Algemeen

Je weet dat een Chinees de R niet kan uitspreken. Ze maken er een L van. Er komt een Chinees een bar binnen. De barkeeper is een neger.
De Chinees: He Nikkel, geef mij eens snel een biel.
De neger: Ho ho ho, zo gaat dat niet! De Chinees beleefd. Wat niet? Zo praat je niet met mensen.
Oh, zegt de Chinees, hoe dan wel?
Ik zal het je voordoen zegt de neger. Jij bent nu de barkeeper en ik speel de klant. De Chinees doet mee en gaat achter de bar staan.
De Neger komt als klant binnen en zegt heel beleefd: Goede middag meneer, mag ik a.u.b. een glaasje bier van u?
De Chinees heel beleefd: Solly meneel, wij selvelen geen biel aan nikkels!

Op de wekelijkse audiëntie bij de Paus staat weer heel wat goed volk aan te schuiven.
Plots zegt er een, kennelijk 'n homo, tegen z'n voorganger. "Whaw wat heeft die man 'n prachtkleed aan", waarop de voorganger zegt "Pst, je mag hier niets zeggen", ze schuiven verder naar voor en plots zegt de homo "Amaai, en wat voor 'n schitterende ring heeft die man" waarop weer de voorganger antwoord "Pst, je mag hier niets zeggen"

Uiteindelijk komt de homo voor de Paus, knielt en kust de ring, maar hij kan het niet laten en zegt tegen alle regels in, tegen de Paus "Wat heeft U toch 'n prachtige ring aan", waarop de Paus zich naar voren buigt en in het oor van de homo fluistert "En zo heb ik boven nog de bijpassende oorbellen liggen"

Een familie staat naar straat te kijken.
Plots rent er een hond op straat en wordt gegrepen door een auto:
de hond dood, enkele minuten later gebeurt hetzelfde met een kat.
De vader zegt: "Gooi schoonma ook maar op straat."
Enkele minuten later begint de kleine te huilen, de vader vraagt waarom.
"Er komt geen auto meer aan! "

Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf "Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel.

Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:"Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega:"Kent een van jullie Jezus?"
'Nee,'antwoorden ze,"hoezo dan?"
"Hij is zijn brood vergeten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje.

Er zat in 1960 een jongen bij de keuringsarts voor militaire dienst.
De arts vroeg de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen.
"Ik wil graag generaal worden," zegt de jongen.
"Ben je gek?" zegt de arts.
Zegt de jongen: "Is dat vereist dan?"

Twee vrienden hebben elk een hond. De ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua. De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend: "Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten." "Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten." "Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."

Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt: "Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!" "Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond." "Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens." "Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."

Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond." "Een Chihuahua?", vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man: "Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"

Er kwamen hoe langer hoe minder mensen naar de hemel. Hij had bijna niets meer te doen. Dus riep hij één van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.

"Ga eens kijken," zei hij, "wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig mensen binnen krijgen." De engel ging naar de aarde en bleef er een lang weekend alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus. "Kijk," zei hij, "het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars enechtbrekers, dieven en egoïsten. De goede mensen zijn op de vingers van
één hand te tellen."

Petrus was onthutst. Hij dacht er lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op één opinie besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht. Toen die na een week terugkwam zei hij tegen Petrus: "Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven, ruziemakers en bedriegers. De goede mensen zijn op de vingers van één hand te tellen."

Petrus zat er erg over in, want hij voelde zich machteloos. Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen naar de nog overblijvende goede mensen, om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.

Weet jij wat er in die e-mail stond?
Nee?
Ook geen e-mail gekregen?

Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Eén enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.

Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn." De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."

De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen: "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?" Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon: "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen."

Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!" Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."

Een man loopt op het strand en vindt een lamp. Hij wrijft de lamp schoon en plots verschijnt een geest. De geest zegt: "U mag drie wensen doen, alleen alles wat u wenst krijgt uw schoonmoeder dubbel". De man was natuurlijk dolblij en wenste als eerste 1 miljoen gulden. De man krijgt inderdaad 1 miljoen, maar zijn schoonmoeder krijgt 2 miljoen gulden. "Uw tweede wens meneer", vroeg de geest. De man, nog steeds te enthousiast wenst 100 hectare goudgele mais. En jawel hoor, de man 100 hectare, maar z'n schoonmoeder 200 hectare mais.

De man vindt het nu toch minder leuk worden en gaat nadenken. Na een poosje vraagt de geest om de derde wens.
De man: "Bwa weet ge, sla me nu maar half dood".

Een klant kon geen verbinding maken met het internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen".
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Dat waren vijf sterretjes."