Algemeen

Twee gekken ontsnappen uit het gesticht, pikken 2 fietsen in het dorp en zijn ribbedebie. 's Nachts zoeken ze zich onder een dikke eik in een weiland een plaatsje om te slapen. Rond middernacht wordt ene van de 2 wakker en ziet de andere zitten te bibberen waarop de eerste zegt: "Koud hé! Weet je wat we leggen de fietsen op ons en gebruiken die als deken."

Zo gezegd zo gedaan maar een uurtje later maakt de tweede gek de eerste wakker en zegt: "Ja jij ligt zalig te slapen maar ik vrek nog van de kou." Waarop de eerste gek recht staat een inspectie ronde loopt rond de tweede gek en roept: "Haha dat zal wel, er ontbreken 2 spaken in je achterwiel!!"

Staat een flat in brand; brandweer komt een beetje laat, zodat alle al uit de flat zijn gevlucht. Maar de brandweerman die kijkt nog eens goed en ziet rechts boven een raam waar nog een vrouw voor staat en die er nog graag uit wil worden gehaald, want ze kan de trap niet meer af en de lift is al uitgevallen.

Brandweerman zegt tegen zijn collega van de ladderwagen "Schuif de ladder maar uit dan haal ik ze haar wel uit" Enfin de brandweerman klimt over de ladder naar boven neemt de hulpeloze mooie vrouw op zijn schouder en gaat op weg naar beneden. Halverwege zegt hij tegen de vrouw:
"Morgen moet je in de krant kijken,dan staat er een artikel in over deze brand met als Grote koptekst:
"Dappere brandweerman redt zwangere vrouw".
Waarop de vrouw zegt:
"Maar ik ben toch helemaal niet zwanger."
"Ja," zegt de brandweerman: Jij bent ook nog niet beneden...

Een koppel: De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.

Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pijamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat" zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"

"Wat bedoel je?" vroeg de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten, en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"

Er komt een man met een paar gigatische zweetvoeten een schoenenzaak binnen.
De verkoper laat hem diverse paren passen, maar de man kan zijn keus niet maken.
De verkoper hangt echter tijdens het aan- en uittrekken voortdurend met zijn neus boven de man's voeten en kan het kokhalzen ternauwernood voorkomen.
Wanneer de man na het 15e paar nog steeds geen keus gemaakt heeft zegt de verkoper:
"Meneer, ik kan hier niet meer tegen.
U krijgt het volgende paar schoenen gratis van me, maar ga alstublieft de winkel uit!"
De man pakt een paar dure schoenen, loopt naar de deur, draait zich vlak bij de deur om en zegt tegen de verkoper (die inmiddels groen en geel uitgeslagen ziet):
Als ik nou een scheet laat, krijg ik er dan ook nog en paar sokken bij ??

Een echtpaar voert een verhitte discussie, uiteraard gaat het over geld. "Als ik geen geld had ingebracht, dan was die TV, waarnaar jij de hele dag ligt te kijken, hier niet geweest!
En die luie stoel was hier zonder mijn geld ook niet geweest.
En als we mijn geld niet hadden gehad, dan was dit huis er ook niet geweest!
" Luister eens goed," antwoordt hij vanuit zijn (oh nee, HAAR) luie stoel, zonder jouw geld, was ik hier ook niet geweest...

Een stotteraar wordt gepest om zijn gestotter.
'' M-m-maar iedereen h-h-h-heeft w-wel eens een afwijking'', zegt hij.'' M-m-met welke hand v-v-veeg jij de b-b-billen af?'', vraagt hij aan de man die hem pest.
'' Met m'n rechterhand'', zegt de pester.
'' D-d-dat is dan jouw af-afwijking, dat d-doen de m-m-meeste met pap-papier''.

Twee broertjes, de één een optimist, de ander een pessimist kunnen elkaar niet uitstaan.
Op een dag besluit de vader daar eens verandering in te brengen. Daarop geeft hij de pessimist een kamer vol cadeau's.
De optimist krijgt een kamer vol stront, hopende dat de reacties elkaar opheffen.
's avonds gaat de vader naar de pessimist en merkt tot z'n verbazing dat hij nog steeds pessimistisch is.
"Waarom zo pessimistisch?".
Waarop de pessimist zegt dat hij zo veel cadeau's gekregen heeft dat hij toch nooit weet waar hij beginnen moet met uitpakken.
Teleurgesteld verlaat de vader zijn kamer en gaat naar de kamer van de optimist.
Tot zijn verbazing duikt deze heftig rond in de grote hoop stront. "Waarom ben je zo blij en wroet je in die hoop stront?".
Waarop deze zegt dat er toch misschien ergens in die hoop stront een pony verstopt zit...

Komt er een man bij de dokter.
Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek.
Na 14 dagen moet hij terug komen voor de uitslag.
De dokter kijkt hem serieus aan en zegt'' ik heb goed en slecht nieuws''.
Nou zegt de man,'' doe dan eerst het slechte nieuws maar.
''Welja, euhm, ge hebt helaas aids."
''Oh jee, zegt de man, wat kan dan het goede nieuws nog zijn. "
Zegt de dokter:'' U hebt ook nog de ziekte van ALZHEIMER, dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.''

Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect.
Man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect: "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."

Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect: "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"
Man: "Hoe bedoel je?"
Architect: "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man: "Rond."
Architect: "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?"
Man: "Rond."
Architect: "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?"
Man: "Ook rond."
Architect: "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man: "Allebei rond."
Architect: "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"

Een bekend terrorist komt aan de hemelpoort.
Petrus herkent de schurk onmiddellijk en zegt op besliste toon: 'Nee, mannetje, jij komt hier niet binnen.'
Zegt de terrorist: 'Dat is de bedoeling ook niet. Jullie hebben nog precies een half uur om de zaak te ontruimen.'