Algemeen

Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens.
De Italiaanse grenspolitie houd hen aan en zegt: " Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten."

" Wat bedoelt u met het is illegaal ?" vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
" Quattro betekent vier" zegt de Italiaanse grenspolitie.
" Quattro is de naam van de auto", zegt de Duitser stomverbaasd
" Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen."

" Dat is niet mijn schuld!" zegt de agent. "Quattro betekent vier. U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet."

De Duitser reageert zeer geïrriteerd, " Idioot! haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!"

" Sorry", zegt de Italiaanse agent, "Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno."

Juf: Jantje, geef mij een voorbeeld wat met seks te maken heeft.
Jantje: een stier samen met een koe geeft een kalf.
Juf: Goed zo Jantje!
Juf: Pietje, geef ook eens een voorbeeld.
Pietje: John Wayne was samen met elf indianen. Knal, bang, knal, Bang, knal, bang, alle indianen dood.
Juf: Maar Pietje dat heeft toch niets met seks te maken!
Pietje: Nobody fucks with John Wayne !

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent."
Hij, stomverbaasd, antwoordt " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"
"Eenvoudig," antwoordt ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."

Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, " jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost, antwoordt, " Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"

Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"

Een Belg en een Nederlander, de twee zijn buren, zijn aan het discussiëren over hoe gierig de Nederlanders altijd zijn.

Nederlander: "Wij zijn niet gierig, wij zijn gewoon zuinig. Ik zal je een voorbeeld geven: ik stond zojuist aan de overkant van de straat, bij de opticien in de winkel, door een verrekijker van 150€ en één van 200€ naar jouw huis te kijken en ik heb die van 150€ gekocht."

Belg: "Zie je wel, jullie Nederlanders zijn gierig."

Nederlander: "Toch niet, ik kon door die van 150€ perfect zien hoe jij en je vrouw aan het neuken waren."

Belg: "Dan had je toch beter die van 200€ gekocht, want dan had je waarschijnlijk wél gezien dat ik met jouw vrouw aan het neuken was

Komt een man bij de dokter en zegt :
''Dokter, sinds kort werk ik in een haringfileer- bedrijf en ik heb zo'n drang om mijn willie in die uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden''.
Dokter:' 'dat zou ik maar niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat''.

Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter :'' En ??''
Zegt de man :'' Ik kon het niet laten dokter, ik heb em in die uiensnijder gestopt''.
'' En nu ?'', vraagt de dokter.
Zegt de man :'' Ik ben ontslagen...en die uiensnijder ook''

Komt een hoertje bij de hemelpoort en vraagt aan Petrus of ze naar binnen mag. Nee, zegt Petrus.
Je hebt veel te veel slechte dingen gedaan in je leven.
Het hoertje is heel erg verdrietig en gaat buiten de hemelpoort op een bankje zitten. Komt er een man langs met een grote zak op zijn rug.
Hij ziet het hoertje en vraagt wat er is.
"Ik mag de hemel niet in van Petrus", snikt ze.
Ik heb wel een ideetje, zegt de man.
Kijk ik ben in mijn leven kleermaker geweest en.......
Even later kijkt Petrus door het raampje van de hemelpoort en ziet daar de oude kleermaker met een zak op zijn rug staan.
Hij doet de deur open en vraagt:"Dag meneer de kleermaker, u mag er best in, maar wat heeft u in die zak zitten?
"O," antwoordt de kleermaker, "niks bijzonders, een oude naaimachine."

Twee Belgen en een Nederlander praten over hun relatie. Zegt de ene Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed.

De andere Belg zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed.

Zegt de Hollander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard!
Een paard?...vragen de twee Belgen verbaasd. Ja, zegt die Hollander, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven.
De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."

"Papa? Zeg me eens, hoe ik ben ontstaan?"
"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancellen, zaten we na negen maanden met een virus!!!

Een man gaat met de skitrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor.
De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
"Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?"
"Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man. "Het wordt nogal benauwd,"
zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oke," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man. "Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de man.
"O, zou u dat willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man: Ga dan je nest uit, pak zelf die deken, ga je nest weer in, houd je kop en ga slap