Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt, "help, help!!!!"
Ik vraag hem wat er is en hij zegt, mijn schoonmoeder wil uit het raam springen
Ik zeg nou laat haar mooi springen,
maar hij zegt dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen!!!
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam.
De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000.
Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.
Drie mannen moesten levenslang in de cel maar voor ze er in moesten, mochten ze een wens doen om mee in hun cel te nemen...
De 1ste zegt: " awel ik wil 2 hoeren mee in mijn cel"
Ok dat is in orde, en hij krijgt de 2 hoeren mee in zijn cel...
De 2de zegt: " ik wil 1000 bakken bier in mijn cel"
Ok dat is ook in orde, en hij krijgt zijn bakken mee in zijn cel...
De 3de zegt" ik wil 10 000 sloefen sigaretten mee in mijn cel"
Ok, dat is ook in orde, en hij krijgt zijn sloefkes mee in zijn cel...
Na 10 jaar gingen ze op controle en ze gingen de 1ste cel binnen: de man lag helemaal uitgeput naast de 2 hoeren... dan naar de 2de cel: de man lag er stomdronken bij... dan bij de 3de cel: de man zat daar gewoon op zijn bed met zijn 10 000 sloefen sigaretten.
De politieman vraagt:" awel, jong, wa is er, hedde genen trek?"
Waarop de man antwoordt: "Jawel godverdoeme, mer hedde soms een vureke voor mij?"
Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket, de drie Belgen kopen er samen maar één. De Nederlanders zijn verwonderd: hoe gaan jullie dat doen?
Je zult wel zien, antwoorden de Belgen. Op de trein komt de conducteur af.
De drie Belgen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders en alles is ok, hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De Nederlanders kopen samen één ticket - de Belgen kopen er geen. De Nederlanders terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ?
Je zult wel zien, antwoorden de Belgen. Op de trein komt de conducteur af. De drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...
Een oude man zit in treincoupe, tegenover hem zit een punker met een enorme hanenkam. De oude man kijkt 15 min. lang onafgebroken naar de punker.
Deze zegt daarop: " Hey opa heb ik iets van je aan of zo"?
Zegt de oude man: "Toen ik 48 was heb ik ooit een kip geneukt...
... dus dan moet jij mijn zoon zijn... !"
Drie bouwvakkers, een Belg, een Hollander en een Duitser houden schafttijd. De Belg doet z'n brooddoos open. "Godverdomme hé, weeral gelei, als ik morgen nog gelei tussen m'n boterhammen vind, spring ik hier van de stelling naar beneden." Dan doet de Duitser z'n brooddoos open: "Scheisse, alweer worst tussen m'n boterhammen, als ik morgen nog worst meekrijg, dan spring ik hier naar beneden." Als laatste opent de Hollander z'n brooddoos. "Potverdorie, alweer kaas. Als ik morgen nog kaas tussen m'n boterhammen heb, spring ik hier naar beneden." 's Anderendaags is het weer schafttijd en de Belg doet z'n brooddoos open. Natuurlijk gelei, en hij springt naar beneden, dood. De Duitser juist hetzelfde, juist zoals den Hollander.
Op de begrafenis komen de drie weduwes bij mekaar. De Belgische: "had hij nu maar gezegd dat hij gene gelei meer wilde, dan had ik er iets anders op gesmeerd." De Duitse: "ja, inderdaad, had mijn man nu maar gezegd dat hij geen worst meer wilde, ik had er wel iets anders tussen gedaan." Waarop de Hollandse: "ik snap er niks van. Hij smeert elke dag z'n boterhammen zelf!"
Gisteren liep ik over straat en daar zag ik iets heel raars. Ik zag twee arbeiders van Belgacom, de ene was een greppel aan het graven en de andere stond achter hem diezelfde greppel weer dicht te schuppen. Ik wou natuurlijk weten wat er aan de hand was, dus vroeg ik: Wat zijn jullie nu toch aan het doen?
Arbeider: Wij zijn bezig draadloze telefoon te leggen!
Moet ge nu nen keer wat weten, gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: "Ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten?"
Hij negeert mij, en schrijft lustig verder. Ik noem hem nen ambetanten klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren, en ik begin hem pas écht goed zijn vet te geven.
"Vuile nazi, playmobiel, afspoelplanke, moustache, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei, ...!"
Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas. Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder te verpinken schrijft dienen klootzak elke minuut nog een nieuw PV uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers !!
Ik zie dat het toch niets uithaalt... en op den duur geef ik het op, en ga ik maar naar men eigen wagen die een 100-tal meter verderop staat...
Een sadist, een masochist, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zofiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter
Zegt de zoofiel : - Kom, we pakken een kat.
Zegt de sadist : We pakken een kat en we martelen haar.
Zegt de seriemoordenaar : We pakken een kat, we martelen haar en we vermoorden haar.
Zegt de necrofiel :We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar en we verkrachten haar.
Zegt de pyromaan : We pakken een kat, we martelen haar, we vermoorden haar, we verkrachten haar en we verbranden haar.
Zegt de masochist : Miauwe
Ne leraar: "Kinderen, morgen komt de inspecteur op bezoek. Dus let op wat ge zegt wanneer hij u een vraag stelt. We gaan daarom wat oefenen doordat ik jullie wat vragen stel nu... Joske, wat is uw eerste taak wanneer ge 's morgens opstaat?"
Joske: "Kakken, meneer."
Leraar: "maar nee Joske, zoiets zegt ge toch nie tegen de inspecteur. Allé Geertje, wat is uw eerste taak wanneer ge opstaat?"
Geertje: "ook gaan kakken, meneer."
Leraar: "Maar nee, allé en gij Ben?"
Ben: "bidden, meneer."
Leraar: "goed jongen. En hoelang doet ge dat dan?"
Ben: "tot ik gedaan heb met kakken, meneer."