Absurde moppen

Drie gasten zitten aan de bar de geestes toestand van hun vrouwen te bespreken.

De eerste zegt: "Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een afstand bediening voor de garage in haar auto, maar wij hebben geen automatische garage deur"

De tweede zegt: "Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een car kit in haar auto maar geen mobiele telefoon"

Zegt die derde gast: "Mijn vrouw is zo ongelooflijk dom, ze heeft altijd 2 dozen condooms in haar tas terwijl ze niet eens een lul heeft!"

Het dorp heeft ne nieuwen onderpastoor en de pastoor zegt: "Ja, om de parochianen te leren kennen, moet ge nu huisbezoeken gaan doen. En stopt maar bij die boerderij met dat doofstom koppel."

Zo gezegd, zo gedaan en de onderpastoor gaat op weg. Hij doet heel het dorp en tegen de avond, het is ondertussen beginnen te regenen, komt hij inderdaad bij de boerderij aan. Hij klopt aan en de boer doet open. Hij komt binnen en ziet de boerin naakt staan met een wekker op hare kop en haar linkerborst in haar hand. De boer is ook naakt en draagt een paraplu en heeft z'n glockenspiel in z'n hand." De onderpastoor snapt er niks van en loopt naar buiten.

's Anderendaags gaat hij verslag uitbrengen. De pastoor: "en, zijt ge ook op die boerderij geweest?" "Ja, maar da was toch wel een geval apart ze," zegt de onderpastoor en hij legt de gebaren uit. "Ha," zegt de pastoor, "die boerin zei: "het is tijd om te gaan melken" waarop de boer zegt: "Kust m'n kloten, het regent!"

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar over zijn Chinees-zijn.
Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te stoppen met het pesten van Ching.
Ze zeggen: "Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken, we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons."

En dan zegt Ching: "Oke, oke, dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!"

Een boer had een nieuwe haan gekocht. De oude haan gaat direct naar de nieuwe en zegt: "ik ben blij dat g'er zijt, maar zoudt ge ook nog een paar kippen voor mij over willen laten?" Waarop de jonge haan: "Nee, ik ben hier nu heer en meester en alle kippen zijn voor mij!" Daarop zegt de oude haan: "dan heb ik een ander voorstel; we doen een loopwedstrijd. Als gij wint, moogde alle kippen hebben, als ik win krijg ik er ook een paar. Maar ik ben al oud, dus wil ik een paar meter voorsprong." De jonge haan gaat direct akkoord.

De oude haan begint te lopen, en wat later begint ook de jonge haan te lopen... Recht achter de oude haan. Op dat moment komt de boer het erf op met z'n tweeloop en schiet de jonge haan dood. "Godverdoeme," zegt hij, "da's nu al de vierde homofiele haan da'k gekocht heb dees maand!!"
 

Een kindje vraagt aan haar papa, "Wat is het verschil tussen een jongetje en een meisje?"

De papa, zich bewust van de moeilijke vraag antwoord als volgt:
De jongetjes hebben een slangetje, en de meisjes hebben een spleetje.

De dag erna is onze premier Verhofstadt op de tv, en het kindje roept luid: "Kijk papa, er staat een meisje op de televisie."

De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"

Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poof!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poof!) gaat het licht terug uit."
"Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."

Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.
Hij zegt: "Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?"
Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan 't zeiken geweest zeker!"

Een toestel van de Belgische luchtvaart maatschappij Sabena wil gaan landen op Schiphol. De piloot en zijn co-piloot zetten de daling in en zien beneden hun de landingsbaan al verschijnen. De piloot laat de wielen zakken en zet het toestel op de grond. Om tot stilstaan te kunnen komen gaan de twee vol in de remmen. Ze remmen, remmen, remmen; de rook schiet van de blokkerende banden. Vlak voor het einde van de baan staat het toestel stil. Met zweet op hun voorhoofd kijken de piloten elkaar aan. Zegt de een tegen de ander: "Awel zulle, wat een korte baan van die Hollanders".

Zegt de co-piloot terwijl hij opzij kijkt:"Zeker en vast, maar wat is 't ie breed zeg!!!"

Ik was laatst scheidsrechter bij de Paralympics op het onderdeel zwemmen. Op het eerste startblok staat een man met een been, op het tweede startblok een man met een arm. Op het derde startblok staat een man zonder benen, op het vierde een man zonder armen. Op het vijfde startblok staat alleen een romp, en daarnaast op het zesde alleen een hoofd.

Het startsignaal klinkt en iedereen duikt in het water. Alleen het hoofd blijft liggen. Da's nou ook rot, denk ik, dus ik loop naar dat hoofd en geef het een zetje het water in. Het hoofd zinkt meteen naar de bodem. De rest van de ploeg komt al weer terug zwemmen, dus ik klok ze af op aankomst: jij bent eerste, jij bent tweede... En ondertussen ligt dat hoofd maar op de bodem!

Als iedereen binnen is, duik ik in het water, haal het hoofd van de bodem en zet het op de kant. Ik zeg: "Als je niet kan zwemmen, moet je niet meedoen..." "Ja," zegt het hoofd, "ik heb tien jaar geoefend om met m'n oren te zwemmen en nu duwden ze zonet een badmuts over m'n hoofd!"

Twee gekken maken een uitstapje. Ze gaan langs een rivier wandelen. Opeens valt de ene in het water. Zonder te aarzelen springt de ander hem na en redt hem. "Wie zo onzelfzuchtig handelt," zegt de directeur van de inrichting 's avonds tegen de redder, "moet een gezond mens zijn. Morgen word je ontslagen, omdat je genezen bent."

Wat later loopt een bewaker lijkbleek naar de directeur en fluistert hem iets in het oor. "Wat verschrikkelijk," zegt deze ernstig en zegt tegen de held: "De man die u gered hebt, heeft zojuist zelfmoord gepleegd." "Dat kan ik me niet van hem indenken," zegt deze, "toen ik hem daarnet nog te drogen hing, was hij nog helemaal in orde."

Een buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt. Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat zitten. Nu die vent is twee meter groot en één meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.

De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.

De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.' Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak slaag van zijn leven...

Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba, gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?'
Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'