Absurde moppen

Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is.
De man antwoordt: "Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld."
De dokter zegt: "Maar wat is uw probleem dan?"
De patiënt antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."

Alfons en Mariette zijn aan het fietsen en wanneer Alfons een hindernis moet ontwijken en achter zijn Mariette moet rijden, roept hij tegen zijn vrouwke:
"Marietteke, als ik uw poepeke zo zien draaien is het precies ons wasmachiene."
Mariette doet of ze niks heeft gehoord en fietst verder.

Wanneer diezelfde avond, Alfons zijn Mariette bij het aantrekken van haar slaapkleed, in haar Eva-kostuum ziet rondlopen, begint zijn bloed te kriebelen en hij zegt "Mariettzen, als ik uw wasmachientje bezie, loop ik over van de goestinge. Kom, laat ons nog nen keer den nacht van ons leven hebben". Mariette bekijkt haren Alfons, die ondertussen al in Adams-kostuum staat van kop tot teen en antwoordt :

"Fonske, doet gij maar een handwaske, jongen.
Want veur zo'n klein waske, steek ik mijn machine nie in gang zulle!!"

Er lopen 3 generatie mannen over de wallen. Zegt de middelste tegen zijn zoon: je bent nu 18, het wordt tijd dat je een vrouw voelt.

Dus de zoon naar boven toe. De hoer zegt tegen hem: elke keer dat je mij in de zevende hemel brengt mag je met dit krijtje een streepje zetten op het bord. Zo gezegd, zo gedaan. Na een uur komt je jongen beneden bij zijn vader en opa.
Hij zegt: "ik mocht wel 3 streepjes zetten op het bord." Heel goed voor een eerste keer zeggen vader en opa.
Ze lopen verder. Dan hangt er een hoer uit het raam: oehoe oehoe.
De vader zegt: "nu is het mijn beurt." Hij naar boven toe. het zelfde verhaal. Komt na 2 uur naar beneden toe en zegt: "ik mocht 7 streepjes op het bord zetten."
De zoon is trots op zijn vader. Ze lopen door. Hangt er een straat verder weer een hoer uit het raam: oehoe.
De opa zegt: "nu is het mijn beurt". Hij gaat naar boven toe en weer het zelfde verhaal. Vader en zoon verwachten dat opa met een half uurtje weer beneden is.
Maar na 1 uur is hij er nog niet. En na 2 uur nog niet. Eindelijk na 3,5 uur gaat het raam open. Opa steekt zijn hoofd naar buiten en roept: krijt meer krijt!!!!!!!!!

2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.
Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."
Eerste herder: "Ooooh, erg hee"

Andere herder: "En gij, waarom ben jij hier?"
Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."

Andere: "En en en ..... ook castreren?"
Eerste: "Neenee, enkel m'n nagels bijknippen.

Drie aankomende ingenieurstudenten discussiëren over de vraag; wie heeft het menselijk lichaam ontworpen?
De eerste: "Dat moet een machinebouwer geweest zijn, kijk naar al die gewrichten en bewegende onderdelen."
De tweede: "Nou ik denk dat het een electricien was, kijk naar al die zenuwen en verbindingen."
De derde: "Ik denk dat het een projectontwikelaar geweest is, wie anders laat een chemisch-afval-leiding door een recreatiegebied lopen!"

De olifant vraag aan de kameel: "Waarom staan uw tetten op uw rug?"

De kameel antwoordt: "Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes!"

Er loopt een marokkaans koppel over de meir, waarvan de vrouw hoogzwanger is van nen tweeling. Op nen bepaalde moment voelt ze weeën opkomen en zegt ze tegen hare man da haar water is gebroken en da ze elk moment kan bevallen.

Diene vent beseft dat er genen tijd nemeer is om naar de kliniek te gaan dus dienen haalt der ne flik bij. Diene flik legt de vrouw uit dat hij de bevalling zal leiden. Da marokkaans wijf ma persen en persen en op nen bepaalde moment komt der e kopke tevoorschijn. Iedereen beziet elkaar, want na een minuutje is da kopke weer verdwene. Iedereen verbaasd, ma dan hore ze e stemmeke da zegt: "Kom Mohammed, we gaan langst achter want ier vanvoor staat het vol flikken!"

Een dronkenman belt het politiebureau. Hij lalt, agent, het is heel erg. Alles is uit mijn auto gestolen. Het stuur, de pedalen, de handrem, noem maar op. We komen zo meteen kijken zegt de agent. Vijf minuten later belt de dronken tor opnieuw. Laat maar agent mummelt hij, ik heb het al ontdekt, ik zat op de achterbank!

Een klein meisje gaat naar school 's morgens met haar klein poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee.

Op de bus, vertelt de buschauffeur juist hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar, en geeft het kleine meisje onder haar voeten omdat ze haar huisdier heeft meegenomen en dat dit tegen de regels van het school is, maar toch blijft ze weigeren om katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft en zegt:

"Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "vanaf dat de kleine weg is, eet ik uw poesje op"

Op een dag zit de duivel zich te vervelen in de hel. Maar komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vindt het een goei en zegt: "Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in."

Zegt de duivel:" Ha! Mispoes! De hel gaat winnen. Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"