Beste moppen

Een vrouw lag met haar minnaar in bed toen ze de sleutel van haar man in de deur hoorde.

‘Blijf waar je bent,’ zei ze. ‘Hij is zo dronken dat hij niet eens merkt dat je met mij in bed ligt.’

En ja hoor, de man strompelde zonder iets te merken naar bed, maar een paar minuten later zag hij, door een dronken waas, zes voeten uitsteken aan het voeteneinde van het bed.

Hij wendde zich tot zijn vrouw: 'Hé, er liggen 6 voeten in dit bed. Er zouden er maar vier moeten zijn. Wat gebeurt er?"

‘Onzin,’ zei de vrouw. ‘Je bent zo dronken dat je het verkeerd hebt geteld. Ga uit bed en probeer het opnieuw. Vanaf daar kun je beter zien.”

De man stapte uit bed en telde: 'Asjemenou. Een, twee, drie, vier. Je hebt gelijk.”

Een half paard heeft 2 poten. Hoeveel poten heeft een gans?
 

Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen.

De vlieg gaat even later op de knie van de Nederlander zitten.
De Nederlander veegt de vlieg weg.

De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt.

Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe.

Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan: "Vliegje kopen?"

Ik heb ooit per ongeluk lijm in de cornflakes van mijn zoon gedaan.

Hij heeft nooit meer met me gepraat.

De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen. Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is. Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit.
Kareltje zegt: "Juffrouw, ik zie bijna uw slipje." De juf zegt: "Kareltje, ga maar naar huis en blijf morgen ook maar eens thuis, jij stoute jongen."
Kareltje gaat naar huis en de lerares rekt zich nog wat verder en heeft de passer te pakken. Daarop zegt Pietje: "Juffrouw, ik zie dat u een roze slip draagt."
De juffrouw is danig verontwaardigd en zegt: "Pietje, direct naar huis en blijf de rest van de maand maar thuis, jij stoute jongen."
Pietje gaat gniffelend naar huis. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: "Hoera, het is vakantie!"

Er staan drie aannemers bij de hemelpoort: een Nederlander, een Belg en een Duitser. Zegt Petrus tegen hen: "Heren, voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen. God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?"
"Nou," zeggen die heren, "we willen eerst weten wat er allemaal moet gebeuren."
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating."
Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijs in te dienen. "Nou," zegt de Belg, "ik doe het voor 3000 euro."
"Zo!" roept Petrus, "en hoe kom je zo aan dat bedrag?"
"Ach, zegt de Belg, dat is 1000 euro voor het materiaal, 1000 euro voor de arbeid en 1000 euro voor in de broekzak."
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde. De Duitser noemt ook een prijs: 6000 euro! "Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus.
Antwoordt de Duitser: "2000 euro voor het materiaal, 2000 euro voor de arbeid en 2000 euro voor in de broekzak."
Petrus denkt bij zichzelf: 'Dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel beter weten.' De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al. "Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?"
"9000 euro", zegt de Nederlander.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?"
Antwoordt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 euro voor jou, 3000 euro voor mij en dan we laten die Belg het werk doen.

Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'

Er was eens een jongen die net de Engelse taal begon te leren. Op een dag moest hij van zijn leraar als huiswerk drie Engelse woorden zoeken. Toen de jongen thuis kwam, zag hij zijn ouders ruzie maken en hoorde zijn vader tegen zijn moeder zeggen: "Shut up!"
Dat was alvast één woord. Hij wilde het aan zijn broer vragen die TV aan het kijken was. Hij vroeg: "Waar kijk je naar?"
"Power Rangers", zei zijn broer. En ziezo, de jongen had alweer een woord.
Die middag wilde de jongen voetbal spelen en vroeg aan zijn broer of hij mee wilde doen. "Let's go baby!" antwoordde de broer.
De volgende dag vroeg de leraar: "Hebben jullie gedaan wat ik je opdroeg gisteren?"
"Ja, meneer," antwoordden de leerlingen enthousiast!
"Amat, vertel me eens wat je geleerd hebt?"
"Shut up!" antwoordde Amat.
De leraar was geschokt: "Wie heeft je geleerd zo te spreken?"
"Power Rangers", zei Amat.
De leraar werd boos: "Je bent veel te brutaal, ik stuur je naar de hoofdmeester."
Amat antwoordde: "Let's go baby!"

Een journalist is in Israel om er verslag uit te brengen over de conflicten aldaar.

Hij hoort een verhaal over een oude man die naar verluidt al zijn hele leven elke dag gaat bidden aan de klaagmuur.

De journalist besluit de man op te zoeken voor een interview.

Nadat hij de man gevonden heeft, vraagt hij: "Meneer, hoelang kom jij hier reeds bidden aan de muur?"

"Ik kom hier elke dag en dat reeds 50 jaar lang, om te bidden." antwoordde de man

"En waarvoor bid je?"

"Ik bid voor vrede in dit land. Ik bid dat de Joden en arabieren kunnen samenleven zonder bloedvergieten."

"Fantastisch", zegt de journalist, "En hoe voel u zich, nu u hier reeds 50 jaar komt bidden?"

"Eerlijk gezegd, ik voel me alsof ik tegen een muur aan het praten ben!"

Vandaag was er een stroomstoring in het winkelcentrum...

Drie Belgen zaten 4 uur lang vast op de roltrap!