Absurde moppen

Boerke Louis wint een wedstrijd van het Ministerie van Landbouw. Hij mag gaan eten met de Minister, de Secretaris en de Directeur van de Boerenbond in de Comme Chez Soi. Vraagt de ober : " Mijnheer de Minister wat zal het voor U zijn ? Antwoord de Minister : Geef mij maar een steak au poivre. Vraagt de ober : "Mijnheer de Secretaris wat zal het voor U zijn ? Antwoord de Secretaris : Geef mij maar een steak nature. Vraagt de ober : "Mijnheer de Directeur wat zal het voor U zijn ? Antwoord de Directeur : Geef mij maar een steak champignon. Vraagt de ober aan ons boerke : " Mijnheer wat zal het voor U zijn ? Antwoord ons boerke : VEUR MIJ STEEKT DA ZOE NA NIE !!!

Iemand vraagt aan een cafebaas: "hebt ge een plastieke zak?" De cafebaas: "Nee, 't is al erg genoeg dat ik valse tanden heb!"

Er liggen 2 mannen in het ziekenhuis op de zelfde kamer komt de dokter op hem af en zegt: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws." Die man zegt: "Zeg eerst het slechte nieuws maar." "Awel," zegt de dokter: "Je benen moeten weg." "En wat is het goeie nieuws dan? "Een vriend heeft u pantoffels gekocht."

Mens biddend tot god: "God, mag ik u iets vragen?"
God antwoordt: "Ja."
"Wat is 1 jaar voor u?"
"1 jaar is voor mij slechts als een seconde."
"En hoeveel is 1 miljoen euro voor u?!?"
"1 Miljoen euro is voor mij als een centje."
"Mag ik dan een centje!?"
"Ok, een secondje geduld..."

Hoe knipoogt een ambtenaar?

Een archeoloog was bezig met opgravingen in de Israëlische Negev-woestijn en stuitte daar op een kist met een mummie in. Na een eerste klein onderzoek belt hij naar de conservator van een oudheidkundig museum en zegt: "Ik heb hier een mummie ontdekt van een man die 3000 jaar geleden aan een hartinfarct overleden is!" Waarop de conservator antwoordt: "Breng hem maar naar hier, zodat wij hem ook kunnen onderzoeken."

Een maand later belt de conservator terug naar de archeoloog: "Je analyse was helemaal correct wat betreft de ouderdom én de doodsoorzaak van die mummie. Maar hoe wist jij in 's hemelsnaam waaraan hij juist gestorven is?"
"Gemakkelijk", antwoordt de archeoloog, "in zijn hand hield hij een kleitafel vast waarop stond: IK WED TIENDUIZEND SIKKELS OP GOLIATH".

Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KALFJE. ALS MIJN MOEDER EEN MERRIE WAS EN MIJN VADER EEN PAARD DAN WAS IK EEN PONY." En zo ging dat kind maar door en door, alle dieren opnoemen. De chauffeur werd het zat en riep: "EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VUILE HOER WAS EN JOUW VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?" Zegt het kind: "Dan was ik buschauffeur."

Er zitten drie jongens op het schoolplein. Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld".
"Hoezo"? vraagt de ander.
"Awel, mijn vader is F16 piloot", zegt de eerste.
Daarop anwoordt de tweede: "Pfoeh dan is mijn vader sneller want die is astonaut.
Waarop nummer drie zegt: "Dan is mijn vader nog sneller want die is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is om drie uur al thuis!"

Twee Antwerpse politieagenten kuieren op hun dooie gemakje rond in de buurt ergens in de buurt van het Centraal Station. Plots stopt er een auto naast hen.
De chauffeur doet zijn raampje omlaag en vraagt: "Could you show me the way to the station please?"
De agenten kijken elkaar verwonderd aan en halen hun schouders op.
De chauffeur probeert opnieuw: "Pourriez-vous m'indiquer la route vers la gare s'il vous plaît?"
Weer halen de agenten hun schouders op.
De chauffeur geeft nog niet op: "Könnten Sie mir den Weg zum Bahnhof zeigen bitte?"
De agenten hebben het nog steeds niet begrepen en halen nog eens hun schouders op. De man geeft het op en rijdt geïrriteerd verder.
"Amai m'n oren", zegt de ene agent tegen de andere, "die kerel kent nogal eens talen, zeg!"
"Hij is er vet mee", antwoordt de andere.

Wat is het toppunt van binnenpret?