antwoordt: 'Ik meester. Kostuum!'

'Uit welke twee woorden bestaat dat dant? wil de onderwijzer weten.

'Uit een broek en een vest, meneer', antwoordt Maxim.

Noor en Thibo eten allebei een banaan. Thibo eet de de banaan op zonder de schil er af te halen.

Noor: ' Eet jij je banaan altijd zo?'

Thibo: ' Ja hoor, ik weet toch al wat er in zit.'

Mieke en Sofietje willen vuur maken.

Zegt Sofietje tegen Mieke. 'Weet je zeker dat de lucifers het doen?

Mieke: ' Ja hoor, ik heb ze allemaal uitgeprobeerd!'

Daantje mag bij Wouter gaan logeren. Daantje kijkt vreemd wanneer hij Wouters slaapkamer binnen stapt.

Daantj:'Waarom slaap jij met blikken verf naast je bed?'

Wouter:'Om in kleur te dromen!'

Een cowboy is met z'n paard verdwaald in een dorre woestijn. Na enkele dagen begint er bij de cowboy een ongelooflijke drang naar sex te groeien. Daar hij alleen met z'n paard is, is de keuze snel gemaakt en trekt hij z'n holster, boots en broek uit.

Bij zijn eerste poging om z'n paard langs achter te bestijgen, zette het paard enkele stappen naar voor en de cowboy valt in het zand. Bij de tweede poging net hetzelfde. Net als de derde, de vierde en de vijfde. Na talloze pogingen is het geduld van de cowboy op en stampt van woede in het zand.

Plotseling stoot hij zijn teen aan een vreemde kruik die begraven lag onder het zand. Bij het oppoetsen van de kruik, verschijnt er uit een rokerige mist een wondermooie vrouw met niet al te veel om het lijf. "Ik ben een geest" zei de vrouw, "en omdat je me hebt bevijdt, mag ik je 1 wens toekennen die ik met veel plezier zal vervullen."

De cowboy denkt even na en vraagt heel stilletjes: "Mag ik je alles vragen? Maar dan ook alles?" "Tuurlijk," zei de vrouw op zwoele toon, "Echt alles." "Wel dan," zegt de cowboy, "zou je dan eventjes m'n paard kunnen vasthouden?"...

Phil wordt wakker in de hel en hij is een beetje slechtgehumeurd. Satan loopt voorbij en spreekt hem hierop aan.
Satan: "Awel waarom zo'n lang gezicht?"
Phil: "Wat denk je; ten eerste: ik ben dood; ten tweede: ik ben in de hel. Zou jij goed gezind zijn?"
Satan: "Bwa, zo slecht is dat hier niet. Rook je?"
Phil: "wat een vraag, ja natuurlijk"
Satan: "Dan zullen onze maandagen je wel bevallen: dan roken we als een schouw. Sigaren, sigaretten, joints noem maar op en we maken ons geen zorgen over kanker want we zijn toch al dood"
Phil: "Mja, niet slecht"
Satan: "Drink je?"
Phil: "Wie niet?"
Satan: "Wel, dan zijn onze dinsdagen echt iets voor jou. Dan is het hier de hele dag happy hour: pintjes, wijn, sterkedrank, noem maar op en we maken ons geen zorgen over leveraandoeningen want we zijn toch al dood."
Phil: "Ik geef toe dat de week goed begint"
Satan: "Hou je wel van een gezellige maaltijd?
Phil: "Natuurlijk."
Satan: "Dan zal je 's woensdags pas in je nopjes zijn. Een echte braspartij in Romeinse stijl; we proppen ons vol met het lekkerste eten, desserts, vlees en we maken ons geen zorgen over cholesterol, want we zijn toch al dood"
Phil: "Dat ziet er met de minuut beter uit."
Satan: "Gebruik je drugs?"
Phil: "Regelmatig zelfs."
Satan: "Dan is donderdag echt jouw dagje. We hebben alles: pilletjes, poedertjes, naalden, noem maar op en we maken ons geen zorgen over overdosissen, want we zijn toch al dood."
Phil: "SUPER! Ik wist niet dat de hel zo cool was..."
Satan: "Ben jij homo, Phil?"
Phil: "Nee."
Satan: "Oei, jij zal vrijdag niet in je nopjes zijn..."

Jantje zijn vader komt op een dag thuis met een robot leugendetector. Speciaal aan de robot is dat als iemand een leugen vertelt de robot die persoon een slag in het gezicht geeft.
Die avond komt jantje laat thuis van school en zijn pa vraagt hem hoe het komt dat hij zo laat is.
"We hebben langer moeten blijven op school" De robot staat direct recht en geeft Jantje een slag in het gezicht. "Neen " zegt Jantje, "we zijn naar de cinema geweest"
"Naar welke film?" vraagt zijn vader. "Naar The sound of music" Plets, opnieuw een slag in zijn gezicht.
"Sorry papa, naar de sexkoninginnen" "Ge moest u schamen" zegt zijn vader "op uw leeftijd had ik zulke films nog nooit gezien" waarop hij zelf ook een slag in het gezicht krijgt.
Moeder heeft alles gevolgd in de keuken en komt de kamer binnen: "Maar Andre,hoe is het mogelijk, jullie lijken goed op elkaar, ge kunt goed zien dat het uw zoon is" en plets, ook zij krijgt een slag in het gezicht.

Een truckchauffeur rijdt op een snelweg.
Opeens passeert hij een bord met 'Lage brug binnen 100m'. Voor hij het weet zit hij vast onder de brug.
Een kilometerlange file is het gevolg en de politie wordt erbij gehaald.
Wanneer de politie geariveerd is gaat er een agent naar de truckchauffuer en zegt:
'Awel? Hebt ge u vastgereden?' terwijl hij de handen in de heupen zet.
'Nee', antwoordt de truckchauffeur droogweg.
'Ik moest deze brug hier ergens afleveren maar ik ben zonder diesel gevallen!'

Beste vrienden,

Ik wil iedereen die boodschappen bij de supermarkt doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal andere mannen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de GB te Aartselaar, maar let op, het schijnt her en der in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt:
twee meiden van begin twintig, vermoedelijk uit Oost-Europa, spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.

Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet al een flinke vent zijn om niet te (willen) kijken.

Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal, bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.

Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar tebetasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.

Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille jat.

Dat merk je pas als je weer thuiskomt.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.

En woensdag en vrijdag.

Zaterdag zelfs twee keer!

Donderdag kon ik helaas niet gaan...