Beste moppen

Mijn vriendin zei gisteravond tegen mij: "Je behandelt onze relatie als een soort videogame!" 

Dat kostte haar helaas 12 punten en een bonuskans.

'Ga jij vanavond weer uit?' vraagt Peter aan zijn zus.

'Ik heb weliswaar een afspraak, maar daar ga ik niet naartoe', antwoordt zij.

Peter: 'Zo? En wie is die geluksvogel.'

Waarom is het zo vervelend om een ​​pinguïn te zijn?

Moeder gaat met haar jongste zoontje naar de dokter. 'Wat is er met uw zoon aan de hand, mevrouw?' vraagt deze.

'Ik weet het niet, dokter', antwoordt ze bezorgd. 'Maar er moet wel iets zijn, want hij vindt het fijn om zijn huiswerk te maken.'

Jantje wandelt op straat. Hij heeft een halsband bij waaraan een coservenblikje bengelt.
De buurman speelt het spelletje mee en zegt: ' Dag Jantje, laat je je hondje uit?'
Jantje antwoordt verontwaardigd: 'Mijn hondje? Zie je niet dat dit een conservenblik is?'
De buurman wandelt geërgerd verder.
Jantje tegen zijn conservenblik: ' Ha ha, Fifi, die is er mooi ingetrapt, nietwaar?'

Viktor en Camille genieten van een lekker ijsje. Zegt Camille tegen Viktor: 'Pas op, er loopt een mier op je ijsje!' Waarop Viktor zegt: 'Niet zo erg. Ik laat hem even genieten van de wintersport!'

Wat zegt een muis die een vleermuis ziet vliegen?

Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt:
"U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt een man:
"Vuile rotzak!"
De rechter gaat door:
"U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu:
"Vuile, smerige rotzak!"
De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt:
"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?"
De man antwoordt:
"Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rotzak en elke keer als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geeneen had!"

Op een nacht zitten er twee vampieren in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."

Twee minuten later komt hij terug met bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"

"Zie je daar die lantaarnpaal staan?"

"Ik zag die dus niet."

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen."
"Weet je wat?", zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood."