Algemeen

Ssjefke is keeper van het belgisch nationaal team en heeft een enorme schare fans. Op een dag besluiten sjefke en zijn vrouw te gaan trouwen, dus op naar de kerk om het ja-woord te geven. Komen ze de kerk binnen, is deze helemaal afgeladen door suporters die beginnen te joelen en te zingen. Sjefke helemaal trots en loopt te glunderen.

9 maanden later wordt het 1ste kind geboren, wat gedoopt moet worden. Dus gaat Sjefke met vrouw en kind richting kerk. Deze is nog voller dan de vorige keer. de suporters staan tot achter in de kerk en beginnen als dolle te klappen als het gezin binnen komt.
De pastoor neemt het kind over, maar doordat zijn handen nog nat zijn van de vorige doop, laat hij het kind vallen.
Sjefke reageert als een kat, duikt en vangt het kind 2 centimeter boven de stenen vloer. Alle fans gaan verschrikkelijk uit hun dak, heffen de spandoeken, joelen en zetten aan'SJEFKE, SJEFKE, SJEFKE, SJEFKE..'
Sjefke krabbelt verdwaast op, stuitert 3 keer en schiet uit...

Wegens plaatsgebrek in hun nieuwe appartementje heeft een koppel de papegaaiekooi in de badkamer geplaats. 's Morgens als meneer opstaat en zich gaat scheren begint de papegaai: Ge zult u scheren ge zult u snijden, ge zult u scheren ge zult u snijden... en inderdaad rats een ferme veeg in mijnheer zijn kin.

Zo gaat dat een drietal dagen na mekaar. De dag erop na weer een ferm snee te hebben opgelopen neemt de eigenaar van koleré de papegaai geeft hem een lap rond de kop en flikkert hem de wc in. S'nachts staat de dame des huizes op voor een plasje te doen. Ze zet zich op de pot waarop de papegaai nog half verdoofd
roept: Ja wadde niet geschoren en toch gesneden!!

Er loopt een dominee in het bos keihard te rennen en te gillen. Hij wordt achterna gezeten door een beer! Hij klimt uit angst een boom in! Vervolgens klimt de beer de boom in!

De dominee denkt: nog even snel een schietgebedje. Hij vouwt zijn handen in elkaar en zegt: Here, als deze beer mij pakt wilt U dan zorgen dat de beer Christen wordt? Amen!

Dan pakt de beer hem maar laat gelijk weer los, vouwt zijn handen samen en zegt:
Here zegen dit eten om Jezus wil, Amen!

Er komt een vent in een café.
Snif, snif, HET RUIKT HIER NAAR SCHIJT!
En hij loopt het café uit.

Komt er nog een vent in de café.
Snif ,snif, HET RUIKT HIER NAAR SCHIJT!
En loopt het café uit.

Dan denkt de eigennaar: dit kan niet zo doorgaan, al mijn gasten lopen weg!
Hij gaat naar de Carrefour en koopt een bus dennenspray.
Hij spuit het hele café onder onder.

Dan komt er weer een vent binnen.
Snif,snif, HETRUIKT HIER ALSOF ER IEMAND IN HET BOS HEEFT ZITTEN SCHIJTEN!

Er zitten twee kikkers bij de vijver
Zegt de een tegen de ander: kijk daar ligt een euro.
Die ene kikker wil kijken en bukt zich voorover.
Zegt die ander: haha , een april kikker in je bil!

Kris en Piet 2 oude schoolkameraden komen zich na lange tijd nog eens tegen.
Kris ziet dat Piet een dikke bolle wang heeft en zegt: amaai dat ziet er pijnlijk uit hoe kom je daaraan?
Tja zegt Piet 2dagen naar de casino geweest hé.
De eerste dag blackjack gespeeld 10.000 € euro gewonnen!
kris: gelukzak!
Ja zegt Piet daarna poker gespeeld 100.000 € gewonnen!
Kris :waaw!
Piet : Daarna op de gokkasten gespeeld 1.000.000 € gewonnen!
Kris zegt: maar alé jong dan zijt ge stinkend rijk!
Pff zegt Piet de 2 de dag terug naar de casino ,alles ingezet op de roulette en verloren.
Oei oei menne man zegt Kris dat is toch voor u klote op te vreten waarop Piet antwoord ja jong wat denkt ge dat ik aan het doen ben!

Er zijn 3 doddelaars, ze gaan naar een snackbar en spreken af dat diegene die zijn bestelling niet kan zeggen zonder te doddelen alles moet betalen.
De eerste zegt tegen de juffrouw: "PAtat"
Ja zeggen de twee anderen, dat volstaat.
De tweede zegt tegen de juffrouw: "Ff-riekandel.
Ja alle da was erover, maar we zullen het door de vingers zien.
De derde is aan de beurt: "Koffie"
Juffrouw: Wat voor koffie meneer??? Cappucino, decafeïne???
Derde: "Kkkkkkkuutttwijf

Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de vrouw aan de man: "Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag?"
De man antwoordt: "Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en je neuken tot je hersenen het begaven en je versleten was. "

"En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat denk je nu?"
"Awel", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben."

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies op de mesthoop, die onder zijn raam ligt. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"

Een Schot was op reis in Rusland,gekleed in zijn kilt. Na veel gezien te hebben besluit hij eens een café te bezoeken.Daar vraagt hij naar een whisky,maar de waard zegt hem dat hij alleen maar wodka kan krijgen als geestrijke drank.Hij maar een wodka gedronken. Die drank viel in zijn smaak en hij goot er maar nog zeven binnen. Eenmaal buiten gekomen krijgt hij de slag van de hamer en valt in een diepe slaap achter een haag. Wat later passeren daar toevallig 2 homo's en doen de kilt omhoog en doen hun zin met hem.

Als de man terug in Schotland is,vragen zijn vrienden hem hoe hij het gesteld heeft in Rusland.
Antwoord de man:"Rusland is echt de moeite waard om te bezoeken, maar drink daar geen wodka, want verdoeme daar krijgde zeer van aan uw gat!!"