Algemeen

Drie apen gaan naar een cafe. De eerste aap komt binnen en doet een flikflak. De barman vraagt: 'Waar heb je dat geleerd?' De aap zegt: 'In het circus.' Dan komt de tweede aap binnen en maakt ook een flikflak. De barman vraagt weer: 'Waar heb je dat geleerd?' De aap zegt: 'In het circus.' Dan komt de laatste aap binnen. Hij maakt een driedubble salto en een flikflak. De barman vraagt: 'Heb je dat ook in het circus geleerd?' 'Nee,' zegt de aap, 'ik struikelde over de deurmat.'

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada". zegt die garagist : "Oke, dat lijkt me een goede ruil"

De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb: 's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag". Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei : "Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's. ...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.

Een begrafenisondernemer stapt 's avonds doodmoe zijn huis binnen. Wat een dag, wat een dag, verzucht hij tegen zijn vrouw. Acht klanten op een dag. Vier begrafenissen en drie crematies, ik ben kapot. Dat maakt bij elkaar slechts zeven, zie je dat het wel meevalt,antwoordt zijn vrouw op dezelfde geruststellende zalvende toon als waarmee haar man overdag de rouwende families op hun gemak tracht te stellen. De achtste was een geval apart, antwoordt hij, die was van Groen Links, die wilde perse op de compost hoop.

Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooie pot staan.

Vol bewondering bekeek hij het en wilde net de deksel optillen toen de dame plots zei : 'Daar zit de as in van mijn man.'

Van schrik liet de bezoeker bijna de deksel vallen en zei verlegen: 'Neemt u mij niet kwalijk.'

'Oh, nee hoor' zei de dame, 'mijn man was te lui om een asbak te pakken.'

Een moeder stapt met haar 6 kinderen in de lift van een groot warenhuis. De liftbediende vraagt: “Waar moet U zijn, mevrouw?” “De kinderafdeling”, antwoordt de vrouw. Waarop één van haar kinderen zegt: “Nee mam, niet nog eentje, we zijn al met z’n zessen!”

Er is brand in een huis. De brandweer komt eraan en probeert een oud vrouwtje te redden. Een brandweerman gaat de ladder op en zoekt naar de oude mevrouw. Uiteindelijk kan hij haar vinden en loopt met de vrouw naar de ladder. “Even op uw tanden bijten oma, dit is zo voorbij”, zegt hij. “Oh nee,” antwoordt de oude dame, “dan moeten we weer naar boven, want mijn gebit ligt nog in de badkamer.”

Een jongen heeft een nieuwe motor gekocht. In de garage had hij nog een oud zijspan liggen en dat monteert hij aan zijn nieuwe motor. Aan een vriend vraagt hij of hij een stukje mee wil rijden. Eenmaal op de snelweg rijden ze tachtig en ziet hij zijn vriend helemaal rood worden. De jongen denkt: 'Hij vindt het vast leuk, laat ik maar iets harder rijden.' Als ie honderd rijdt ziet hij z'n vriend helemaal groen worden. 'Ha', denkt de jongen, 'hij vindt het ontzettend leuk' en trekt op naar 120 kilometer per uur. Zijn vriend begint paars te worden en de jongen denkt: 'Zo is het wel genoeg geweest,' en ze rijden weer naar huis. Thuis vraagt hij aan zijn vriend: 'En, hoe vond je het?' Zijn vriend antwoordt: 'Ik vond het ritje wel leuk, maar wil je de volgende keer een bodem in het zijspan zetten?'

'Hallo!' roept moeder onder aan de zolder trap. 'Wat spoken jullie daarboven uit?'Jantje en Elsje in koor: 'We spelen kindje-maken, mam!' 'Oh, dan is het goed, 'zegt moeder.' 'Maar niet stiekem roken, hoor!'

'Weet jij, Pietje, waarom de Paus niet gecremeerd wil worden?' 'Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?' 'Omdat hij nog niet dood is.'