Beste moppen

Welke bril kun je niet op je neus zetten?

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".

De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"

Jantje bezoekt met zijn vader de dierentuin.
Ze blijven staan voor de kooi met de roofdieren en papa zegt:
'Dat daar is een jaguar.'
Waarop Jantje zegt: 'Hoe kan dat? Er zitten helemaal geen wielen aan!'

Wat is het toppunt van geduld?

Hennie Huisman fokt graag paarden. Op een keer gaat hij naar Engeland om de befaamde paardenraces op Ashcot bij te wonen. Hij zit daar op de tribune met zijn verrekijker, als er een oude Brit naast hem komt zitten. 'How are you?' vraagt de Engelsman. En Hennie stottert in zijn beste steenkolen-Engels: 'I am fine.' Ik ben fijn. 'Who are you?' vraagt de Brit. 'I am Hennie Huisman.' 'What's your occupation? What do you do for a living?''O,' zegt Hennie, 'I fok horses.' 'Pardon?' vraagt de Brit. Zegt Hennie: 'Ja, paarden.'

'Hallo!' roept moeder onder aan de zolder trap. 'Wat spoken jullie daarboven uit?'Jantje en Elsje in koor: 'We spelen kindje-maken, mam!' 'Oh, dan is het goed, 'zegt moeder.' 'Maar niet stiekem roken, hoor!'

Boer: "Wat doe jij in mijn appelboom?" Jongen: "Er waren een paar appels uit gevallen en die probeer ik weer even vast te maken met een nietje."

De moeder van Jantje zet een bord soep voor hem op tafel en roept Jantje dat hij moet eten. Ze zegt: “Ik heb het tafelkleed net gewassen, dus maak het niet vies!
Als je knoeit houd ik per vlek twee euro op je zakgeld in.” Vervolgens gaat ze de keuken weer in.

Als ze terugkomt, ziet ze jantje met zijn lepel soep uitsmeren over het laken. Ze is woedend en schreeuwt naar Jantje: “Wat ben je aan het doen!?”
Jantje zegt: “Ik maak van drie vlekken één vlek, dan ben ik minder zakgeld kwijt.”

Meester: 'Wat is 'analoog' ?'

Jongen: 'De verleden tijd van 'Anna liegt'.'

Meester: ik begrijp niet hoe je in je eentje zoveel fouten in je huiswerk kan maken. Leerling: Ik was niet alleen, meneer Mijn vader heeft me geholpen.