Algemeen

Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"

Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"

Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"

Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo. Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"

Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter. De vrouw komt haar standpunten verdedigen:
"Ach, mr de rechter, ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." En zo gaat het eventjes verder.

Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan: "Wel, mr de rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een halve Euro in de gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk dat blikje? Van mij of van de automaat? VOILA!"

Er zaten in een treincoupe: een Amerikaan,een Arabier,een Nederlander en een Turk.
Staat de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Doet het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "het is maar een beetje wat er in zit,in Amerika stikken we van het geld",
Waarop de Arabier opstaat en een vaatje olie pakt, ruikt eraan en smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "het is maar een beetje olie wat erin zit, bij ons in Koeweit stikken we van de olie"
De Turk en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Turk: "je waagt het niet hè!!"

Een werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel dacht al een tijdje na over trouwen. Hij vond dat het, gezien zijn 'looks', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen. Dus ging hij op zoek.

Hij begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel. Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam. Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelofelijk knappe, adembenemend mooie, dochters had. Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen. 'Wel ja,' zei de boer. 'Ze zoeken alledrie een man, dus je bent aan het juiste adres. Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil.'

De knappe man ging dus uit met de eerste dochter. 's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond. 'Wel,' zei de man, ' Je merkt het bijna niet hoor, maar ze heeft wel een bééétje platvoeten.' De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.

's Anderendaags vroeg de boer hem weer hoe het geweest was. 'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hoor, maar ze kijkt wel een béééétje scheel.' De boer knikte en stelde om de derde dochter eens mee uit te nemen.

De volgende morgen kwam de knappe man wild enthousiast op de boer toegelopen: 'Ze is perfect, echt perfect!! Met haar wil ik trouwen!' En dus trouwden ze meteen daarna. Maanden later kregen ze een kind. Maar toen de man de baby zag was hij in alle staten. Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien! Hij vertrok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe dat nu mogelijk is: zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.

'Wel,' zei de boer, 'Je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een bééétje zwanger toen je haar ontmoette.

Er gaat een marokkaan op verlof naar Schotland. Na enkele dagen heeft hij door dat de namen van alle mensen daar meestal met Mac beginnen. Op de straat komt hij een man tegen, en stelt hem een vraag.
Marokkaan: "Mijnheer, waarom beginnen de namen van de meeste mensen hier allemaal met Mac?"
Schot: "Ach ja, dat is een traditie.
Iedereen die van adel is noemt hier MacDonald, MacAdam, MacAndrews, MacGregor, of nog iets anders..."

Marokkaan: "Oh is dat zo? Dan ben ik ook van adel!" Schot: "Hoe bedoel je?"
Marokkaan: "Wel ja, alle mensen noemen mij hier al enkele dagen Mac Kak."

Komt een West-Vlaming een kroeg binnen en zegt tegen de barman: "Geef allemaal een pilsje van ikke!"

De barman corrigeert hem: "Dat zegt u niet goed, het is: Geef allemaal een pilsje van mij!"

Zegt de man: "Ah bon das mij ook goed...".

Van waar komt het woord 'echtgenoten'?

God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de eieren, de man en zag dat het mooi was. God schiep toen de vrouw en dacht :

"Ze zal zich wel schminken."

Hoe krijg je een bende koeien samen?
- Met een stok.

Hoe krijg je een bende schapen samen?
- Met een hond.

Hoe krijg je een bende geiten samen?
-Geef een demonstratie van Tupperware.

Er komt en zwarte man met een wit oor komt een cafe binnen, en besteld bij de kastelijn een borreltje met een biertje. Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan dat witte oor? Nou zegt die zwarte man ik kom uit Kenia en hoor bij de stam van de witte oren.

Een week later komt er weer een zwarte man binnen maar nu met een witte neus. Hij besteld bij de kastelijn een biertje met een borreltje. Daarna vraagt de kastelijn hoe komt u aan die witten neus. Nou zegt de zwarte man ik kom uit Kenia en ik hoor bij de stam van de witte neuzen.

Weer een week later komt er weer een hele zwarte man binnen maar nu met een witte vinger. De kastelijn komt naar de man toe en zegt laat me raden je komt uit kenia en je hoort bij de stam van de witte vinger. Nee zegt de man ik ben schoorsteenveger en ik kom net bij je vrouw vandaan.