Absurde moppen

Zaten een blinde en een manke man in de kroeg. Na een aantal uur begonnen ze zich te vervelen en wouden eignelijk wel eens een blokje om. Maar dat ging moeilijk want de blinde ziet niets en de manke kan niet lopen, dus de barman bedacht mee hoe ze dat konden doen. Na een enkele minuten zei hij:"Als de blinde nu eens loopt en de manke op zijn nek gaat zitten". "Oké", zeiden de blinde en manke. Zo gezegt zo gedaan.

Onderweg zei de manke:"hier moet je links", de blinde vroeg:"zitten we vlakbij een bloemenwinkel?" "Ja" zei de manke "hoe weet je dat?" "dat ruik ik" zei de blinde. Zo liepen ze weer verder. Even later "zitten we in de buurt van een frituur?" vroeg de blinde "ja" zei de manke "hoe weet je dat?" "dat ruik ik" zei de blinde weer.

Bijna terug aangekomen bij de kroeg vroeg de blinde weer "lopen er ergens lekkere wijven bij ons in de buurt?" "ja" zei de manke "ruik je dat ook?" "nee" zei de blinde "dat voel ik in m'n nek!"

Lang geleden leefde er een officier van het koninklijk leger. Zijn naam was Kapitein Bravado. Het was een echte, echte man die geen enkel greintje schrik vertoonde als hij voor zijn vijand stond. Op een dag toen hij zijn boot over de 7 zeeën navigeerde, zag hij een piratenschip naderen. De sfeer onder zijn bemanning was erg gespannen, maar de kapitein riep naar zijn ondergeschikte: "Ga mijn rode hemd halen !" Zijn eerste officier ging de hemd halen en de kapitein trok het hemd aan. Bravado loodste zijn bemanning dapper door het gevecht en slaagde erin de piraten tot de laatste man te doden.

Dezelfde avond zat de volledige bemanning op het dek hun zege te
vieren, als één van Bravado's mannen aan de kapitein vroeg: "Kapitein, waarom hebt u eigenlijk vóór 't gevecht uw rode hemd aangetrokken?"
Waarop de kapitein antwoordde: "Moest ik tijdens het gevecht gewond geraken, dan zouden jullie mijn bloed niet gezien hebben op mijn hemd, en zouden jullie zonder vrees verder gevochten hebben." De ganse bemanning keken hem vol bewondering aan:"Wat een dappere man !"

Toen de volgende morgen bij het krieken van de dag, de man uit het kraaiennest, niet één, maar tien naderende piratengallioenen aan de horizon bemerkte, waarschuwde hij zijn bemanning meteen. De bemanning van Bravado keek vol huivering toe, en wachtte op de bevelen van hun kapitein. Bravado bekeek rustig de tien piratenschepen, die ondertussen hun beruchte doodshoofdvlag hoog in de mast hadden gehesen, draaide zich naar zijn eerste officier die voorstelde: "Moet ik je rode hemd weer gaan halen Kapitein?"
Waarop Bravado: "Awel doe dat, en breng ineens mijn bruine broek mee!!"

Baziel, gekleed in een vissersschabbe en een blauwe congebroek, zit aan de bar een Duvel te drinken. Plots komt er een jonge vrouw naast hem zitten. Na een minuutje kijkt ze naar Baziel en vraagt: "Zie je gie een echte visscher?" "Wel" zegt Baziel "'k zien an me 14 joar voe 't eerst in zee gegaan, en 'k 'en heel me leven in alle weer en wind gevist, gegut, geijsd, gelost en netten gebreid. Dus je meug me gerust een echte visser noemen". "En" vraagt Baziel "Wat zie je gie??"
"Wel" antwoordt de jonge vrouw: "Ik zin een lesbienne. Van os da'k ip stoan denken 'k aan vrouwen. 'k Peizen aan vrouwen onk douchen, onk wassen en kuisen. 'k Moen altijd mo peizen an vrouwen" Even later vertrekt de jonge vrouw, en er komt een koppel vreemdelingen naast Baziel zitten aan den toog. "Ben je een echte visser?" vragen ze.
"Ewel", zegt Baziel "'k 'en dat inderdoad altid gepeisd, mo 'k en nu juste vernomen dan'k in feite lesbisch zin".

Twee mannen zijn bezig een beerput leeg te scheppen. Het is nogal warm, dus trekt een van de mannen zijn jasje uit en legt het op de rand.

Open een gegeven moment is het pauze en ze gaan er eens even rustig bij zitten. Plotseling glijdt het jasje van de man in de beerput. De man begint gelijk naar z'n jasje te vissen. Zegt de ene man tegen hem: "Laat dat jasje maar liggen, want die stank krijg je er nooit meer uit". Zegt de andere: "Dat weet ik wel, maar mijn brood zit er nog in".

Na zijn overlijden klimt het zieltje van Arafat naar de hemelpoort.

Petrus zegt: "Ik ben Petrus, welkom in de hemel."
Arafat zegt: "leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten."
Petrus zegt: "tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."

Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes.
Mozes zegt: "Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel."
Arafat is onder de indruk en zegt: "Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten."
Mozes zegt: "Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."

Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt: "wie ben je?"
De figuur antwoordt: "Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel." En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand.
Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken.
Hij zegt tegen God: "meneer ... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar.... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten."
God zegt: "Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?"
Arafat zegt: "Een kopje koffie zou wel lekker zijn."

En God roept naar de keuken: "Hé Mohammed ! 2 koffie!!!"

Een man zit zonder benen in een rolstoel te bedelen aan de kerk. Plots passeert daar een vrouw die naar de mis gaat en ze geeft de bedelaar 50 euro. De man schrikt ervan en denkt dat de vrouw verkeerd gegeven heeft. Hij roept de vrouw terug en zegt "Mevrouw ge hebt zeker gemist van het geld dat je mij hebt gegeven." "Nee nee" zegt de vrouw "je moet er maar een paar nieuwe schoenen mee kopen."

Natuurlijk was de man geschokt en hij werd boos. Na de mis wacht hij tot de pastoor buiten komt om hem dit voorval te vertellen. Toen hij het verhaal vertelde aan de ietwat verwarde pastoor - niet bij de zaak door een probleem in zijn parochie - zei deze: "Veegt daar maar je voeten aan jong, en zij content da ge toch iets hebt".

Wederom een vernedering en heel boos vertrekt de man naar huis. Zijn buurvrouw staat buiten nerveus te wachten omdat ze ongerust was over haar man. Toen hij eindelijk arriveerde en zijn verhaal deed, antwoordde ze: "Maar Jef toch, gij bent toch ook vlug op je tenen getrapt hoor!"

Op een keer werd ik uit uitgenodigd om een avondje met "de mannen" te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.

Goed, de uren gingen voorbij en de champagne ging binnen, op een te
gemakkelijke manier. Rond 3 uur's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en
"koekoekte" 3 keer. Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon
ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuse idee om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wannneer ik thuis gekomen was, en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Whaaw! Onthouden die truc.

Toen zei ze plots, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze, "Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan zei ze, "Oh shit, " koekoekte nog vier keer, hoeste, koekoekte nog eens 3 keer, begon te giechelen, koekoekte tweemaal liep over de kat,en liet dan een enorme scheet."

Een man met een glazen oog maakt elke ochtend nadat hij net is opgestaan zijn glazen oog even nat voordat hij deze in zijn oogkas plaatst. Op een zekere morgen nadat hij wakker is geworden en besluit zijn glazen oog in zijn oogkas te plaatsen gebeurt er iets vreselijks.......
Tijdens het nat maken van zijn glazen oog slikt hij het glazen oog per ongeluk in. GROTE PANIEK DUS. Hij zal wel een kijkje nemen of dit glazen oog misschien tevoorschijn komt bij zijn bezoeken aan het toilet.

Na diverse bezoeken aan het toilet komt het glazen oog maar niet tevoorschijn. Dus besluit hij naar de dokter te gaan om raad te vragen.
"Nou", zegt de dokter "doe de broek maar even omlaag en buk maar eens goed, dan zal ik eens even een kijkje nemen."

Na enkele minuten roept de dokter: "Nou sorry hoor, ik begrijp er niets van, ik zie niks."
"Dat kan wel kloppen", roept de man, "maar ik zie u wel!"

Bij de kapper zit een man met 3 haren op zijn hoofd.
"Wat zal het zijn?" vraagt de kapper. "Graag 1 haar naar links, 1 naar rechts en 1 naar voren," zegt de man.
De kapper gaat aan de slag maar knipt per ongeluk 1 haar eraf. "Oei, sorry!" "Geeft niet", zegt de man. "Doe dan maar 1 naar links en 1 haar naar rechts."
"O.K." en de kapper gaat weer aan de slag. Na een tiental seconden knipt hij echter weer per ongeluk een haar eraf. "Oh, jee, wat spijt me dat verschrikkelijk! Wat nu?"
"Tsja!?", zegt de man,"woel het nou maar door elkaar!

Een man bezoekt een bordeel en vraagt aan de bazin of er soms een hele zwarte prostitué aanwezig is. De bazin stuurt hem vast naar boven en zegt: 'Ik zal er voor zorgen dat binnen 10 minuten een echte donkere negerin u verder zal verwennen.' En inderdaad, een prachtige zwarte negerin komt bij hem binnen.. De man vraagt haar of ze zich wil ontkleden. Als ze met haar prachtige lichaam naakt voor de man staat, vraagt de man of ze wil bukken.. De man loopt om de vrouw heen en bekijkt haar aandachtig. Hij blijft maar kijken en na ruim tien minuten zegt hij: 'Je mag je weer aankleden en hier heb je de afgesproken f 500,-.'
De prostitué kleedt zich weer aan en gaat naar beneden waar ze alles vertelt aan de bazin. Ze snappen er niets van. Als de man beneden komt, vraagt de bazin: 'We hebben in het verleden al heel veel meegemaakt, maar uw gedrag kunnen we niet plaatsen. Kunt u ons vertellen wat hiervan de bedoeling was?'
Waarop de man zegt: 'Ik ben thuis bezig met de verbouwing van mijn badkamer. Daarin heb ik nu zwarte tegels. En nu wilde ik eens kijken of een roze voeg mooi staat.'