Algemeen

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.

Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed"

Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat. In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Awel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"

God: "Oei sorry, ik had je niet herkend!"

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.

De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.
"Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien.

De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn...

"Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?"
"Chris Neuken, mijnheer."
"Hoe?"
"Chris Neuken, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!"
"Hoe heten zij?"
"M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken. En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken."

"Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester."

Een vrouw die in blijde verwachting is van een vierling, wil maar al te graag dit nieuws melden aan haar 6 jarig dochtertje.
- Seg, Leentje, wat zult ge er van vinden dat er binnenkort een broertje of een zusje bijkomt?
- O, joepie mama, een vriendje om mee te spelen!!
- En als er dat nu eens 2 moesten zijn?
- Ja mama, nog plezanter, nog meer vriendjes, hoi, hoi
- En 3, wat denkt ge daar van?
- Ja mama, 3 vriendjes om mee te spelen, plezant, hi, hi
- En Leentje, 4 vriendjes, zou dat niet leuk zijn?
- Seg mama, als ge dan toch zo'n grote kut hebt, had ik toch liever een pony gehad ze!!!

De juffrouw komt de klas binnen en ziet op de vloer een plasje liggen.
"Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij aan de kinderen. Maar niemand zegt iets.
"Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij nogmaals. Het blijft stil in de klas.
"Ik begrijp wel dat degene zich schaamt die dit gedaan heeft," zegt de juf, "maar ik weet er wel wat op. We doen straks allemaal onze handen voor onze ogen. En degene die dit gedaan heeft, ruimt dan het plasje op en schrijft zijn naam achterop het bord. Dan weet ik wie het gedaan heeft, en dan zal ik diegene niet verraden."

Iedereen in de klas doet zijn handen voor zijn ogen. De juf hoort wat gerommel en een krijtje op het bord. Even later mag iedereen zijn ogen weer opendoen van de juf.

Dan ziet ze twee plasjes op de grond liggen. Kwaad loopt de juf naar de achterkant van het bord waar te lezen staat: "Het kleine pissertje heeft weer toegeslagen !!"

Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven."
De man zegt: "Dokter, hoe lang nog?"
"Nog 10", antwoordt de dokter.
"10 wat?", vraagt de man, "jaren, maanden?!"
De dokter: "9, 8, 7, 6, 5, 4,..."

Sta ik over laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

Tijdens een bijeenkomst van de ambtenaren wordt er beslist om nog maar één dag in de week te werken, 's woensdags.

Roept er plots ene achteraan in de zaal: "Toch ni élke woensdag?"

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladdertje staan.
Ze is het plafond aan het verven,maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond !
De man zegt : Zeg vrouwtje,zou je geen krantenpapier onder je trapladdertje leggen ??
Waarop de vrouw zegt : Nee,dat hoeft niet,ik kan er zó ook wel bij hoor !!

Twee limburgers zitten in een cafe. De ene moet naar de wc.
"Ga je dan meteen even voor mij", zegt de andere. "Doe ik!"

Als die ene terugkomt, zegt zijn vriend: "Je zou toch ook voor mij gaan?"
"Shit, helemaal vergeten, ik ga het alsnog doen."

Enkele minuten later komt hij woedend terug en roept: "Wat gemeen! Je moest helemaal niet!"