Absurde moppen

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'

De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb kunnen uitspoken dan is dat geld voor jou".

De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man : "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen" ! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.

Tevreden zegt hij : "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen het geld pakken" ! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar : "Wat is er verdorie met u gebeurd" ?
Vrouw : "Mijn baas heeft me geroepen...en heeft 500 euro op de vloer gegooid".
Hij : "En...gelukt zoals gisterenavond" ?
Zij : "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent" !

Er was eens een weiland. Aan de ene kant stond er een koe en aan de andere kant een stier.De stier heette Hannibal. Hannibal was hartstikke verliefd op die aantrekkelijke koe. Hij had al een paar keer geprobeerd om over de prikkeldraad te springen, maar dat lukte steeds maar niet.

Toen werd Hannibal zo wanhopig,dat hij het nog 1x probeerde. Hij nam een aanloop en............... Het was gelukt! Hij was erover! Hij rende op de koe af en zij vroeg:"Hoe heet je lekkere stier? "Waarop Hannibal zei: "Noem me maar Hanni, want de rest is aan den draad blijven hangen!"

Twee zusjes komen huilend thuis van school. "Wat is er met jullie aan de hand?" vraagt de moeder. Het eerste zusje zegt met tranen in haar ogen: "Alle kinderen op school plagen mij omdat ik zulke grote voeten heb" "Kom, kom," zegt de moeder "jouw voeten zijn helemaal niet zo groot." Wat later zijn de tranen van het meisje dan ook gedroogd.

Dan vraagt de moeder aan het andere zusje waarom zij zo moet huilen. "Ik ben gevraagd om mee te gaan op een skireis," snikt het meisje "maar ik kan mijn ski's nergens vinden"
"Oh, maar dat is toch geen probleem," zegt de moeder "dan leen je toch gewoon de schoenen van je zus!"

Komt een man een bar binnen, ziet ie een boer met z'n paard aan de bar zitten. hij zegt tegen die boer: "Als ik jouw paard kan laten lachen, geef je mij 50 euro. Die boer: "Oke, maar dat paard heef nog nooit gelachen, dus nu ook niet." De man neemt het paard mee naar de wc en na een paar minuten komen ze weer naar buiten; dat paard lachen lachen, hij kwam niet meer bij.

Twee weken later komt die man weer de bar binnen, ziet ie weer die boer met dat paard zitten: "Voor 50 euro kan ik je paard laten janken." De boer zegt: "Oke, maar dat paard heeft nog nooit gejankt, nu ook niet." De man neemt het paard mee naar de wc en na een paar minuten komen ze weer terug; dat paard janken, janken echt niet normaal.

Vraagt de boer: "Hoe heb je dat gedaan?" "Dat zeg ik niet." Bij nader inzien denkt ie voor 100 euro kan ik het wel vertellen. Dus hij zegt: "Nou 2 weken gelden zei ik dat ik een grotere lul dan je paard had, vandaag heb ik hem het laten zien."

Op een nacht komt een roversbende aan bij een dorp.
De aanvoerder zegt:"We gaan heel het dorp platbranden;alle mannen verkrachten en de vrouwen vermoorden.Euh...alle vrouwen verkrachten en de mannen vermoorden."
Komt er één naar voren en zegt:"Jamaar gezegd is gezegd."

In de overvolle bus staat Fons met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: "ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel..."
Zegt hij:"Hola, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen"
Zegt zij: "Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen"!!

Het hondje van madam is overleden en ze gaat naar de dierenwinkel om een nieuw huisdiertje.
"Hoeveel mag het kosten?", vraagt de winkelier.
"Een goeie 10 euro."
"Oei, dan kan ik u niet veel aanbieden, enkel een kikker."
"Een kikker, verdorie, wat moet ik daarmee?"
"Ja,maar 't is wel een speciale kikker ... hij pijpt ongelooflijk goed."
De dame denkt even na en zegt: "OK, ik neem hem, mijn man zal er waarschijnlijk wel blij mee zijn."

Thuisgekomen toont ze de kikker aan haar man.
"Een kikker, ben je helemaal gek geworden?"
"Pas op, 't is een speciale, hij kan zeer goed pijpen."

's Avonds laat madam haar man alleen met de kikker en gaat slapen. In het midden van de nacht wordt ze wakker door een vreselijk geluid in de keuken. Ze staat op en gaat kijken. Ze vindt haar man in de keuken met een schortje en druk in de weer met potten en pannen, de kikker zit wezenloos voor zich uit te staren op een tupperwaredoosje.

"Wel, wat is 't?", vraagt ze.
De man draait zich om en roept: "Ik ga hem leren koken, en als het lukt, dan vlieg jij buiten!".

Wat hebben ze toch tegen ambtenaren????

Die mensen doen toch niks....

Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt.
Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart.
Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: "Goh, dat vind ik nou een mooi gebaar van je"
"Tja," antwoordt de ander "dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk!"