Beste moppen

'Hoe heten de laatste tanden die een mens krijgt? vraagt de onderwijzer'
'Valse tanden, meneer' zegt Jantje.

De juffrouw vraagt aan de kinderen in de klas of ze een muziekinstrument kunnen opnoemen.
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Een piano, Juf."
"Heel goed", zegt de juffrouw.
Pietje steekt zijn vinger op en zegt: "Een viool, Juf."
"Heel goed", zegt de juf.
Vervolgens steekt Moosje zijn vinger op en zegt: "Een Sak So Sie, juffrouw."
De juffrouw vraagt verwonderd aan Moosje wat dat dan wel voor een instrument is, waarop Moosje antwoordt: Toen ik gisteravond langs de slaapkamer van mijn ouders liep, zei mijn moeder tegen mijn vader: "Nou Bram, als ik jouw "Sak So Sie" zit er ook niet veel muziek meer in."

Meester: 'Wat is 'analoog' ?'

Jongen: 'De verleden tijd van 'Anna liegt'.'

Elke dag komen een Russische boer, een Nederlandse boer en een Vlaamse boer elkaar tegen op de trein, en zitten altijd samen.
Iedere dag ruikt de Rus aan zijn vinger en zegt: "Ohhh... Prosnja."
En dat al meer dan twee weken.
De Nederlander en Vlaming vragen: "Waarom doe je dat toch iedere dag?"
Zegt de Rus: "Ja, ik neem elke dag mijn vrouw op de vinger zodat ik haar de hele dag bij me heb."
De volgende dag zitten ze weer naast elkaar en ja hoor: de Rus: "Ohhh, Prosnja."
Ruikt de Nederlander aan zijn vinger: "Ohhh, Roosje."
Daarop ruikt de Vlaamse boer aan zijn ganse arm en zegt: "Ohhh, Bella..."

Een meneer heeft al een aantal dagen veel buikpijn. Daarom gaat hij naar de dokter en zegt zijn probleem. De dokter zegt: 'ik zie u probleem al.' 'U hebt twee soorten ballen, een houten en ijzeren dus dat betekend dat je nooit vader zult worden.' 'Ha', zegt de meneer, 'ik heb twee kinderen!' 'Maar verloopt alles wel goed met u kinderen?' zegt de dokter. 'Ja onze Pinokkio zit op het gymnasium en Robocob op de universiteit.' 

Het verschil tussen hemel en hel...
Hemel is als... ... een Nederlands salaris, een Duitse auto, Chinees eten en een Thaise vrouw.
Hel is als... ... een Nederlandse vrouw, Duits eten, een Chinese auto en een Thais salaris.

Een dom blondje mag beginnen werken als buschauffeur. Maar op hare eerste dag, op hare eerste rit, gaat het al compleet mis.

Ze rijdt de bus helemaal perte-totale en nen hoop passagiers moeten met de ambulance naar 't ziekenhuis gebracht worden. Haren baas is razend kwaad en hij wilt weten hoe dat accident is kunnen gebeuren "Da's nu raar, éh", zegt da dom blondje maar da weet ik eigenlijk ook niet. Ik heb dat accident niet zien gebeuren?"

"Niet zien gebeuren???" roept hare baas "Hoe kan da nu????"
"Ah", zegt ze "ik stond just vanachter in de bus kaartjes te verkopen!"

De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb: 's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag". Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei : "Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's. ...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada". zegt die garagist : "Oke, dat lijkt me een goede ruil"

Een vrouw loopt het kantoor van de maatschappelijk werker binnen, gevolgd door vijftien kinderen.

"WAUW!" roept de maatschappelijk werker: “Zijn ze ALLEMAAL van jou?”

‘Ja, ze zijn allemaal van mij,’ zucht de zenuwachtige moeder, nadat ze die vraag al duizend keer eerder heeft gehoord.

Ze zegt: ‘Ga zitten, Terry.’ Alle kinderen haasten zich om een zitplaats te vinden.

“Nou”, zegt de maatschappelijk werker, “dan moet je hier zijn om je aan te melden. Ik heb de namen van al je kinderen nodig.’

“Dit is mijn oudste – hij is Terry.”

"Oké, en wie is de volgende?"

‘Nou, deze is ook Terry.’

De maatschappelijk werkster trekt een wenkbrauw op, maar gaat verder. Eén voor één, via de oudste vier, allemaal jongens, allemaal Terry genaamd.

Dan maakt ze kennis met het oudste meisje, genaamd Terri.

‘Oké,’ zegt de maatschappelijk werker, ‘ik zie hier een patroon. Heten ze allemaal Terri?”

Hun moeder antwoordde: ‘Ja, dat maakt het makkelijker. Als het tijd is om ze uit bed te halen en zich klaar te maken voor school, roep ik “Terry!”, en als het tijd is voor het avondeten, roep ik gewoon “Terry!”, en ze komen allemaal aanrennen.

En als ik het jongetje dat de straat op rent moet tegenhouden, roep ik gewoon Terry en ze stoppen allemaal. Het is het slimste idee dat ik ooit heb gehad om ze allemaal Terry te noemen.’

De maatschappelijk werker denkt hier even over na, fronst dan haar voorhoofd en zegt voorzichtig: ‘Maar wat als je maar ÉÉN kind wilt laten komen, en niet de hele groep?’

“Ik noem ze bij hun achternaam.”