Algemeen

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is :
Polleke als eerste : "Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie."

Jefke haast zich ook : "Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker : mijn pa en ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn."

Jantje wacht rustig zijn beurt af : "Juffrouw, wij hebben gewoon alles !!! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa zei nadien ???"
"Dat was nu nog het enige wat we tekort hadden !

Op een goeie dag loopt er een man door Antwerpen City, met onder alle twee zijn armen een gans. Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje.

Hij komt een vrouw tegen, en die begint een potje te schreeuwen. De man met de ganzen vraagt verbaasd: "Wat is er aan de hand?"
"Ik dacht dat je mij wou aanranden", zegt de mevrouw.
"Maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?"
"Nou", zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden..."

Een man die verlamd is aan de benen heeft zijn vriend op bezoek, een blinde. De lamme zegt : Verdomme toch,`t is zo`n mooi weer, ik zou wel eens willen gaan wandelen, maar ja, ik kan dat niet.... De blinde zegt, ik zou dat ook wel willen, maar ja, ik loop overal tegenaan...

De blinde zegt dan : Weet je wat, als jij nu in mijn nek gaat zitten, ik loop rond en jij zegt waarnaartoe ! Dat moet lukken !! Zo gezegd, zo gedaan en daar lopen ze dan over de stoep, de blinde met de lamme in zijn nek.

Plotseling vraagt de blinde : Is er hier een frituur in de buurt? De lamme kijkt rond en zegt : Ja, hoezo ? Dat ruik ik, zegt de blinde. Even later vraagt de blinde : Is er hier een bloemenwinkel in de buurt ? De lamme kijkt rond en zegt : Ja, inderdaad, hoezo ? Dat ruik ik, zegt de blinde.

Dan vraagt de blinde : Zijn we misschien in de rosse buurt aan `t wandelen ?
De lamme zegt verbaasd : Ja, hoezo, ruik je dat dan ook ?
Nee, dat voel ik in mijn nek, zegt de blinde.

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle en vraagt ze hem hoe hij zijn sexuele noden bevredigt.
"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.
Ze legt hem onmiddellijk uit wat sex is, waarop hij zegt: "Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".
Zichtbaar verafschuwt zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal
verkeerd, maar ik zal je uitleggen hoe je het goed moet doen".
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen. "Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk
een beetje tot positieven komt, vraagt ze: "Waarom in godsnaam deed je dat nu?"
"Gewoon checken of er geen eekhoorn in zit!"

Een man krijgt van een collega advies om te gaan golfen, kwestie van eens goed te kunnen ontspannen. De man gaat in op het advies, en besluit met zijn vrouw te gaan golfen. Na het weekend keert de man terug op het werk, bont en blauw geslagen, blauwe ogen en zo.

Collega: "Wel, wat hebt gij gedaan dit weekend ?"
Man: "Gaan golfen, zoals je hebt aangeraden..."
Collega: "Hmm, dat moet je toch eens verder uitleggen."
Man: "Wel, na mijn eerste slag was het al zoeken geblazen naar die bal, maar dat viel nog mee"
Collega: "Ok, maar daar krijg je toch geen slagen voor ?"
Man: "Neen, maar na een eerste slag van mijn vrouw was ook haar golfbal zoek. Dus we liepen daar een tijdje te zoeken naar die bal. Plots zag ik een koe in de weide ernaast staan, en haar golfbal zat ... wel euhm ... vlak onder haar staart."
Collega: "Ja, en dan...?"
Man: "Wel, dan heb ik de fout van mijn leven begaan..."
Collega: "Hoezo ?"
Man: "Wel, ik heb de staart van die koe opgehoffen, mijn vrouw geroepen en gezegd: He, dit lijkt precies op die van jou !"

"Een politieagent zegt tegen een automobilist: "Meneer, waarom rijdt u zo hard?"

Zegt de automobilist: "Niets bijzonders meneer de agent, ik ben er zo juist achtergekomen dat mijn remmen niet meer werken en daarom rij ik nu zo snel mogelijk naar huis om ongelukken te voorkomen".

Danny huurt een appartementje in Antwerpen en gaat naar de hal om zijn naam op de juiste brievenbus en bel te bevestigen. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een bijzonder aantrekkelijke jongedame in kamerjas uit een van de appartementen om haar postbus te lichten.
Danny glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar. Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas een beetje open, en het is voor Danny onmiddellijk duidelijk dat de jongdame onder dat kledingstuk poedelnaakt is.
De arme Danny probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn blikken niet zuidwaarts afdwalen. Na een paar zweterige minuten legt de vrouw haar hand op zijn arm en zegt: Laten we naar mijn appartement gaan, ik hoor iemand komen.

Hij stapt met haar de kamer binnen, en nadat ze de deur heeft gesloten, leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte lichaam op de grond zakt. Ze ronkt zachtjes naar hem: wat is volgens jou mijn beste lichaamsdeel?
De aangeslagen, gegeneerde Danny stottert, schraapt enkele keren zijn keel en stamelt ten slotte: Je oren... Ze is compleet verbaasd. Mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn natuurlijk! Kijk naar mijn billen... ze zijn stevig en rond, en ik heb geen cellulitis! Kijk naar mijn huid, geen littekens, geen vlekjes! Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen?

Danny schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan..... In de hal toen je zei dat je iemand hoorde komen........ Wel... dat was ik. .......

Een vader en een moeder zijn met hun dochtertje op vakantie.
Als ze richting strand lopen zegt het meisje:''Mama ik ben zo moe.
Wat zou ik nu graag op een ezel zitten."
Moeder:''Dan vraag je toch of je op de schouders van je vader mag zitten!''

Een Limburger heeft werk bij de VDAB gekregen, hij moet de lijnen van de steenweg Hasselt - Leuven opnieuw witten.

De eerste dag verft hij drie kilometer,
de tweede dag een kilometer en de derde dag driehonderd meter.

Zijn baas vindt dat vreemd en vraagt de Limburger hoe het komt dat hij steeds minder verft.
Waarop de Limburger antwoordt: ''Het is steeds verder lopen naar het potje verf!''

Er lopen een dikken man en een dunne man over straat.
De dikke man zegt tegen de dunne:'
'Als ik jouw zie dan denk ik altijd dat er in Nederland hongersnood heerst."
Waarop de dunne man antwoordt:
''En als ik jouw zie dan denk ik dat jij daar de oorzaak van bent!''