Beste moppen

Een priester is verdwaald in het bos. Op een gegeven moment komt hij een jager tegen. De priester zegt: "Hallo, mijn zoon, kun je mij misschien de weg wijzen?"
Waarop de jager antwoordt: "Ja, maar ik ben nu aan het jagen. Ga maar eens even mee."
De priester gaat mee met de jager en opeens verschijnt er een hert. De jager richt..... en schiet mis. "Godverdomme," roept de jager, "mis!"
De priester denkt: "Wat zegt hij nou, maar laat ik het nu nog maar door de vingers zien."
Even later komen de jager en de priester een nijlpaard tegen. De jager zegt: "Die kan ik niet missen." Maar nee, hij schiet weer mis en roept uit: "Godverdomme, weer mis!"
Nu grijpt de priester in. Hij zegt: "Als je dat nog één keer zegt, zal God je straffen."
De jager: "Sorry, ik lette niet goed op mijn woorden."
Weer later komen ze een olifant tegen. De jager zegt: "Dat is zo'n groot doelwit, die mis ik nooit." Hij schiet en mist weer. Hij roept: "Godverdomme, weer mis!"
Dan komt er opeens een bliksemschicht uit de hemel die de priester raakt. De jager ziet God in de lucht en God roept: "Godverdomme, weer mis!"

Boer: "Wat doe jij in mijn appelboom?" Jongen: "Er waren een paar appels uit gevallen en die probeer ik weer even vast te maken met een nietje."

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: “Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.” “Da’s mooi,” zegt de Belg, “dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.” De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit ‘ie nog helemaal vol. “Dat is fantastisch!” roept de Belg uit, “doe mij er nog maar zo een!”

Een moeder stapt met haar 6 kinderen in de lift van een groot warenhuis. De liftbediende vraagt: “Waar moet U zijn, mevrouw?” “De kinderafdeling”, antwoordt de vrouw. Waarop één van haar kinderen zegt: “Nee mam, niet nog eentje, we zijn al met z’n zessen!”

Een Nederlander, een Duitser en een Belg willen de grens oversteken. Ze spreken af om ongezien over de grens te gaan door een hond na te doen. Eerst gaat de Nederlander. De bewaker bij de grens hoort geritsel in de struiken en zegt: “Wat hoor ik daar?”. De Nederlander doet woef-woef en kan zo onopgemerkt de grens over. De Duitser doet precies hetzelfde en kan zo ook ongezien de grens over. Dan komt de Belg. De bewaker hoort weer wat geritsel in de struiken en zegt: “Wat is dit nu weer?” Roept de Belg: “Weer een hond!”.

Moet je nu eens weten wat me gisteren is overkomen:

Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000 klant in onze winkel, gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden. Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.

Kom ik aan bij deze. Ben ik plots de 500.000ste klant sinds hun opening. U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke hoer je wilt. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.

Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?

Heb ik nog een frigo gewonnen ook!!

Twee buitenaardse wezens landen op aarde. Ze parkeren hun vliegende schotel vlakbij een benzinestation en samen gaan ze op verkenning uit, op zoek naar aardlingen. Bij het benzinestation spreekt de voorste een pomp aan Hij zegt: "Breng me naar jullie leider!" De pomp zwijgt. Hij vraag het nogmaals en de pomp geeft weer geen krimp. Het wezen pakt vervolgens zijn wapen en richt dat op de pomp.

Hij schreeuwt: "Breng me naar jullie leider of ik schiet je neer!". De pomp reageert nog steeds niet. Het achterste wezen tikt de voorste aan en zegt: "Baas, dat lijkt me niet verstandig..." "Stil," onderbreekt de ander hem en schreeuwt vervolgens weer tegen de pomp: "Nu, of anders..." Als de pomp nog niet reageert haalt hij de trekker over. Een enorme explosie is het gevolg. Alles binnen een straal van honderd meter rondom het benzinestation is compleet van de aardbodem verdwenen. De twee wezens zijn door de explosie weggeslingerd en krabbelen geradbraakt overeind.

Dan zegt de andere: "Zie je wel, baas, ik had al zo het idee dat je niet moet spotten met iemand die zijn lul eerst twee keer om zijn middel slingert en dan in zijn linkeroor stopt!"

Hoe noem je een mobiel die in de wc is gevallen? 

Hoe zwemmen twee verliefde octopussen? 

Twee jonge jongens liepen een apotheek binnen, pakten een doos met vrouwelijke producten en liepen naar de kassa.

De man bij de kassa vroeg de oudere jongen: "Jongen, hoe oud ben je?"

"Acht," antwoordde de jongen.

De man vervolgde: "Weet je waar deze voor dienen?"

De jongen antwoordde: "Niet precies, maar ze zijn niet voor mij. Ze zijn voor hem. Hij is mijn broer. Hij is vier. We zagen op tv dat als je deze gebruikt, je kan zwemmen en fietsen zonder probleem. Op dit moment kan hij geen van beide."