Beste moppen

De ingang van de hemel en de hel zijn ca. 20 meter van elkaar verwijderd en worden van elkaar gescheiden door middel van een diepe kloof. Er wordt door omstandigheden wel eens een zieltje verkeerd afgeleverd, hetgeen een doorn in het oog is van Petrus. Op een mooie zonnige dag gaat Petrus naar de duivel en zegt dat hij wel een oplossing voor dit probleem heeft. "We gaan een brug bouwen en we delen de kosten." Dat lijkt de duivel een goed plan. Beide zullen de helft van de brug bouwen. De Duivel van zijn kant en Petrus van zijn kant. Direct vindt er grote activiteit plaats aan de kant van de Duivel, maar het blijft angstig stil aan de kant van de hemel. De duivel bekijkt dit een paar dagen en gaat op een gegeven moment maar eens informeren en vraagt aan Petrus: "Zul jij niet eens beginnen met de bouw, want ik ben al bijna klaar." Petrus antwoordt:" "Ik zou wel willen, maar ik kan geen aannemer vinden."

Een man gaat naar een dierenwinkel en koopt een pratende papegaai. Hij neemt de papegaai mee naar huis en probeert de papegaai een paar dingen te leren zeggen, maar in plaats daarvan vloekt de papegaai alleen maar tegen hem. 

Na een paar uur wordt de man het eindelijk beu en gooit hij de papegaai in de diepvriezer om hem een lesje te leren. Hij hoort de papegaai een paar minuten krijsen en schoppen, maar dan wordt alles stil. De man opent de vriezer, de papegaai stapt rustig op de uitgestrekte arm van de man en zegt: “Ik geloof dat ik je misschien heb beledigd met mijn grof taalgebruik en mijn daden. Ik zal proberen mijn gedrag te corrigeren.” 

De man is verbaasd. Terwijl hij op het punt staat de papegaai te vragen wat de oorzaak is van deze plotselinge verandering in houding, vervolgt de papegaai: “Mag ik vragen wat de kalkoen heeft misdaan?”

Mijn vrouw belde mij op Valentijnsdag op mijn werk.

Ze zei: 'Drie van de meisjes op kantoor hebben zojuist grote bossen bloemen ontvangen. Ze zijn absoluut prachtig.”

Ik zei: ‘Daarom hebben ze waarschijnlijk bloemen gekregen.’

Twee Nederlanders en een Belg hebben een grove misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd. Het executie peloton staat achter hun als één van de Nederlanders zich bedenkt “Ik wil niet dood” en roept keihard “Beren!” De mannen van het executie peloton kijken om en de Nederlander vlucht weg. De andere Nederlander denkt: “Dat kan ik ook.” en roept “Tijgers!” Waarop het executiepeloton weer naar achter kijkt en ook deze Nederlander weg komt. De Belg denkt “Ik wil ook niet dood, ik ga dat ook doen” en schreeuwt op zijn hardst “Vuur!”

Jantje komt bij een balletschool en ziet meisjes op hun tenen dansen. Vraagt Jantje: ‘Waarom dansen die meisjes op hun tenen? Hadden ze geen langere meisjes kunnen nemen?’

Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt:
"U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt een man:
"Vuile rotzak!"
De rechter gaat door:
"U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu:
"Vuile, smerige rotzak!"
De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt:
"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?"
De man antwoordt:
"Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rotzak en elke keer als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geeneen had!"

Op een nacht zitten er twee vampieren in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."

Twee minuten later komt hij terug met bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"

"Zie je daar die lantaarnpaal staan?"

"Ik zag die dus niet."

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nou doen? Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen."
"Weet je wat?", zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood dan gaat hij dood."

Welke leeuw kan heel goed zwemmen?

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel. "Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug."
Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper: "Het lijkt erop dat je vader je vergeten is."
"Dat was mijn vader niet", zei de jongen, "hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: "Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!"