Algemeen

Er komt een lelijke vrouw een cafe binnen, ze is helemaal bezweten en ze heeft OKSELHAAR.

Ze steekt haar hand op en zegt, wie wil deze mooie dame op een biertje trakteren?
een dronke man zegt tegen de barman schenk eens een biertje in voor die ballerina.

Nadat ze het biertje op had riep ze weer wie trakteert deze dame op een biertje.

De dronke man zegt weer; schenk eens een biertje in voor die ballerina, al inschenkend vraagt de barman de zatte man waarom hij haar een ballerina noemt waarop de man antwoord: alleen een ballerina kan haar been zo hoog optillen

Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot
komt naar hem toe en roept: "Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!"

Vraagt Michael: "What about the children?"
Piloot: "Fuck the children!"
Michael: "Do we still have time?"

Man en vrouw zijn samen op bezoek in het museum.
''Joris, moet je dat schilderij eens zien! Dat is de lelijkste schilderij dat ik ooit gezien heb!''
Antwoordt de man: ''Miep, zet nu je bril op en ga weg voor de spiegel!''

Een oude dame wordt door een brandweerman uit haar brandende huis gehaald.
Boven op de ladder zegt de brandweerman. ''Zo oma,nu even op de tanden bijten!''
''Shit!" zegt de oude dame,''Dan moeten we weer terug, want die liggen nog op mijn nachtkastje.''
 

Een man stapt naar z`n advocaat, en vertelt hem dat hij wil scheiden.
De advocaat, enigzins verwonderd, vraagt hem : "Wat loopt er dan fout, kookt ze slecht ??"
"Nee", zegt de man, "het eten is zeer lekker, en staat `s avonds klaar op tafel wanneer ik thuiskom !!"
Vraagt de advocaat : "Kuist ze dan misschien niet goed ??"
"Jawel", antwoordt de man, "het hele huis blinkt van boven tot onder, niets op aan te merken".
"Ja maar", zegt de advocaat, "er moet toch iets zijn, heeft het misschien met seks te maken, is ze niet goed in bed of zo ??"
"Wel", zegt de man, "Ik weet het eigenlijk niet goed, de ene zegt van wel en de andere zegt van niet ... "

Een Hollander met 35 euro op zak wandelt over de rosse buurten in Antwerpen. Hij zit een lekkere hoer en denkt:" deze moet ik vandaag hebben". Hij loopt naar de hoer en zegt dat hij voor 35 euro wil neuken. Maar de hoer wil 50 euro. Dus is er een probleem. De hoer komt met een oplossing en zegt tegen de Hollander:" Mijn collega aan de overkant die is ietsje lelijker dan ik, maar zij doet het voor 35 euro en je krijgt een pintje extra". Den Hollander, gierig als hij is, denkt: die moet ik hebben.

Dus hij gaat naar de overkant en vraagt of hij voor 35 euro kan neuken plus dat hij een pintje krijgt. "dat klopt" zegt de hoer. Als ze eenmaal binnen zijn zegt de hoer voordat ze beginnen " Je moet wel een ding weten ik heb geen clitoris". " Maakt niet uit" zegt de Holander " Een Heineken is ook goed hoor".

Er zitten twee mannen in een cafe.
Zeg de een tegen de ander: Ik vloek nooit, ik wed nooit en in drink nooit.
Zegt de ander: Daar geloof ik nu eens geen reet van.
Zegt de een: Wedde voor nen bak bier verdomme ?!?!

Op een dag is superman zich aan het vervelen want er is helemaal geen criminaliteit. Dus gaat ie naar batman en zegt: batman, heb jij toevallig wat te doen anders pakken we samen een paar biertjes of zo.
Zegt batman: ja mijn batmobiel is kapot dus die moet ik nog effe maken. Superman gaat naar spiderman en zegt: heb jij toevallig wat te doen? zegt spiderman: ja, mijn webschieter is kapot en die moet ik nog effe maken. Dus vliegt superman naar batwoman en dan staat ie op het balkon en kijkt naar binnen. hij ziet batwoman naakt op het bed liggen. hij denkt bij zichzelf: eigenlijk best wel een lekker wijf. ze zeggen toch dat ik zo snel als een kogel ben dus dan kan ik best wel effe erin eruit en weer weg en ze merkt er niets van. Dus hij doet dat.

Zegt batwoman: he wat was dat?
Zegt the invisible man: dat weet ik ook niet maar het doet wel zeer!

Een pastoor wordt in de woestijn verrast door een zandstorm. Binnen de korste keren steekt hij tot zijn heupen vast in het zand. Net op dat ogenblik komt er een brandweerwagen voorbij. De brandweerlui willen de pastoor uit zijn benarde situatie bevrijden, "Niet nodig, ik vertrouw op de goddelijke voorzienigheid!"

Na een kwartier zit de onfortuinlijke pastoor tot aan zijn borst vast in het zand. Opnieuw komen de brandweerlui voorbijrijden.
"Laat maar, ik vertrouw op de goddelijke voorzienigheid"

Even later zit het zand tot aan zijn kin en komt opnieuw de brandweerwagen voorbij.
"Niet nodig, ik vertrouw op de goddelijke voorzienigheid"

Een half uur later vraagt de pastoor in de hemel verontwaardigd een onderhoud met God. "Nu hebt U me toch teleurgesteld hoor! Ik maar voorzienigheid preken en nu word ik door U zo in de steek gelaten." "Maar, beste pastoor, wat had ik in hemelsnaam nog meer kunnen doen dan in de woestijn drie keer een brandweerwagen voorbij te sturen?"

Het scheidingshekken tussen de hemel en de hel is omvergevallen.
Sinte Pieter gaat Satan opzoeken en herinnert hem aan het contract:

"De kosten moeten ieder voor de helft gedragen worden."

Satan begint hartelijk te lachen en roept dat Sinte Pieter de pot op kan.
Even later staat Sinte Pieter er weer met een jachtgeweer.

Dreigend herhaalt hij zijn eis: "Als ge niet akkoord zijt ga ik een advocaat bijhalen!".
"Haha", roept Satan geamuseerd, "en waar gaat gij die vinden denkt ge ???"