Beste moppen

De beste moppen algemeen op Moppenbak.com gesorteerd volgens het aantal stemmen dat een mop heeft gekregen (via de quotering met de sterren natuurlijk). De moppen met echt 'volwassen inhoud' zijn uit deze lijst wel uitgefilterd. Help de site mee en geef zelf een quotering aan de moppen die je goed of slecht vindt. Met dank daarvoor!

Totaal aantal van deze moppen op de site: 3944.

Hier vind je onze volwassenen moppen.

Dit en dat

Iemand moet voor de rechter verschijnen en de rechter vraagt: "Wat doet u voor werk meneer?"

De beklaagde antwoordt: "dit en dat."

Rechter: "Waar werkt u?"

Beklaagde: "Hier en daar."

Rechter: "Wanneer werkt u?"

Beklaagde: "Nu en dan."

Rechter: "Hoe is uw verhouding met uw werkgever en uw collega's?"

Beklaagde: "Zus en zo."

Rechter: "De rechtbank is van oordeel dat u naar de gevangenis gaat."

Beklaagde: "Naar de gevangenis? En wanneer kom ik weer vrij?"

Rechter: ".....Vroeg of laat."

Gemiddeld: 7 (2 stemmen)
Categorie

Verschil tussen gratis en voor niks

Jantje vraagt op een gegeven moment aan zijn leraar: 'Meester, wat is het verschil tussen GRATIS en VOOR NIKS?' 'Nou, dat is in jouw geval erg simpel: Je mag gratis naar school, maar voor jouw is dat voor niks. 

Gemiddeld: 6 (2 stemmen)
Categorie

Lotto

Een Antwerpenaar en een Limburger werken voor een kwal van een baas. Krijgt de Antwerpenaar op een dag telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt 50 miljoen gewonnen."
De Antwerpenaar staat recht, slaat zijn computer stuk, stapt naar de baas en scheldt hem de huid vol:
"'t Is om te melden dat ik nooit meer voor u werk, ik heb 50 miljoen gewonnen. Voila, dit is mijn afscheid."
En slaat vervolgens in het gezicht van de baas.

Enkele weken later krijgt de Limburger telefoon van de Lotto:
"Meneer U hebt drie miljoen gewonnen."
Waarop de Limburger, die goed keek naar wat de Antwerpenaar deed, rechtstaat, heel zijn bureau aan dingelen slaat, naar de baas stapt, hem eveneens de huid volscheldt, op diens gezicht klopt en vervolgens zegt:
"Ik heb drie miljoen met de Lotto gewonnen en 't is om u te melden dat ik hier voortaan slechts parttime zal komen werken."

Gemiddeld: 6.5 (2 stemmen)
Categorie

Een Belg, een Nederlander en een Amerikaan zijn op safari

Een Belg, een Nederlander en een Amerikaan zijn op safari. Opeens worden ze gevangen genomen en naar een kanibalistische stam gebracht.Zegt het stamhoofd:we gaan je levend villen,maken van jullie huid een kano. Dan koken we jullie en dan eten we jullie op. Maar we zijn de slechtste nog niet,dus mogen jullie 1 wens doen.

Zegt de Nederlander:ik wil een pistool. Hij drukt hem in zijn mond,haalt de trekker over en valt dood neer.

De Amerikaan zegt:ik wil een mes. Hij steekt hem in zijn buik,draait een paar keer en hij valt ook dood neer.

De belg zegt:ik wil een vork. Hij begint overal te prikken en zegt: Niks van, van mijn huid geen kano hoor!

Gemiddeld: 5.7 (3 stemmen)
Categorie

Twee zakenmannen

Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...
De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ......
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoordt een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"

Gemiddeld: 8 (1 stem)
Categorie

Een slappe tube...

Vier studenten op den unief komen zuu moar efkes 20 menute te loate op ‘t exame. De prof die zelve surveilleert zegt dan ze were meuge kîeren en ulder exame op hulderen buik meuge schrijve.

Afijn, ze zitten aan zijn ures te zoagen en zegge danz’ ale viere thupe mee den auto gekome zijn en danze ne slappen band g’had hèn. Allee, de prof loat hem vermurwen en ze meuge de weke doarachter hulder examen herbeginnen.

Vaneigest woaren ze tons wel in tije. Ze wierden allemoal in een appoart burootse gezet en veuren hulder lagt er een papier mee moar ien vroage: “Welksten band waster slap?...”

bron: lollekes www.sosseteit.gent

Gemiddeld: 8.3 (3 stemmen)
Categorie

Louis heeft de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare

Louis heeft de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare. Hij krijgt een rondvlucht in een F-16 van de luchtmacht. Hij biedt zich op Kleine Brogel aan om de prijs in ontvangst te nemen. De piloot geeft hem een drukpak en zegt: "Trek dat aan en dit is de intercom, als je daar op duwt, kan je met mij spreken.

Even later zijn ze weg. Als ze op volle snelheid zijn, maakt de piloot een fikse bocht naar rechts. Achteraan zegt Louis: "Dat had ik gedacht."

De piloot schenkt er geen aandacht aan en vliegt verder. Hij maakt een felle bocht naar links en weer hoort hij Louis zeggen: "Dat had ik gedacht."

Dat begint de piloot op de zenuwen te werken en hij besluit een driedubbele looping te maken als die afgerond is, hoort hij Louis zeggen: "Dat had ik niet gedacht."

Eens op de grond vraagt de piloot de man om uitleg.
"Wel," zegt Louis, "dat ik in mijn broek ging doen, dat had ik gedacht. Dat het twee keer prijs zou zijn, dat had ik ook gedacht. Maar dat het in mijn oren ging lopen, dat had ik niet gedacht. "

Gemiddeld: 8 (1 stem)
Categorie
Tags

Jammer dat we dit restaurant niet eerder hebben ontdekt

Er zitten een man en een vrouw in een visrestaurant.
Man: ''Jammer dat we dit restaurant niet eerder hebben ontdekt.''
Vrouw: ''Hoezo vond je het dan zo lekker?
Man: ''Nee,dan was de vis misschien nog vers geweest.''

Gemiddeld: 8 (1 stem)
Categorie

Een dode ezel

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel.

Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

"Los uw problemen zelf op," zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.

"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!"

"Daarom bel ik juist op," zegt de pastoor, "volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"

Gemiddeld: 9 (4 stemmen)
Categorie