Beste moppen

Zegt Fritz tegen zijn buurman:" Buur, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, ik heb hem een half uurtje geleden gevangen, levend nog wel!!" , Buur: "En wat heb je er dan mee gedaan?", Fritz:" Nou da's simpel, ik heb een put gemaakt en hem levend begraven!!"

Een oude, ietwat dikke, vrouw stapt de lift in.

Op de 2e verdieping stopt de lift en een knappe vrouw stapt in. Ze verspreidt een zoete parfumgeur. Met opgeheven hoofd zegt ze: "Ralph Lauren. 150 euro per flesje."

Op de 4e verdieping stopt de lift weer en opnieuw stapt een knappe vrouw de lift in. Deze laatste heeft een heel frisse parfum op. Ze merkt dat de twee vrouwen ruiken en op een arrogante manier zegt ze: "Chanel, 300 euro per flesje!"

Op de 7e verdieping moet de oude dikke vrouw eruit maar voor ze dat doet laat ze nog een dikke scheet en zegt lachend: "Bruine bonen, 1 Euro per pot!"

Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling. Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld: "Zou U alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossingen voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"
Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn, waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is mislukt, want:
In Afrika, wisten ze niet wat "voedsel" was.
In Oost-Europa, wisten ze niet wat "eerlijk" was.
In West-Europa, wisten ze niet wat "tekort" was.
In China, wisten ze niet wat "mening" was.
In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat "oplossingen" zijn.
In Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was.
In de VS wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was.

Een Nederlander en een Belg zitten naast elkaar te vissen. Plotseling vraagt de Belg: “Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder..”

Een huisarts belt in het weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen.

Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:
"Ik ben weer weg, maar als het maandag niet over is moet je me bellen."

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt:
"Ik zoek naar geld!"
De Hollander springt meteen op en zegt:
"Laten we samen zoeken!"

Baziel heeft een probleem met zijn potentie en besluit dan maar om naar de dokter te gaan.
Hij zegt:" meneere docteur,ken en klin problemke met mienen biebelebomelebie"
De dokter doet enkele testen en komt al snel tot de diagnose dat Baziel zijn beste dagen heeft gekend.
Hij zegt :"Baziel, ik heb uit uw testen gezien dat u er nogal van geprofiteerd hebt en uiteindelijk zult u maar 30 keer meer een erectie krijgen.
Baziel natuurlijk verbouwereerd van heel het gebeuren gaat naar huis.
Thuis aangekomen vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouwke Flavie.
Mor allee zegt Flavie, das toch nie erg, me goan ier direct ne keer en planninge moaken vo die latste 30 keern, en t problemke is opgelost.
Ja mo zegt Baziel, ken e kik op de weuge terug nor uus ol e planninge gemakt, en ge komt gie do nie ip voorn weie.

Er lopen twee ballonnen in de woestijn. Zegt de ene ballon tegen de andere: 'Kijk uit een cactussssssssss!'

Mama: ' Noem eens vijf dingen waar melk in zit?'
Timmy:' Boter, kaas, slagroom, en ......twee koeien!'

Johny staat bij de bushalte als iemand hem vraagt: "Jongen, heb jij een windje gelaten?"

_"Ja, natuurlijk, dacht u dat ik altijd zo stonk?"