Algemeen

Een Gentenaar, een Antwerpenaar en een Limburger zitten in een pub te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...

Zegt de Gentenaar : in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.
Zegt de Antwerpenaar : bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.
Zegt de Limburger : bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt.
Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks.

De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt voet bij stuk.
Vraagt de Gentenaar : heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee, zegt de Limburger, maar mijn zus wel.

Er staan 2 nonnen te liften, en dan stopt er een vette porsche cabrio voor ze.
"Waar moeten jullie heen?" vraagt de chick die de auto bestuurt.
"Die kant op." zeggen de nonnen.
"Stap dan maar in."
"Wat een mooie auto." zegt een van de nonnen.
"Ja", zegt de chick, "dat koste me 15 pijpbeurten."
"En wat een mooie ring." zegt de andere non.
"Koste me 4 liefdesnachten." zegt de chick.
"Maar het mooiste vind ik nog wel die mooie gouden ketting."
"Ja die is 24 karaats," zegt de chick, "koste me 3 triootjes."
Dan zegt de ene non tegen de andere: "dan had de pastoor ons mooi te pakken met zijn reep chocola!"

Er zitten twee mannen aan de bar. Zegt de ene: Ik heb er 250 euro voor over om te winnen in de paardenrennen. Maar ik weet niets van paarden! Wel, zegt de tweede. Ik heb er ook geen zak verstand van, maar ik zal je een trucje leren. Als je precies doet zoals ik, dan ga je zeker winnen. Vertel eerst maar eens hoeveel knopen er aan je jasje zitten.

- Eh... vier.
- En aan je overhemd?
- Even kijken... zeven.
- Heel goed. En hoeveel keer heb je je vrouw deze week gepakt?
- Eh... twaalf keer.
- Dan speel je de nummers 4 - 7 - 12

Vol spanning kijkt de man die avond naar de paardenrennen. De winnende combinatie is 4 - 7 - 1.
Verdomme! roept de man, ik had beter niet gelogen!

Toen jezus 30 jaar werd, maakte maria zich zorgen. Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar jezus van zijn probleem af te helpen. Hij was immers nog maagd.

Zo gezegd, zo gedaan. Maria-Magdalena nam Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden, terwijl Maria op het terras van het hotel wachtte. Amper twee minuten later zag Maria, Maria-Magdalena in paniek het hotel uitlopen.

Zij ging bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd was.
Jezus vertelde dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten.
Maria-Magdalena legde haar hand op zijn knie.
Hij legde vervolgens zijn hand op haar knie.
Toen legde zij haar hand op zijn borst en begeleide zijn hand naar haar borst. Haar andere hand gleed dan tussen zijn benen en hij deed hetzelfde bij haar.

Jezus zei tegen zijn moeder:
"..en toen ik mijn hand tussen haar benen had, voelde ik dat ze geamputeerd was en genas haar onmiddellijk."

Ik zat laatst op een bankje in het park naast een manspersoon.
Na even gezeten te hebben, rook ik ineens een indringende stank.
Ik denk dat lijkt wel poep .
Ik keek naast me en inderdaad, in die vent z'n broek zie ik een bruine vlek die steeds groter word.

Ik vraag die vent: "Wat bent u nou aan het doen? "
"Ik ben aan het schijten."
Verbaasd vraag ik: "Dat doet u hier?"
"Ja." zegt die vent.
Ik zeg: "Dat doe je toch thuis!"
"Nee." zegt die vent.
Ik vraag: "Waarom niet.?"
Hij zegt: "Ik ben nog niet klaar met schijten."

Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten.
Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt,

"Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?"
"Nee zegt het konijn, daar heb ik geen last van."
"Dan is het goed", gromt de beer en hij pakte het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af!

Jantje komt op school en ziet dat juffrouw een mooie rode roos in haar decolleté draagt.
Hij vraagt aan de juffrouw: "Juffrouw, drinkt die roos melk of water?"
"Water, natuurlijk." antwoordt de juffrouw.
"Gôh," zegt Jantje, "dan zit er zeker een heel lange steel aan!"

Twee nonnen fietsen over een kasseiweg.
De eerste zegt tegen de andere: Ik ben nog nooit op deze manier gekomen.
De tweede antwoordt: Ik weet het. 't Zijn de kasseistenen

2 Russen beklimmen in naam van rusland de mount-everest.
Na een lange klimpartij zijn ze eindelijk boven.
Zegt de ene tegen de ander:
"Kom nu kunnen we eindelijk de russise vlag zo hoog plaatsen. Geef je me de vlag even?"
"Hoe? Ik dacht dat jij die had?"

Dennis komt terug thuis van zijn vriend en hij kijkt ietwat bezorgd.

"Wat is er ?" vraagt zijn moeder.

"Ik denk dat Jeroen een homo is" zegt Dennis.

"Maar waarom zeg je nu zoiets !?" vraagt zijn moeder.

"Wel, zijn lul smaakt naar stront" zegt Dennis.