Algemeen

Een oude, ietwat dikke, vrouw stapt de lift in.

Op de 2e verdieping stopt de lift en een knappe vrouw stapt in. Ze verspreidt een zoete parfumgeur. Met opgeheven hoofd zegt ze: "Ralph Lauren. 150 euro per flesje."

Op de 4e verdieping stopt de lift weer en opnieuw stapt een knappe vrouw de lift in. Deze laatste heeft een heel frisse parfum op. Ze merkt dat de twee vrouwen ruiken en op een arrogante manier zegt ze: "Chanel, 300 euro per flesje!"

Op de 7e verdieping moet de oude dikke vrouw eruit maar voor ze dat doet laat ze nog een dikke scheet en zegt lachend: "Bruine bonen, 1 Euro per pot!"

'Hallo, hier de firma Kuier.'
'Hoe zegt u?'
'Met de firma Kuier. De "K" van koe en de rest hangt eronder,'

'Hoe heten de laatste tanden die een mens krijgt? vraagt de onderwijzer'
'Valse tanden, meneer' zegt Jantje.

De onderwijzer vraagt: ' Wie weet waarom paddenstoelen op paraplu's lijken?'

Sven weet het: ' Omdat ze altijd op vochtige plaatsen groeien, meester.'

Mama: ' Noem eens vijf dingen waar melk in zit?'
Timmy:' Boter, kaas, slagroom, en ......twee koeien!'

Jut en Jul zijn aan het spelen Jul: ' Jij telt top tien. En dan verstop ik me in die kast.' Jul telt tot tien. Daarna gaat ze zoeken. Na een uur zegt Jut: 'Nou ben ik het zat, Jul. Ik zoek me rot. Maar ik kan je echt niet vinden!' Kom nu maar uit die kast!'

Moeder gaat met haar jongste zoontje naar de dokter. 'Wat is er met uw zoon aan de hand, mevrouw?' vraagt deze.

'Ik weet het niet, dokter', antwoordt ze bezorgd. 'Maar er moet wel iets zijn, want hij vindt het fijn om zijn huiswerk te maken.'

Tijdens de geschiedenisles vraagt de meester:

'Wie kan me vertellen wie Columbus was?'

'Dat was een vogel, meester', weet Marie.

'Wie kom je daar nu bij mij? vraaft de meester verbaasd.

Marie: 'Iedereen heeft het toch altijd over het ei van Columbus?'

Een domkop gaat met een vriend naar de bioscoop. Hij gaat voor de tiende keer een kaartje kopen.

Zegr de verkoopster: Je hebt vandaag al negen kaartjes gekocht.'

Domkop: ' Dat is waar mevrouw. Maar bij de ingang van de bioscoop scheuren ze onze kaartjes steeds kapot.'

Baziel heeft een probleem met zijn potentie en besluit dan maar om naar de dokter te gaan.
Hij zegt:" meneere docteur,ken en klin problemke met mienen biebelebomelebie"
De dokter doet enkele testen en komt al snel tot de diagnose dat Baziel zijn beste dagen heeft gekend.
Hij zegt :"Baziel, ik heb uit uw testen gezien dat u er nogal van geprofiteerd hebt en uiteindelijk zult u maar 30 keer meer een erectie krijgen.
Baziel natuurlijk verbouwereerd van heel het gebeuren gaat naar huis.
Thuis aangekomen vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouwke Flavie.
Mor allee zegt Flavie, das toch nie erg, me goan ier direct ne keer en planninge moaken vo die latste 30 keern, en t problemke is opgelost.
Ja mo zegt Baziel, ken e kik op de weuge terug nor uus ol e planninge gemakt, en ge komt gie do nie ip voorn weie.