Absurde moppen

Wat is het toppunt van voetbalseks?
...
 

Een week geleden stuurde het Belgisch leger 50 000 vitamine-pillen naar Ethiopië om de bevolking te sparen van verdere hongerziektes. Vanmorgen kregen ze echter een retourzending in de bus:

"Bedankt voor de barmhartigheid maar op de verpakking staat duidelijk te lezen: innemen NA HET ETEN..."

Wat is het verschil tussen een Hollander die een penalty trapt en een heerlijk Belgisch pintje bier?
...

Wat is het toppunt van saddisme?

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer", zegt de voorzitter, "U moet nu een allerlaatste proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK", zegt de man.
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd," zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

Peter bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder. Terwijl Peter gezellig met zijn moeder praat, eet Henk de pinda's op die op de tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Henk: "Bedankt voor de pinda's."
Waarop Peters moeder vriendelijk zegt: "Je mag ze van mij hebben. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen."

Twee mannen, Jean en Paul, die al een paar jaar in een gekkenhuis verblijven, komen in aanmerking voor vervroegde vrijlating. De directeur van de instelling laat de twee naar zijn kantoor komen voor een kort gesprekje. Jean mag als eerste binnen terwijl Paul in de gang zijn beurt moet afwachten. "Ga zitten, Jean," zegt de directeur. Hij legt Jean uit dat hij voor vrijlating in aanmerking komt, maar dat hij eerst nog een paar eenvoudige testjes moet doen.

"Hoeveel is 4 + 2?" vraagt de directeur.
Jean onmiddellijk: "6!"
"Hoeveel is 8 x 4?" gaat de directeur verder.
"32!" antwoordt Jean resoluut.
"Goed zo," zegt de directeur. "Nu iets anders... doe het licht eens uit!". Jean knipt het licht uit en het is onmiddellijk pikdonker in de kamer. De directeur neemt een zaklamp uit zijn la, knipt hem aan, schijnt dan recht naar de muur en vraagt: "Ga eens op de straal van die zaklamp zitten Jean!" Jean schiet in de lach en zegt: "Vroeger zou u dat gelukt zijn, maar nu ben ik véél slimmer hoor!"

Ze praten nog wat verder en uiteindelijk tekent de directeur de nodige papieren voor de vrijlating. "Proficiat Jean, je mag gaan en staan waar je wilt, zeg maar tegen je vriend Paul dat hij binnen mag komen."

Dolblij sluit Jean de deur achter zich en hij vertelt Paul dat hij naar binnen mag, waarop hij nog snel fluistert: "Vooral niet op de straal van die zaklamp gaan zitten hè!".
"Waarom niet?" vraagt Paul.
Jean: "Ben je gek?! Als hij hem uitknipt lig je met je kloten op de grond!"

Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele man in de kroeg aandacht aan haar besteed. Beetje teleurgesteld hierover begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen.

Op een gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger. Zo, spreekt ze een man aan die aan de bar zit. Vrouw: "Zeg, als jij raad wat ik op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed." De man aan de bar kijkt die oerlelijke vrouw aan en zegt: "een kanariepietje!!" Waarop de vrouw antwoodt: "Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!"

Een man zit op cafe op een barkruk, dronken als een echte clochard. Zijn vriend wilde echter naar huis gaan. Zegt de dronkaard: "Joh, nog eentje....."
"Alle tis goed," zegt de vriend, "nog eentje dan".

De dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt: "Joh, je moet naar huis toe, neem nog eerst een paar slokken koffie." Dus onze zatlap nog wat koffie drinken, liters koffie drinken, maar ondanks de koffie stort hij toch in elkaar als hij recht probeert te staan.

Zegt de vriend: "Neem er nog een paar, dan betert het zo meteen wel"
"Oke," zegt die dronkaard en hij nam nog paar kommekes sterke koffie. Wat later probeerde hij weer op te staan, maar zakt hij opnieuw in elkaar.

Zegt de vriend: Nou ja zeg, je bekijkt het maar hoe je naar huis gaat, ik ben hier weg!"
Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe....

De volgende dag zei zijn vrouw: "Jezus, je bent vannacht ook weer dronken geweest!"
Hij: "Hoe weet je dat nou?"
Zij: "Je bent je rolstoel vergeten!!"

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barstin snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe enzegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."

"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."