Algemeen

Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Belgische stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : "Ah, meneer de Belg, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ...." Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner : "Moment, moment, moi, je suis Marocain, je ne suis pas un Belge."

De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Belg, dat ik hier met mijn familie......." Weer wordt hij onderbroken: "Ik niks Belg, ik Turki".

De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt: "Meneer de Belg, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid". "Allee, jongen", zegt de neger, " gij ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben". "Ik ben Afrikaan, ik ben geen Belg". "Maar", zegt de Kosovaar, "waar zijn dan al die Belgen?"
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt: "Tja, die moeten werken tot half zes".

Een doodzieke man gaat op consultatie bij zijn huisdokter:

"Dokter, hoe lang heb ik nog te leven?"
"Laat ik het u zo zeggen: als iemand u een langspeelplaat cadeau zou geven, zou ik het zonde vinden van het geld."

Laat in de nacht komt een dronken man het politiekantoor binnen, loopt naar de dienstdoende agent en schreeuwt gevaarlijk terwijl hij met een bebloedde biljartkeu zwaait dat hij zijn schoonmoeder heeft vermoord.

Waarop de onverstoorbare politieagent vriendelijk vraagt: "Zo, en in hoeveel stoten?"

2 Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos. Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken, en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben. Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook op gaat. Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te hangen in Duitsland. Na dit niet al te frisse karwei druipen ze naar huis af.

Even later in Duitsland komen 2 agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man. Zegt de ene tegen de andere: "Aber Helmut, da hangt er wieder!"

Rechtover een café staan 2 agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de 2 agenten af. Bukt zich voor de hond, kijkt naar zijn kruis en keert dan terug naar het café.

De 2 agenten kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet precies hetzelfde. "Verdorie", zegt de ene agent tegen de andere, "als er nu nog eentje durft te komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond".

Even later komt een derde, stapt op de agenten af en kijkt eveneens naar de hond zijn kruis. "Wat mot je joh", vraagt de agent", heeft onze hond iets van je aan?" "Neen", zegt de man, "maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met 2 lullen!"

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met "scheetjes laten", het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil."
De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug."

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter," zegt ze: "Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschikkelijk !!"
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf. De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injektie met het AIDS-virus

De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen", en "BANG"... den Antwerpenaar dood. De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een "koor'ke", en SNAP"..de West-Vlaming dood. De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeer mich maaar met dien Aids-toestand!". De beul dient hem zijn injektie toe. De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt "Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit. De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel ?" Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"

En weet ge wat ge moet doen als de dokter zegt dat ge nog maar een half jaar te leven hebt?

Bij uw schoonmoeder gaan wonen, dat duurt een eeuwigheid!

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteend ichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"dat jij ongeluk brengt, TRUT!"

Een ambtenaar komt bij het opruimen van een lang vergeten archiefkast een oude, koperen olielamp tegen. Als hij het stof ervan af wrijft, verschijnt er bij toverslag een geest die hem drie wensen toestaat.

"Ik zou wel een lekker koud biertje lusten," zegt de ambtenaar.
Poeff! Meteen staat er een biertje voor zijn neus. Nu pas heeft de ambtenaar door dat het geen geintje is van een zich vervelende collega. En hij besluit om zijn volgende wensen wat minder nonchalant te kiezen.

Na lang nadenken zegt hij: "Ik wil naar het mooiste onbewoonde eiland in de Stille Oceaan, waar ik in het gezelschap zal zijn van tientallen bloedmooie nymfomanes."
Poeff! En daar staat hij al op een hagelwit strand, omgeven door de mooiste vrouwen die je je maar kunt voorstellen. Verzucht de man: "Ik wou dat ik nóóit meer hoefde te werken..."

En Poeff! Daar zit hij weer keurig achter zijn bureau.