Absurde moppen

Het loopt door het bos en is dronken.

Baziel komt snikkend de kamer binnen.
Flavie(zijn vrouw) vraagt hem: Wat scheelt er wel?
Baziel: komme juste van een boeksje te lezen met e triestig ende.
Flavie: En wa voor een boeksje was da wel tè?
Baziel: ons spaarboeksje.

Twee zotten zaten op cafe. Plots moesten ze allebei naar het groot toilet. Na hun behoefte te hebben gedaan, roept de ene naar de andere: "Der is geen papier meer". Waarop de andere zegt: "Neem een briefje van 20 euro, dat is toch niet veel meer waard".

Ze komen allebei uit het toilet en zegt de ene: "Kijk eens naar mijn hand, helemaal in stront".
Zegt de andere: "Huh wat heb jij gedaan?"
Waarop de ene antwoordt: "Ik had enkel nog vijf stukken van 10 cent"

Ik heb nog maar pas een hond genaamd "seks"
Ik ging dus naar het gemeenthuis om een vergunning aan te vragen voor mijn hond
Ik vroeg aan de man aan de balie: "ik wil graag een vergunning voor seks "
Antwoordde de man "Ik zou er ook wel een willen hebben."
Toen zei ik "maar het is een hond !"
Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze der uitzag
Dan zei ik "maar je begrijpt het niet ! ik heb seks sinds mijn negende jaar"
HIj zei dat ik toen al wel een vrij grote jongen moest geweest zijn.

Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging nam ik mijn hond met me mee.
Ik vertelde de receptionist van het hotel: "Ik wil graag een kamer voor mij en mijn vrouw en een aparte kamer voor seks."
Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was.
Dus zei ik "U snapt het niet seks houdt me s'nachts wakker !"
Daarop antwoorde de receptionist "mij ook !"

Toen mijn vrouw en ik gingen scheidengingen we naar de rechtbank voor de verzorging van de hond uit te vechten.
Ik zei "Edelachbare ,ik had seks voor ik getrouwd was."
De rechter zegt "ik ook !"
Ik vertelde dat nadat ik getrouwd was seks me verlaten had. Zegt ie "Mij ook"

Een paar weken geleden was seks weggelopen.
Nadat ik uren in de stad had lopen zoeken bedacht ik opeens dat ie dol op kinderen was.
Ik ging dus naar het schoolplein en daar was het net pauze.
Ik vroeg aan de kinderen of ze mee wilden zoeken naar mijn hond.Een politieagent komt naar me toe en vraagt
"Wat doet u hier op het schoolplein?
ik zei "Ik zoek seks met de kinderen "

Nou volgende maand word ik veroordeeld.

Er staat een agent langs de A7 met een lazergun... Komt er ineens een auto langs rijden, maar zo hard dat hij hem niet kan meten. Dus die agent er achteraan op zijn motor.

Hij houdt de man aan en vraagt: "Waarom reed u zo hard?"
Waarop die man zegt: "Ik ga mijn lul laten verlengen"
De agent vindt het maar vreemd, en wil meer informatie, dus die man legt het uit. Hij zegt: "Ik heb een paar vrienden en die knopen hun lul elke dag aan een tak van een hoge boom. Dan gaan ze er aan hangen en sommige hebben al een lul van 1 meter 80 !
Waarop die agent zegt: "Wat moet je nou in godsnaam met een lul van 1,80???
Zegt die man: "Nou. . . heel simpel, je geeft ze een lazergun en zet ze langs de A7 !"

Er zitten vrouwelijke hormonen in bier!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 jupilers gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

Een klein raadseltje:

Je rijdt met een constante snelheid in jouw blauwe wagen. Voor jou rijdt een varken dat exact even snel rijdt als jouw wagen. Links naast jou probeert een brandweerwagen je voorbij te steken, maar hij kan niet harden rijden dan jou dus blijven jullie op gelijke hoogte. Achter jou hangt een vliegtuig heel laag tegen de grond. En rechts van jou gaapt er een verschrikkelijke afgrond...

Wat kan je doen om uit deze benarde situatie te ontsnappen?
..........
Van de paardenmolen stappen!!

Er komt een neger met een kikker op zijn hoofd bij de dokter.

Vraagt de dokter: "Wat is dat voor iets?"
"'k Weet nie", zegt de kikker, "t'is allemaal begonnen met z'on klein zwart plekje."

Opa Prosper is vorige maand 96 geworden.
Zijn drie dochters zijn aan het praten tot er 1 op het idee komt om opa naar een rusthuis te sturen.
Ze stellen het voor maar opa Prosper wil niet.
Omdat de dochters toch echt willen dat opa verhuist bedenken ze een ander excuus.
1 van hun gaat naar hem toe en zegt: "Ma pake in zo 'n rusthuis zijn wel meer vrouwen als mannen hoor. Nu ons ma al zolang dood is hebt ge nog nooit een ander gehad".

Opa is meteen overtuigd en ze beslissen de volgende dag te verhuizen.
Daar aangekomen holt Prosperke meteen naar binnen en inderdaad allemaal oude vrouwkes zitten er gebogen.
Alle oudjes kijken als hij binnenkomt en hij vraagt: "Wie weet wat ik in mijn hand heb mag bij mij slapen!"
1 van hun zegt voor de grap: "Een huis".
...
"Dat reken ik goed ", zegt hij.

Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere Schot zijn portemonee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: "Hier heb je die twee pond terug die ik van je heb geleend."