Absurde moppen

Er komt een Belg in een Hollands cafe. De Belg gaat aan de bar zitten en drinkt een aantal pilsjes. Zoveel, dat hij op een zeker moment ladderzat is.

De Belg staat op, wijst naar een groepje Nederlanders aan de linkerkant van het cafe en zegt: "Zullie zijt allemaal klootzakken." Vervolgens kijkt en wijst hij naar een groep Hollanders aan de rechterkant van het cafe en roept: "Zullie zijt allemaal vreemdgangers."

De Nederlanders kijken de Belg verbaasd aan, maar besluiten zich niets aan te trekken van zijn opmerkingen. Twee minuten later gebeurt het weer:

De Belg staat op, wijst naar een groepje Nederlanders aan de linkerkant van het cafe en zegt: "Zullie zijt allemaal klootzakken." Vervolgens kijkt en wijst hij naar een groep Hollanders aan de rechterkant van het cafe en roept: "Zullie zijt allemaal vreemdgangers."

Vertwijfeld kijken de Nederlanders elkaar aan maar besluiten wederom er niets van te zeggen. Nog geen twee minuten later staat de Belg weer op van zijn kruk:

Hij wijst naar een groepje Nederlanders aan de linkerkant van het cafe en zegt: "Zullie zijt allemaal klootzakken." Vervolgens kijkt en wijst hij naar een groep Hollanders aan de rechterkant van het cafe en roept: "Zullie zijt allemaal vreemdgangers."

Een van de Nederlanders uit het zogenaamde groepje vreemdgangers staat op en roept: "EN NU PIK IK HET GODVERDOMME NIET MEER !! IK BEN VAN MIJN LEVEN NOG NOOIT VREEMDGEGAAN !!"

Waarop de Belg antwoordt: "DAN MOET JE BIJ DE KLOOTZAKKEN GAAN ZITTEN !!"

Twee Limburgse soldaten gaan op een militaire oefening. Ze krijgen een uitgebreide instructie van het plan van de dag van de sergeant.

"U wordt gedropt uit het vliegtuig, waarop u een parachutesprong gaat maken. U trekt simpelweg aan het gele koordje en uw parachute springt open. Mocht de parachute niet onverhoopt niet open gaan, dan trekt u aan het rode koordje. Hiermee zal de reserveparachute open gaan. Wanneer u geland bent, zal er een fiets voor u gereed staan, waarmee u vervolgens terug naar het tentenkamp fietst."

De twee Limburgers zitten in het vliegtuig en worden naar buiten geschopt. Na enkele seconden trekt de ene aan het gele koordje. Er gaat geen parachute open. Ook de ander trekt aan zijn gele koordje. Er gaat ook bij hem geen parachute open.

Vervolgens trekt de een aan het rode koordje. De reserveparachute gaat niet open. De ander trekt aan zijn rode koordje: ook bij hem gaat de reserveparachute niet open.

Zegt de ene tegen de ander: "Ge zult straks zien dat die klotefietsen er ook niet staan !"

Twee ambtenaren zijn langs de kant van de weg aan het werken.
De ene graaft een gat, de ander gooit het weer dicht en zo gaat dat door.
Een man ziet dit, loopt naar de ambtenaren toe en vraagt: Waar zijn wij jullie nu toch mee bezig?"
Eén van de ambtenaren antwoordt: "Nou, we zijn bomen aan het planten.
Maar de man die de bomen erin moet zetten, is vandaag ziek!"...

Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen.
Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"

Op een dag was een houthakker een tak die over de rivier hing aan het kappen. Plots viel zijn bijl in de rivier...
De man huilde zo bitter dat God voor hem verscheen en hem vroeg naar de reden van zijn wanhoop.
De houthakker vertelde hem dus dat zijn bijl in de rivier was gevallen. Tot zijn grote verbazing zag hij God in de rivier duiken en een gouden bijl naar boven brengen. Is dit jouw bijl? Vroeg Hij hem. Nee. Zei de houthakker. Even vlug ging God terug in het water en kwam deze keer terug met een zilveren bijl. Is dit jouw bijl? Vroeg Hij hem opnieuw. Nee zei de houthakker opnieuw. Bij de derde poging kwam God terug met een ijzeren bijl, en vroeg hem opnieuw: Is dit jouw bijl? Ja! Antwoordde de houthakker deze keer. God, ontroerd door de eerlijkheid van de man, gaf hem de 3 bijlen!
De houthakker keerde dolgelukkig terug naar huis.

Enkele dagen later, slenterde de houthakker langs de rivier met zijn vrouw. Plotseling valt zij in het water. De man begon te huilen, God verschijnt nogmaals voor hem en vraagt hem naar de reden van zijn verdriet. Mijn vrouw is in de rivier gevallen, antwoordt de man snikkend.
Dus duikt God in de rivier en herverschijnt met Jennifer Lopez in de armen.
Is dit jouw vrouw ? vraagt Hij hem.
Ja! Schreeuwt de man.
God woedend, hekelt de man: Jij neemt het risico om tegen mij te liegen? Ik zou je moeten verdoemen!
De houthakker smeekt Hem: Wat had ik moeten antwoorden? Had ik "Neen" gezegd aan Jennifer Lopez, zou je de volgende keer teruggekomen zijn met Catherine Zeta-Jones. Had ik dan opnieuw "Neen" geantwoord, zou je teruggekeerd zijn met mijn vrouw en zou ik Ja gezegd hebben!
Op dat moment, zou u mij ze dus alledrie gegeven hebben, maar ik ben arm en helemaal niet in staat om 3 vrouwen te voeden.
Het is enkel daarom dat ik van de eerste keer "Ja" heb geantwoord!

Moraal: WEET DAMES, DAT DE MANNEN ENKEL LIEGEN OM REDENEN DIE PERFECT EERLIJK EN TOTAAL BEGRIJPBAAR ZIJN!!!

Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw. Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk. Hun leven tezamen was vanzelfsprekend, perfect!
Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfect koppel in hun perfecte auto langs een eenzame weg, toen ze iemand langs de kant zagen staan.
Juist omdat ze een perfect koppel zijn, stopten ze.
Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed! Omdat ze niet wilden dat er vele kindjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn geschenken mee in hun wagen.
Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen aan al die lieve kindertjes!
Jammer genoeg werden de rijomstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman hadden een ongeluk.
Slechts 1 overleefde het ongeluk! WIE?

De perfecte vrouw natuurlijk!
Zij is namelijk de enige die bestaat!
Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden! [en nu lezen alleen de mannen verder]

Dus, als de perfecte man en de kerstman niet bestaan dan moet de vrouw aan het stuur gezeten hebben.

Dat verklaart dan weer het ongeluk !!!

[Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit toch verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling]
Vrouwen luisteren nooit!!!

Vier studenten aan de T.U. Delft arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijke examen.

De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.

In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde
tijdstip.

Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten couvert lag met de examenvragen.

Het gevreesde examen bestond uit slecht één vraag: "Welke band was lek?"

Twee vrienden komen elkaar tegen op straat.

"Ik heb zojuist toch iets bijzonders meegemaakt," zegt de ene. "Ik kwam zojuist iemand tegen die ik al 27 jaar niet heb gezien!"

"Wat is daar zo bijzonder aan ?" vraagt de ander. "Ik kwam zojuist iemand tegen die ik nog nooit had gezien..."

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Filip aan de directeur: "Welke zijn nu de criteria zijn om een patiënt terug gezond te verklaren?"

Zegt de directeur: "Wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen."

"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje."

"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit!"

Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.

De jongen zegt: `Die hond die stinkt zo.`
`Nogal wiedes,` zegt de agent: `Die hond is loops.`
`O,` zegt de jongen, `ken jij `m dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben.`