Allerlei absurde moppen en grappen met de meest onmogelijke onderwerpen en punchlines. Een beetje absurde humor is altijd meegenomen. Even ons brein voor de gek houden doet deugd, want te voorspelbare moppen zijn op de duur ook maar een beetje saai. Humor zit ook in verrassing en het onverwachte. Dus train je brein en geniet van deze super leuke maar een beetje absurde moppen.
Het echtpaar Schimmelpenninck gaat naar het theater. Er wordt een modern stuk opgevoerd. Tijdens het tweede bedrijf stoot mevrouw Schimmelpenninck haar man aan.
'Karel, die kerel rechts van mij zit te slapen!'
Waarop Karel bromt:
'Dat is nog geen reden om mij wakker te maken!'
De leerling vraagt aan de juf: ''juf, wat is het verschil tussen een juf en een wasmachine''?
De juf zegt: ''ik weet het niet, weet jij het''?
"ja juffrouw", antwoordt de leerling, "de wasmachine werkt op elektriciteit en de juf werkt op onze zenuwen!"
Een man wandelt een café binnen en ziet George Bush en Donald Rumsfield (de toenmalige minister van defensie) aan de toog zitten. Hij gaat erop af en vraagt: "Heren, hoe moet het nu verder met de war on terror?". Zegt Bush: "Wel, ik heb net besloten om duizend Irakezen en één blonde griet met dikke tieten plat te walsen.". "Waarom die blonde griet?", vraagt de man. "Zie je wel Donald", zegt Bush, "Nobody gives a shit about those fuckin' Iraqi's"
Laatst stond ik in de file, draait de man naast mij zijn raampje open. Ik dacht die wil mij wat vragen, dus ik draai me raampje open. Roept de man: “He, ook een scheet gelaten?!”
Vandaag ging ik even lekker een broodje halen bij de SubWay. Kom ik nog geen 10 minuten later terug, staat een agent een bon uit te schrijven. Dus ik zeg “Meneer agent, dat gaat zomaar niet”. Dus ik begin te schelden tegen die agent, geeft die me gewoon nog een bon. Mongool die je er bent… het bandenprofiel… achterlijke debiel… niet binnen de lijn geparkeerd… en zo ga ik en agent nog wel even door. Na een tijdje schelden is er nog amper ruimte onder de ruitenwissers en besef ik me dat het geen zin heeft...
Ik geeft het op en loop door naar mijn eigen auto om de hoek.
Een getrouwd koppel gaat samen op restaurant eten.
Nadat ze hebben plaatsgenomen en de menukaart hebben doorgenomen komt de ober om de bestelling op te nemen.
"Ik neem de grootste, sappigste steak die je hebt" zegt de man.
"Maar meneer," vraagt de ober, "wat met de gekke koe?!"
"Och," zegt de man, "ze zal zelf wel bestellen..."
Een vrouw komt bij de apotheek en vraagt naar cyanide.
"Waarvoor heb je cyanide nodig?" vraagt de apotheker verrast.
De vrouw legt uit dat ze hiermee haar man wil vergiftigen.
De apotheker is geschokt, en zegt:
"In godsnaam! Ik kan je geen cyanide geven om je man te vermoorden! Dat is strafbaar. Ze zullen ons allebei in de gevangenis gooien!"
De vrouw opent haar handtas en haalt een foto tevoorschijn met daarop haar man en de vrouw van de apotheker samen in bed.
De apotheker bekijkt de foto en zegt:
"Zo, dat verandert de zaak, je had me niet verteld dat je een voorschrift had."
Twee kleine kinderen zitten in de wachtkamer van het hospitaal.
De eerste zegt: "Mijn amandelen moeten eruit, ik ben een beetje zenuwachtig."
De tweede antwoordt: "Nergens voor nodig, de mijne werden uitgehaald toen ik vier was. Je wordt helemaal verdoofd en als je weer wakker wordt krijg je veel pudding en ijsjes. Fluitje van een cent!"
De eerste is gerustgesteld en vraagt de tweede waarvoor hij in het ziekenhuis is.
"Besnijdenis." is het antwoord.
"Oeioeioei," zucht de eerste, "ik had mijn besnijdenis bij de geboorte, ik heb zeker een jaar niet kunnen stappen!"
Een man komt de kroeg binnen en bestelt twee bierworstjes.
De barman geeft de worstjes, de man betaalt en verlaat de kroeg.
Bij het naar buiten lopen steekt hij de bierworstjes in zijn oren.
De volgende dag gebeurt weer het zelfde.
De man stapt weer de kroeg in en vraagt weer twee bierworstjes, betaalt en loopt weer naar buiten en steekt opnieuw de worstjes in zijn oren.
De barman denkt bij zichzelf: die is niet normaal.
De dag erop komt de man weer de kroeg binnen en bestelt wederom twee bierworstjes.
De barman denkt: ik krijg hem wel en zegt: "Sorry, maar de bierworstjes zijn uitverkocht!"
De man zegt: "Dat is niet erg, geef me dan maar twee augurken."
De barman voldoed aan zijn wens en geeft hem twee augurken.
De man betaalt en steekt bij het verlaten van de kroeg de twee augurken in zijn oren.
Hierop roept de barman hem terug en vraagt: "Waarom steek je in godsnaam die twee augurken in je oren?"
Waarop de man zegt: "Omdat je geen bierworstjes meer hebt..."